设置边界

作为一个婴儿，我无法设定界限，除非以我自己的方式(婴儿时，哭泣，吐痰等)。作为一个婴儿，我不知道如何以成年人的方式设定界限。作为一个成年人，我能够设定界限(以成年人的方式)，我原本必须放弃给某人，我认为他知道如何做到这一点。我错了。我可以选择学习如何以更健康的方式设定界限。

为了保护我的一切(发现自我)，我可以选择设定保护我的界限。界限清晰而迅速。清晰很重要。过度解释是为了得到认可而控制。我可以选择不通过“过度”解释来控制。

愤怒是我用来设定界限的工具。愤怒不是控制。愤怒警告说会采取行动保护自己。

愤怒的边界的例子

• “那伤害!……不要那样做!”(直到对方承认或走开为止)
• “这让我很生气!”……不要那样做!”*
• “不!”*
• “停!_____________你惹毛我了!”*
• “停!_____________ 现在!”*
• “不干了!_____________ 现在!”*
• “别那么叫我!”(回应一个名字，一个标签等)*
• “别碰我!”*“不要!_____________别这样!”*

*在演讲中消除控制(受害者或受害者的姿态)和恐惧(你的声音和肢体语言)。

注意:使用威胁或破坏性讨价还价，即。“你最好不要，否则. . . . .或“如果你这样做，我就会有某某. . . .。是强迫的一部分，而不是愤怒的一部分。因为，它代表控制，是愤怒的一部分。愤怒是带有控制和/或虐待的愤怒。

没有愤怒的界限的例子

• “我更喜欢_____________”(直到对方承认或走开)。* *
• “不……我不喜欢那样。”*
• “不……我不需要这个。”*
• “不……我宁愿不去，但是谢谢你的关心。”*“我需要你停止你正在做的事情. . . .，这让我很生气。”*

*在演讲中摆脱控制(受害者或受害者的姿态)和恐惧(你的声音和肢体语言)。

特殊注意事项

“拿走我的库存是越界行为。”

注:有人拿我的库存，

“你不允许和我讨论我的行为，也不允许在我面前和其他人讨论我的行为。如果你想谈谈你自己的行为，我会倾听的;但我不会听你谈论我。

如果他们继续. . . .

我说:“不要!”或者“打扰一下，你的问题是什么?”；*(你想知道的关于我的事情有哪些是你自以为知道的)

*转移入侵，让他们以回答问题和攻击的形式为自己的看法负责。

绩效评估、信用检查、学业评分、性格测试或个人简介以及入职面试都可能被扭曲成一种非人性化的评估。如果有人需要了解我的一些事情，他们可能会选择问我，而不是想当然。“假设”是沟通的障碍。盘点和不盘点的区别就像攻击和提问的区别。强迫假设和强迫帮助都是越界行为。关键词是“强迫”，即使用武力。强迫倾听(被强迫倾听)也是一种越界行为。如果我被迫出现在对我的攻击中，我可以选择不听。

最后手段边界的例子

(根据需要带或不带愤怒)

• “我要你现在就走!”(直到对方承认或走开为止)。*
• “我需要你走。我需要自己的时间。”*
• “我得走了。”*
• “对不起。”(然后走开)。
• 离开房间。
• 身体上离开谈话。
• “我不想要(参见下面的例子)”

例子:

• 和你保持一段关系(直到对方承认或走开)。*
• 这样做*
• 一杯饮料*
• 吃这个*
• 任何*
• 谈谈这个*

*在演讲中摆脱控制(受害者或受害者的姿态)和恐惧(你的声音和肢体语言)。

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扩展空间边界的例子

(根据需要带或不带愤怒)

1-“______________不允许进入我的房子、公寓、汽车、办公室、房间等。”(直到对方承认或走开为止)。

例如:喝酒，偷窃，赌博，吸烟，打屁股，窥探，打架，食物，糖果，跑步，扔东西，打破东西，一个人(他们的名字)，在墙上画画，等等。

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2-“_____________不允许进入我的房子、公寓、汽车、办公室、房间等。”(直到对方承认或走开为止)。

例如:枪支，武器，毒品，猫，狗，宠物，你，烟花，炸药等。

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3-“别碰那个。”(直到对方承认或走开为止)。

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“我需要你___________。”(直到对方承认或走开为止)。

例如:把你的音响音量调低，停止播放，来之前打电话，把它带到离我远的地方，把它带到外面，停止打电话，等等。

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5-“在(插入时间)之后不要再打来”(直到对方确认为止)。

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6-“在(插入时间)之前不要打电话”(直到对方承认为止)。

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“别叫我___________。”(直到确认为止)。

例子:在这里，在工作中，等等。

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在上面的每个案例中，我都从非受害者的角度出发(非受害者立场)。我不会试图将内疚或羞耻投射到控制和维持界限的方式上。当人们感到内疚或羞愧时，他们会以愤怒和伤害的方式做出反应。这不是关心我自己(我从受害者的角度接近边界设置)。我慢慢来，慢慢学习。童年时，我的界限被羞辱和侵犯。恐惧仍然存在，需要以一种培养的方式来照顾(比如慢慢来，花时间练习)。

违反界限(针对我或我的孩子)

当我意识到其中一种破坏性的控制行为正在使用时，我会设定一个界限来保护我自己和我的孩子。上瘾的父母或其他成瘾者一般会继续利用我，直到我掌握了边界设置。我接受我无法设定界限的时代。我接受练习所花费的时间。

2、3、4岁的孩子通常是设置界限的很好的教学资源。当这个年龄段的孩子被另一个孩子或大人以一种不舒服的方式触摸时，他们通常会立即回应:“不要!”或“不要!”他们甚至会以某种方式回击说:“停止你正在做的事情!”如果有人拿走了他们认为是他们的东西，他们会让那个人知道，他们通过打人、哭泣、吐痰、咬人、吐舌头等方式侵犯了边界。无边界成瘾的父母或其他成年人会无意中训练或社会化孩子的这种自然和直觉的边界设置技能，以满足他们自己的需求(而不是孩子的需求)。这样，他们就在不知不觉中把孩子当作“感觉更好”的药物。当我需要提醒自己自然而直观的边界设置反应时，我可以观察孩子们在一起社交。

如果边界是一种情感或精神上的要求，我就会想象有一大片水完全包围着我。水在我周围不停地旋转。当不友善的言语(或充满敌意/不同意的肢体语言)，或充满坏能量，击中水的外部边界时，它们被冲到水边，然后旋转到宇宙中(就像把高尔夫球放在旋转的唱片上，它被扔到唱片的外部，而不是停留在中间)。这些话从未进入我的思维过程。任何可能通过的单词也会被扔回水中，扔到宇宙中，或者可以用棒球棒打回宇宙中。这些想法都需要练习，但随着时间的推移是可能的。

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