比尔的故事

战争狂热高涨在新英格兰小镇我们新的,年轻军官从Plattsburg被分配,我们荣幸当第一公民我们得家园,让我们觉得英雄。这是爱,掌声,战争;时刻与间隔的崇高。我是生活的一部分,在兴奋中,我发现了酒。我忘了我的人民的强烈警告和偏见有关饮料。在我们航行的时间“在那里。”I was very lonely and again turned to alcohol.

我们降落在英国。我参观了温彻斯特教堂。感动,我在外面游荡。我的注意力被一个老墓碑打油诗:

“这里是汉普郡掷弹兵
引起了他的死亡
喝冷的小啤酒。
一个好的士兵未曾忘记
他是否死滑膛枪
或锅。”

我没有听从不祥的警告。

二十二岁,海外战争的一名老兵,我终于回家了。我幻想自己是一个领袖,没有男人我的电池给我一种特殊令牌的升值?我的领导才能,我想象着,将我的巨大的企业管理以最大的保证。

我花了一个晚上法律课程,获得就业作为担保公司调查员。成功的驱动。我向世界证明我是重要的。我的工作我花了华尔街,渐渐地我变得感兴趣的市场。许多人赔了钱但有些变得非常富有。为什么不是我呢?我学经济和商业法律。潜在的酒精,我是,我几乎没有法律课程。在总决赛我太醉或写。虽然我喝还不是连续的,它扰乱了我的妻子。 We had long talks when I would still her forebodings by telling her that men of genius conceived their best projects when drunk; that the most majestic constructions philosophic thought were so derived.

我已经完成了课程的时候,我知道法律不是为我。华尔街的邀请漩涡在控制我。商业和金融领导人是我的英雄。这种合金的饮料和投机,我开始打造武器,有一天会在其飞行像一个飞去来器,但削减我的丝带。生活,我和我的妻子可以节省1000美元。它去某些证券,那么廉价而不受欢迎。我理所当然地认为他们会有一天有一个伟大的崛起。我未能说服我的经纪人朋友给我看着工厂和管理层,但无论如何我的妻子和我决定去。我已经开发了一个理论,大多数人赔了钱在股票市场的无知。后来我发现更多的原因。

我们放弃了我们的立场,我们骑摩托车呼啸而过,双轮马车塞满帐篷、毯子、换的衣服,和三个大量的金融咨询服务。我们的朋友认为精神失常的佣金应该任命。也许他们是对的。我有一些投机的成功,所以我们有一点钱,但我们曾经在农场工作了一个月,以避免在我们的小资本。我是最后一个诚实体力劳动一天对于很多。我们一年覆盖整个美国东部。结束时,我的报道华尔街采购我的位置使用巨额费用账户。行使期权带来更多的钱,让我们用几千美元的利润。

在接下来的几年里,财富和掌声的路上扔钱。我已经到来。我的判断和想法是紧随其后的是许多的纸数百万。大繁荣的年代沸腾和肿胀。喝在我生命中一个重要和令人兴奋的部分。大声说话在jazz住宅区的地方。每个人都花在成千数百万直打颤。嘲笑者可以嘲笑,被定罪。我做了一个好天气朋友。

我喝认为更严重的比例,持续一整天,几乎每天晚上。抗议的朋友行终止,我成了一个孤独的狼。有许多不愉快的场景在我们的豪华公寓。没有真正的不忠,对妻子忠诚,有时被极端的醉酒,帮助使我的擦伤。

在1929年我染上了高尔夫球热。我们就来到了中国,我的妻子鼓掌,同时我开始超越沃尔特·哈根。酒赶上我比我来到沃尔特背后的快得多。在早上我开始感到紧张。高尔夫允许每天喝酒,每天晚上。周围很有趣使弹回的专属课程激发了这种敬畏我的小伙子。我获得了完美的外套谭一看到富裕的。当地的银行家看着我旋转脂肪检查他直到被逗乐的怀疑。

1929年10月突然大乱在纽约证券交易所。其中一个地狱的日子后,我摇摇晃晃从宾馆的酒吧到经纪公司。这是八点钟股市收盘后5个小时。股票还欢叫。我盯着一英寸的碑文xyz-32磁带。那天早上52。我完成了,所以有很多朋友。报纸报道了男人跳死于高级金融的两座塔楼。厌恶我。我不会跳。 I went back to the bar. My friends had dropped several million since ten o'clock so what? Tomorrow was another day. As I drank, the old fierce determination to win came back.

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第二天早上我打电话给一个朋友在蒙特利尔。他有足够的钱,以为我最好去加拿大。第二年春天我们生活在我们的习惯风格。我觉得拿破仑从厄尔巴岛返回。没有圣赫勒拿我!但喝又赶上了我,我的慷慨的朋友不得不让我走。这一次我们住了。

我们去了我妻子的父母住在一起。我找到一份工作;然后失去了它作为出租车司机争吵的结果。谢天谢地,没人能猜出我是为五年,没有真正的就业或几乎画一个清醒的呼吸。我的妻子开始在一家百货商店工作,疲惫的回家找我喝醉了。我成了一个不受欢迎的在经纪公司里做的地方。

酒不再是奢侈品;它成为必要。“浴缸”杜松子酒,一天两瓶,而且往往三、要例行公事。有时一个小交易将净几百美元,我将支付我的账单在酒吧和熟食店。这继续没完没了地,我早上很早就开始唤醒剧烈晃动起来。满杯杜松子酒之后,六瓶啤酒需要如果我吃早餐。尽管如此,我仍然认为我能控制局势,有时间再次清醒的我妻子的希望。

逐渐,情况变得更糟了。房子被抵押贷款持有人,我的岳母去世后,我的妻子和岳父生病。

然后我有一个有前途的商业机会。股市在1932年的低点,我不知怎么形成一群购买。我慷慨地分享利润。然后我在惊人的本德,机会消失了。

我醒了。这必须停止。我看到了我不能喝。我永远是通过。在那之前,我写了很多甜蜜的承诺,但我的妻子高兴地注意到,这一次我的意思。所以我做了。

不久之后,我回家喝醉了。没有战斗。我已经解决高在哪里?我只是不知道。它甚至没有想到。有人把喝我的方式,我把它。是我疯了吗?我开始怀疑,对于这样一个可怕的缺乏的角度来看似乎附近。

更新我的决心,我再次尝试。一段时间过去了,信心开始,取而代之的是自信。我可以嘲笑杜松子酒作坊。现在我需要什么!有一天,我走进一家咖啡馆的电话。在没有时间我打在酒吧问自己这事是怎么发生的。随着威士忌上升到我的头我告诉自己我会管理得更好,但是我不妨然后喝醉了很好。我所做的。

悔恨、恐惧和绝望的第二天是难忘的。战斗没有勇气。我的大脑跑不可控的,有一种可怕的即将到来的灾难。我几乎不敢过马路,免得我崩溃,被清晨的卡车撞倒,因为几乎没有白天。提供一个整晚的地方我机智12杯啤酒。我扭动的神经告诉我市场再次去了地狱。我自己也是如此。市场将恢复,但我不会。这是一个艰难的思想。我应该自杀吗?不是现在。 Then a mental fog settled down. Gin would fix that. So two bottles, and oblivion.

头脑和身体都不可思议的机制,我忍受这痛苦两年。有时,我偷了我妻子的苗条的钱包当清晨给我恐怖和疯狂。我再次动摇头昏眼花地在一个开放的窗口,或有毒药的医药箱,诅咒自己虚弱的人。有航班从国家和城市,我和我的妻子试图逃脱。到了晚上,身体和精神的折磨太凶恶的我害怕我会冲破我的窗前,沙子和所有。我想方设法把床垫搬到一个较低的地板,以免我突然的飞跃。医生凸轮与沉重的镇静剂。第二天发现我喝杜松子酒和镇静剂。这种组合很快就落我的岩石。人担心我的理智。 So did I. I could eat nothing when drinking and I was forty pounds under weight.

我的姐夫是一个医生,通过他的仁慈,我的母亲我是放置在一个全国知名医院酗酒者的身心康复。根据所谓的颠茄治疗我的大脑了。水疗和温和的锻炼帮助太多。最重要的是,我遇到了一个医生解释说帽子虽然当然自私和愚蠢,我一直重病,身体和精神。

它缓解我学习有点,在酗酒者将是令人惊讶的是削弱了打击酒时,尽管它经常在其他方面依然强劲。我难以置信的行为面对绝望的渴望站是解释说。现在我理解,我表现出了很高的期望。三到四个月,鹅挂高。我去小镇经常甚至赚点钱。当然这是自我认识的答案。

但它不是,当我喝一次可怕的日子。道德和身体健康下降的曲线摔下来像一个跳台滑雪。过了一段时间后我回到了医院。这是终点,窗帘在我看来。我的疲惫和绝望的妻子被告知最终都将导致心脏衰竭在震颤性谵妄,或者我将开发一个湿的大脑,也许在今年。她必须马上给我到殡仪员或庇护。

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他们不需要告诉我。我知道,几乎对这个想法表示欢迎。这是一个毁灭性的打击,我的骄傲。我曾经这样认为我自己和我的能力,我的能力克服障碍,最后走投无路了。现在你是陷入黑暗,加入的队伍的套装与sot文件以前了。我想起了我可怜的妻子。有多幸福。我不会给赔罪。但那是过去了。

孤独和绝望的无法用语言告诉我发现自怜的痛苦的泥沼。流沙拉伸我周围四面八方。我遇见了我的比赛。我已经不知所措。酒是我的主人。

颤抖,我从医院走一个破碎的人。清醒我有点恐惧。然后是第一个喝的阴险的疯狂,在停战纪念日,1934年,我又离开了。每个人都确信我辞职必须闭嘴,或将会在悲惨的结束。黎明前是多么黑暗!实际上这是我最后一次使堕落的开始。我很快就被投掷到我喜欢所谓的四维空间的存在。我知道幸福,和平,和有用性,一种生活方式,非常美妙的随着时间的流逝。

接近尾声的荒凉的11月,我在厨房坐着喝酒。与一定的满足感,我反映有足够的杜松子酒藏房子把我那天晚上和第二天。我的妻子是在工作。我想知道我是否敢藏满一瓶杜松子酒头附近的床上。我需要在白天。

我沉思被电话打断了。愉快的声音的一个老同学问他是否会来。他是清醒的。年我能记得他来纽约的条件。我很惊讶。据说,他犯下了酒精精神错乱。我想知道他如何逃脱了。当然他会吃晚饭,然后我和他可以喝公开。只注意自己的福利,我想重新夺回其他日子的精神。那时我们有特许飞机完成狂欢! His coming was an oasis in this dreary desert of futility. The very thing an oasis. Drinkers are like that.

门开了,他站在那里,新鲜的皮肤和发光。有一些关于他的眼睛。他看起来令人费解的不同。发生了什么事?

我在桌上一杯推到。他拒绝了它。失望但我很好奇,想知道上了的。他不是自己。

“来,这都是什么呢?”I queried.

他直视我的眼睛。简单但微笑着,他说:“我有宗教。”

我惊呆了。这是去年夏天一个酒鬼疯子;现在,我怀疑,在宗教了。他看起来不切实际。是的,老男孩着火了。但祝福他的心,让他咆哮。此外,我的杜松子酒将持续的时间比他的讲道。

但他没有咆哮。事实上他告诉两人出现在法庭上,如何说服法官暂停他的承诺。他们告诉一个简单的宗教思想和行动的实用程序。这是两个月前,其结果是不言而喻的。它工作。

他将他的经验传给我,如果我愿意拥有它。我非常震惊,但感兴趣。当然我很感兴趣。我必须,因为我是绝望的。

他谈了几个小时。童年记忆浮现在我面前。我几乎可以听到的声音牧师的声音当我坐在,还是星期天,那边在山坡上;有提出节制的承诺,我从未签署;我祖父的脾气好的蔑视一些教会民间和他们所行的;他坚持球真的有他们的音乐;但他拒绝传教士告诉他他必须听的权利;就在他说话的时候,这些事情他无畏临死前;那些过去的回忆涌了出来。他们让我吞咽困难。

战争的时间一天老温切斯特大教堂又回来了。

我一直相信一个比我更大的力量。我经常思考这些事情。我不是一个无神论者。一些人,这意味着盲目信仰的奇怪的命题,这个宇宙起源于一个无用的人,漫无目的地冲。我知识英雄,化学家,天文学家甚至进化论者,建议广大法律和力在起作用。尽管存在相反的迹象,我毫无疑问,一个强大的目的和节奏衬底。怎么会有那么多的精确的和不变的法律,也没有智力吗?我只是不得不相信宇宙的精神,谁知道既没有时间也没有限制。但那是我已经走了。

与部长,世界的宗教,我分手了。当他们谈到上帝对我个人,谁是爱,超人的力量和方向,我变得生气和主意吧嗒一声这样的一个理论。

我承认基督的一个伟大的人,不太紧随其后的是那些声称他的人。他的道德教学最优秀的。对我自己来说,我采取了那些部分看起来方便,而不是太难;其余我无视。

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战争的,处以火刑和宗教纠纷和促进强词夺理,令我作呕。老实说,我怀疑,总而言之,人类的宗教所做的任何好处。从我所看到的在欧洲和以来,上帝在人类事务的力量是微不足道的,人的兄弟会一个残酷的玩笑。如果有一个魔鬼,他似乎老板普遍,当然有我。

但是我的朋友坐在我面前,他让pointblank声明,上帝为他做了他不能为自己做些什么。他的人类将没有。医生宣布他无法治愈的。社会要把他锁起来。像我这样,他承认完全失败。实际上,然后他从死里复活,突然从垃圾堆的生活水平比他所认识的最好的!

这种力量源于他吗?显然没有。在他没有更多的权力比有我在这一刻;这是根本。

击倒我。它开始看起来好像宗教人士毕竟是正确的。这里是工作在一个人类的心做了不可能的事。我的想法关于奇迹大幅修改正确。没关系发霉的过去在这里直接在厨房的桌子上坐着一个奇迹。他高呼伟大的消息。

我看到我的朋友不仅仅是内心重组。他是在一个不同的基础。他抓住一个新的土壤。

尽管生活的例子,我的朋友在我的痕迹依然旧偏见。上帝这个词还了我一定的反感。表达思想时,可能有一个上帝对我个人,这种感觉了。我不喜欢这个主意。我可以等概念创造性智慧,普遍的心灵或精神自然但我拒绝诸天的想到一个沙皇,然而爱他的方式。我已经和许多男人也有同感。

我的朋友建议那么似乎是一个新奇的想法。他说:“你为什么不选择自己的神的观念?”

这句话给了我不小的打击。它融化了冰冷的知识的山峰的阴影我住过多年颤抖着。我站在阳光下。

只是一个愿意相信一个比我更大的力量。没有更多需要我的让我开始。我看到增长可能从这个点开始。在完全自愿的基础上我可能建立我所看到的我的朋友。我会吗?我当然会!

因此我相信上帝是关心人类当我们希望他足够了。终于我看到了,我觉得,我信了。尺度的《傲慢与偏见》从我的眼睛。一个新的世界进入了视野。

我的经验在大教堂的真正意义破裂在我身上。在一个短暂的瞬间,我需要和想要的神。有谦卑愿意让他与我,他来了。但很快被世俗的喧嚣鼓噪涂抹,主要是里面的自己。所以它一直至今。我怎么瞎了。

在医院我是分开酒精最后一次。治疗似乎是明智的,因为我有震颤性谵妄的迹象。

我谦卑地提供自己的神,我理解他,他会和我。在他的照顾下我把自己毫无保留地和方向。我第一次承认自己是什么;,如果没有他,我迷路了。我无情地面对我的罪,成为愿意有我的新朋友把他们带走,根和分支。我没有喝酒。

我和我的同学参观了我,完全让他熟悉我的问题和缺陷。我们做了一个列表,我有伤害或对人我感到不满。,我表达了我的整个方法这些个人的意愿,承认我错了。没有我是至关重要的。我对所有这些问题的最大能力。

我被新测试我的想法当然,常识将因此成为不寻常的意义。我静静地坐着有疑问时,要求只有方向和强度来满足我的问题他会我。从来没有我祈祷我自己,除了我的请求别人在我的有用性。那么只可能我期望接收。但这将在很大程度上。

我的朋友承诺这些事情做时我将开始一个新的关系的创造者;的元素,我的生活方式,回答我所有的问题。相信上帝的力量,加上足够的意愿,诚实,和谦卑建立并维护事物的新秩序,是基本要求。

简单但不容易;必须要付出代价的。这意味着自我的毁灭。我必须把所有东西光谁掌管着我们所有人的父亲。

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这是革命和偏激的建议,但我完全接受他们的那一刻,是电的影响。有一种胜利的感觉,紧随其后的是一个和平和宁静,我从来不知道。有绝对的信心。我觉得抬起,仿佛山顶的大清洁风吹。神逐渐涉及到大多数男人但他对我突然而深刻的影响。

一会儿有人叫我,叫我的朋友,医生,问如果我还是理智的。他惊奇地听着我说话。

最后,他摇了摇头说:“你我不明白发生了什么事。但你最好继续下去。比你的方式。”The good doctor now sees many men who have such experiences. He knows they are real.

当我躺在医院里认为是有成千上万的绝望戒酒的人可能会很高兴曾经给我自由。也许我可以帮助一些人。他们反过来可能与他人合作。

我的朋友强调的绝对必要性说明这些原则在我所有的事务。特别是它必须与他人合作,他和我一起工作。信心没有行为是死的,他说。以及骇人听闻的酒鬼!如果一个酒鬼未能完善和扩大他的通过为别人工作和自我牺牲精神生活,他不可能在某些试验和前方点低。如果他不工作,他肯定会再喝,如果他喝了,他肯定会死。然后信心会死的。我们就像这样。

我和我的妻子抛弃了自己与热情帮助其他酗酒者的想法解决他们的问题。很幸运,因为我的旧商业伙伴为一年半仍持怀疑态度,在此期间我发现小工作。我当时不太好,被一波又一波的困扰自我怜悯和怨恨。这有时近开车送我回来喝,但是我很快就发现,当所有其他措施失败,工作与另一个酒精会转危为安。很多次我有去我的旧医院的绝望。在和一个人说话,我就会令人惊讶的抬起,再次在我的脚。这是一个设计,在粗糙的工作生活。

我们开始快速许多朋友和一个奖学金在我们长大,这是一个美妙的感觉的一部分。快乐的生活我们真正拥有的,即使在压力和困难。我见过数百个家庭套脚真的去了某处的路径;所见过的最不可能的国内形势纠正;各种纷争和痛苦消失。我看到男人走出避难所和恢复一个至关重要的在他们的家庭和社区的生活。商业和专业人恢复了他们的地位。几乎没有任何形式的麻烦和痛苦,没有克服在我们中间。在一个西部城市及周边地区有一千的我们和我们的家庭。我们经常见面,这样新人可能会发现他们寻求的奖学金。 At these informal gatherings one may often see from 50 to 200 persons. We are growing in numbers and power.(*)

一个酒鬼在他的杯子是一个不可爱的动物。我们与他们的斗争剧烈,喜剧和悲剧。一个可怜的家伙在家里自杀了。他不能或不会,看到我们的生活方式。

然而,大量的乐趣。我想我们将会震惊一些看似俗气和轻浮。但是下面有致命的诚挚。信仰必须一天24小时工作,通过我们,或者我们灭亡。

我们大多数人感到我们只需看看乌托邦。它与我们这里现在。每天我朋友的简单交谈在我们厨房繁殖本身在不断扩大的圆世界和平和善意的人。

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