行为,伤害和负载进行

成瘾和暴力行为

暴力是不执行任何身体接触爱,培养或尊重的方式。孩子可能偶尔需要一些身体接触设置安全边界。例如打孩子以防止反复出去到一个繁忙的街道。

暴力和边界设置的区别是显而易见的。孩子挨了爱和关心他们的福祉?还是挨了作为成瘾者父母发泄的方式(开除)愤怒,害怕,还是沮丧的感觉?如果是后者,接触暴力。通过这种方式,孩子被用作药物作为一种帮助成瘾者感觉更好。

暴力包括“剥夺基本需求”如拒绝孩子访问:

• 就医
• 食物
• 干净的水
• 避难所
• 清洁空气
• 呼吸的空气
• 热
• 一种安全(强迫孩子潜在的威胁生命的条件)beplay手机app下载
• 有权根据需要逃离(限制孩子在锁定地区,绑定一个孩子,捕获一个孩子,等)
• 有权驱逐身体废物(尿液、粪便、呕吐物等)
• 卫生设施的权利
• 有权驱逐流泪,呕吐、恐惧、愤怒等(哭的权利,呕吐,等)

羞辱,羞辱、恐吓或受伤儿童的基本需求是一种剥夺。孩子被训练来练习自找苦吃,以避免羞辱,羞辱,恐怖手段抑制和/或受伤。

暴力也包括被迫证人或观察创伤,仪式,色情,惩罚,死亡,破坏,肢解、窒息、严重。人类起源,没有一个支持系统悲伤或心理过程。这包括销毁或处置宠物,农场动物、个人财产、玩具、服装、自行车等。

愤怒

愤怒是愤怒和沮丧失去控制。愤怒可能包括扔东西,摔门,打破的东西,在孩子的观点。考虑到成年的规模比一个孩子,一个孩子看大人是谁的失控将恐吓经验。一个上瘾的父母愤怒的目标是驱逐感觉为了“感觉良好”,与此同时,恐吓他们上瘾的对象。记得合规是瘾君子上瘾的对象的预期,在这种情况下孩子。

强迫

胁迫是暴力的威胁。山姆的成瘾者父母,为了控制,可能会说这样强制性的:

(从一个愤怒的受害者的立场说)

• “如果你再这样做,我会揍你低俗。”
• “我要打败你,直到你不能走直线。”
• “停止哭泣或我给你哭什么。”
• “等到你爸爸回家的时候,他会很生气。”
• “你想打屁股(跳动)?现在,这里。”
• “现在进入或者你会得到一个打屁股(跳动)。”
• “有时候我希望你是死了。我恨你。我希望我从来没有孩子。我希望我从来没有你。”

使用威胁或破坏性的讨价还价也是一种强迫的一部分。

恐怖分子使用胁迫手段控制情况与预期目标。就像恐怖分子,成瘾者父母狼狈地控制预期的目标。我们的目标是“感觉更好。”Addicts who have a dependency relationship with their children control their fears by controlling their children. Children of addict parents who are controlled by the addict's use of coercion, grow up terrorized and not feeling safe. The emotional effects of coercion are more damaging to a child than to a child who has been beaten. A child growing up in coercion will always be wishing for something (bad) to happen in order for them to relieve their anxiety of waiting for something (bad) to happen.

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“恐吓”是一种强迫。这种破坏性的控制行为的目的是产生恐惧(恐怖)通过恐吓为了保持控制。考虑到尺寸、强度、经验和知识的成人比孩子,恐吓一个上瘾的父母容易实现。缺乏知识、力量、大小和经验的孩子最终被破坏性控制成瘾者家长使用的机会。他们会利用这个机会来恐吓破坏性的方式带领孩子到觉得他们是有一定的不足。这是通过多个缺陷的情绪投射到孩子即缺乏知识,力量,大小,和经验。然后使用不足的孩子产生恐惧的父母控制孩子成瘾者。以下语句的例子阶段使用的成瘾者父母为了恐吓和产生恐惧。

(从一个愤怒的受害者的立场说)

• “你应该知道更好!”
• “我不在乎你累了!”
• “我不在乎你太少了!”
• “我不介意你不能!”
• “紧急的赌博老虎机(迟钝的人)!”
• “现在!”
• “我不在乎,如果你认为你不能这么做!”
• “你只是傻,那是你的问题!”
• “你的问题是,你太笨了,记住!”

灾难预言者

“最糟糕的是会发生如果。。”这种类型的破坏性使用控制行为成瘾者父母为了羞愧,恐吓,或恐吓孩子遵从性。上瘾的父母将预测一些灾难,然后使用它来控制孩子。上瘾的父母可能会说,“如果你这样做,那么会发生________。它将是可怕的;一些非常糟糕的会发生在你身上。”

当我小的时候我记得洒糖。我的母亲转向我充满恐惧和愤怒的说,“现在蚂蚁要进屋去!”The idea was to instill shame, terror, or fear into me in order to force (control) me into not making the same mistake twice. Doomsaying is also a form of coercion. That is to say controlling by use of fear, terror, and shame.

不幸的是,她认为没有想到清理“灾难性”的糖会改变结果。她对这件“灾难性”的感知和反应的结果是基于小时候她收到的信息。和左未经检验的,她继续反应或反应过度,以应对这些同样的事件作为一个成年人灾难预言者,并没有深谋远虑所发生的可能的变化随着时间的推移或替代情况下的应对策略。

扮演受害者

扮演受害者是一种非常有效的技术用来控制别人(尤其是儿童)。成瘾者父母控制孩子的行为,成为所谓的受伤的受害者。成瘾的孩子可能会说或做一些父母变得不舒服。在孩子的行为反应,成瘾者父母回应,称这样的:

(从一个愤怒的受害者的立场说)

• “你怎么能那样对你的母亲?”
• “妈妈认为你不再爱她了。”
• “你不关心我,你。”
• “你伤害了妈妈。你把她逼疯了,没有人能照顾你!”

这种破坏性的控制使用假内疚来控制孩子的行为。当成瘾者父母扮演受害者,孩子看起来内向,想:“我怎么能这么做我父母。。她(或他)看起来很伤害和声音这么生气或沮丧。她(或他)说,看着我;所以我必须让她(或他)疼痛。我最好是好的所以我不伤害她(或他)了。。她(或他)唯一一个我必须照顾我和照顾我自己的选择我害怕死亡,因为这是不可能的对于自己是一个孩子。我可以死。我相信我会死。”

一位瘾君子的目标是沉迷于他们的孩子是“感觉良好”通过控制孩子。正如之前提到的,控制是等同于合规和合规等同于没有沮丧。没有挫折或冲突等同于安全和安全等同于幸福的瘾君子。不幸的是,成瘾者的父母长大的孩子充满了虚假的内疚和羞愧的训练有素的瘾君子扮演受害者的父母的使用。他们(孩子们)自动感到内疚,害怕,焦虑,当他们接触任何人扮演受害者。

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羞辱和虐待的语言

羞辱和侮辱性语言是破坏性的控制行为,使用羞辱的话,名称和标签来控制孩子。羞辱是不一样的错误的内疚。羞辱与有意羞辱和折扣来判断孩子的自我价值感。

一个上瘾的家长可能会看到或听到孩子所做的事情或说,开始“感觉不好”。In response to their own feelings of bad-ness or shame, they'll try to project these internal feelings externally onto the child. The addicted parent will do this by saying things in a victim-like way such as,

(从一个愤怒的受害者的立场说)

• “你为什么这样做?”
• “什么愚蠢的事情。”
• “你为什么那么傻呢?”
• “我想我提出你得更好。”
• “你应该知道更好。”
• “你应该知道的更好。”
• “你尴尬的我,得罪我了。”
• 现在的“停止;每个人都在寻找;你是顽皮的或坏女孩/男孩。”

耻辱是为了引导孩子相信他们是有一定的不足,奇怪的,或者不够好。感觉更好”的瘾君子”驱逐他们的内部的感觉羞愧或bad-ness羞愧或bad-ness情绪投射到孩子。通过这种方式,孩子被用作药物成瘾者为了感觉更好或者避免“感觉不好”。

忽视和放弃

忽视和放弃在任何关系中存在的一个或多个个人的关系是一个瘾君子。放弃是指身体或“情感”离开孩子的瘾。忽视指的是缺乏“情绪化”或物理维护一个孩子需要成长和发展。缺乏食物、衣服、住房和医疗保健物理忽视或放弃的例子。缺乏培养、同情、拥抱、持有、倾听,和其他类型的“情绪化”的支持,是“情绪化”的例子忽略或放弃。

很难看到“情绪化”忽视或放弃。成瘾者可能是家,显然是照顾孩子的需求。然而,“情感”忽视或放弃看不见没有花时间观察成瘾者和孩子的关系。成瘾者“情感”放弃或忽视一切的满足他们上瘾(这包括成瘾,运动,食物,性,赌博,宗教,等等)。成瘾的孩子的父母被迫放弃他们的关系与他们的成瘾者父母赞成上瘾。上瘾是比孩子。即使孩子上瘾的对象,上瘾的优先考虑。我的意思是,从一个外部视图(视图来自家庭以外的)将会出现,孩子正受到人们的关注,而事实上,它是成瘾本身(成瘾)的儿童作为对象接收的关注和孩子不是有情众生。

在“讲座形式”是一种“情感”忽视或放弃。说教孩子与孩子或孩子没有问他们的意见或听他们的回报。这是一个片面的谈话,成瘾者使用孩子为了驱逐内部想法或感觉。孩子的身份或“情感自我”不承认或确认在谈话中使用讲座形式。

过度说话,打断,争夺谈话也类型的“情感”忽视或遗弃。孩子从未真正得到在这些类型的交互,因为听到成瘾者父母是思考下一步该怎么说,而不是倾听。他们专注于(上瘾)控制谈话而不是听孩子说的是什么。

“沉默”是另一种“情感”忽视或放弃一个孩子。不共享任何亲密或脆弱的孩子,或者不共享信息,孩子需要成长和发展,孩子“情感”和“智力”被忽视和遗弃。孩子独自没有“情感”或“知识”的信息来成长和发展。沉默是另一种狼狈地控制。也就是说,信息就是力量,抓住信息使成瘾者不必感到脆弱。安慰的孩子永远不会知道有知道成瘾者有时也感到脆弱或作为一个孩子感到脆弱。

情感或身体控制技术的忽视和放弃使用成瘾者的父母。如果上瘾的对象变得太困难的瘾君子使用即控制对象会被丢弃。以类似的方式,如果上瘾了父母的孩子变得难以使用,即控制或兼容,他或她将被丢弃。成瘾的孩子的父母学习,为了保持接受他们的家庭他们必须易于使用,并没有边界(无助于阻止成瘾者)。成瘾者家庭的孩子学习如何成为易于使用,成为无形的;这意味着成为兼容和不需要,或遭受明显的后果,真实的,明显,边界,有需求。

与保持距离(或避免亲密)。

我注意到父亲会谈强制来保持距离侦听器。我已经注意到自己做同样的事情。反应中说的是什么而不是听的说,我最终想接下来说什么,从来没有听到什么。在成瘾长大的孩子可能经历这种类型的“情感”抛弃“以保持距离。”A conversation is occurring but no one is being heard. The addict controls intimacy (emotional closeness), or the lack of it, by talking and reacting to what is being said as a way to distance themselves from the listener.

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瘾君子也保持距离侦听器通过使用“你”这个词代替这个词“我”。Addicts express their opinions, feelings, beliefs, or experiences by using the word "You " in place of the word "I." This creates confusion in the conversation and places distance between themselves and the listener. A child growing up with an addicted parent who uses this kind of conversation style experiences the interaction as being confusing, attacking, and lonely (emotionally abandoned and neglected).

当表达自己与这种“你”vs。“我”距离的行为他们负责他们的感情投射到侦听器同时创建自己和听众之间的距离。下面是一个例子的“你”与“我”声明语句。

• 你:“你知道当你感觉如何你疯狂。。。。。。。。”
• 我:“我知道当我感到疯狂的我怎么。。。。。。。。”

• 你:“你会认为你可以算出来或者至少。。。。。。。”
• 我:“我想我已经能够算出来或者至少。。”

• 你:“昨天我被困在交通中,你知道。”
• 我:“昨天我被困在交通中,我知道当我。。。”

• 你:“你知道每一个人,你会认为会。”
• 我:“我认为每个人都会有。”

“收集军队”是另一种成瘾者父母产生距离,同时人工创造的力量。作为一种距离自己,抬高自己,和人工收集他们支持一个观点或感觉,他们使用的短语和词汇,让听众相信不止一个(比单独成瘾者)的支持表达意见或感觉。例子:

所有这些语句创建人工力量和替换成瘾者的责任为他们的意见或感觉孤独,与他人的责任相结合。很少non-recovering成瘾将负责一个意见或感觉孤独,尤其是意见或感觉有可能产生冲突。避免独自承担责任也称为指责。通过人为地抬高自己,他们相信他们正积极减少冲突的风险。冲突创造的感觉;建立亲密关系。感情和亲密“齐头并进”,成瘾者父母无法应对强烈的感情或亲密。正如之前提到的,他们缺乏应对技能和知识。

不满,不悦的表情,讽刺(打折)

不满,不悦的表情,讽刺是所有类型的成瘾者父母使用破坏性的控制行为,让他们上瘾的对象容易使用。所有这些破坏性的控制行为是虐待。所有这些行为都是用来“折扣”即贬低,最小化,忽视或抛弃孩子的情绪。折扣可能是微妙的或引人注目。举个例子说,孩子分享痛苦(情绪或身体)与成瘾有关他或她的父母。对瘾君子的依赖自然的关系,他或她会,反过来,开始对他们“感觉不好”听到孩子。因为吸毒的父母是没有感觉不好的应对技能,他们反应或猛烈抨击为了避免听到任何他们觉得可能会导致他们“感觉不好”。As a way to destructively disconnect from the pain they are experiencing (feeling bad), they will try to control the information they are hearing by discounting it. "It" being the child's pain which in effect discounts the child's sense of worthiness to have pain.

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更具体地说,讽刺是隐藏的愤怒或怨恨“出来。”Coming out "sideways" means to be hidden, unclear in origin, or unclear in intent. The child hears words that the addict parent is saying but experiences a message other than the words were intended to communicate. The following examples compare a sarcastic statement (sarcasm) and its mixed message, with a clear statement (non-sarcastic) and its non-mixed message. From addict-parent to object-child:

清晰的:“感谢”。

孩子收到的消息:“我衷心感谢你为我所做的。”

讽刺:“谢谢。”

孩子收到的消息:“你是一个混蛋。你只是我受害。”

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明确:“欢迎你”。

消息接收的孩子:“谢谢你承认我的行动。”

讽刺:“不客气。”

孩子收到的消息:“你是一个混蛋。你只是我受害。”

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明确:“是啊我真的很喜欢。”

孩子收到的消息:“我真的很喜欢,“

讽刺:“是啊我真的很喜欢。”

孩子收到的消息:“你是一个混蛋。你只是我受害。你是愚蠢的如何?”

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明确:“当然。”

消息接收的孩子:“是的。”

讽刺:“当然。”

消息接收的孩子:“不、我讨厌它。你是一个混蛋。你只是我受害。你不有大脑吗?”

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明确:“谢谢分享”。

孩子收到的消息:“感谢你的信息。我感激你所做的事。我喜欢了解你。

讽刺:“谢谢分享。”

孩子收到的消息:“我不喜欢你说或做什么。你是一个混蛋。你只是我受害。”

讽刺是一种攻击隐藏的本质。成瘾者父母的推论是,孩子有受害者他们以某种方式。“某种程度上”是隐藏的,不显示。孩子受伤,无正当理由或解释。他们只知道难过一些未知的原因。

脏看起来是折扣的面部表情,忽略,最小化,或(如以讽刺)不赞成孩子说或做什么。脏看起来是讽刺的一种减少进一步清晰。而不是不清楚或讽刺文字消息,成瘾者父母使用不清楚面部表情。

不满,不悦的表情,讽刺,嘲笑都是打折和最小化技术使用的成瘾者改变他们的成瘾者的感受他们所听到的孩子试图改变孩子的现实对他们的感觉。

不满,不悦的表情,讽刺和嘲笑的攻击类型。当珍妮特Geringer Woititz指猜什么是正常的,酗酒者的孩子(成瘾者的父母),我相信,包括不能区分攻击非攻击性。上瘾的对象,这些孩子心理训练他们的感情变得不可用他们来应对重复攻击或攻击的威胁。由于这一点,他们的感情已经变得如此不可用,他们后来成为情感和认知不知道攻击发生的时间(4)。

这种现象也被·维特菲尔德(1989)和Cermak(1986)作为“精神麻木。”Children raised as objects of addiction are under attack or the threat of attack throughout the duration of their childhood and sometimes beyond. They are like combat soldiers waiting for an attack to occur. Cermak (1986) writes that during periods of extreme stress, such as an attack or the waiting for an attack to occur (the threat of death, injury, and the feeling of being unable to flee), "combat soldiers are often called upon to act regardless of how they are feeling. Their survival depends upon their ability to suspend feelings in favor of taking steps to ensure their safety." This is a characteristic of Post-Traumatic Stress Disorder or PTSD. In the case of children trained to be objects of addiction, you might say that they were forced into fighting a war without weapons to protect themselves and they were unable to see the enemy. This is one of the reasons why so many children of dysfunctional families withdraw into isolation. It's the last resort in fighting an unseen enemy and fighting an enemy without a weapon of defense. You might say that this guide is an exposure of the enemy by exposing the attack methods i.e. the destructive control behaviors that hurt.

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除了情感的不可用,他们不确定他们已经攻击了,因为没有一个验证攻击。这也是一个特点的创伤后应激障碍”的人的支持系统包括那些鼓励否定”(Cermak 40)。考虑到这些点,不满,肮脏的外表,我。讽刺和嘲笑是秘密的一种攻击,因为他们是(1)未知的或隐藏的孩子的孩子的需要暂停他们的感受(否认他们的感受),以确保他们的生存或(2),因为使用的否认成瘾者的父母和其他家庭成员(隐藏的敌人)。破坏性的控制行为在这一节中讨论的指导都是形式的一种情感或物理攻击的孩子。

无论这些技术使用它将加起来:“我怎样才能控制我上瘾的对象为了让我感觉好一些(或者不感觉不好)?”

无知的成瘾者不知道是什么,没有一个或没有的事情是对别人的感情负责。我们每一个生理上和心理上产生自己的感觉来响应刺激的经验。刺激不源和训练反应社会化瘾君子。成瘾者的训练或社会化反应是他或她自己的事独家的刺激。

瘾君子的父母认为,因为他们是“感觉不好”,别人必须在错。他们不能接受自己是过错即为自己的感情和行为负责,因为是“过错”,当他们作为孩子在他们自己的功能失调的环境中长大,意味着会发生虐待。由于这个空调,瘾君子们吓得要死的“过错”的感觉。他们将责任作为一种生存的本能反应时的知觉经验才能生存。需要生存,包括避免损伤、疼痛或羞辱。

成瘾者家长模式教,他或她小时候是责怪别人对自己的行为和感受。结果未经检验的培训他们继续指责别人的模式他们的感受和行为,包括他们的孩子。儿童携带负载的感觉的感觉和行动负责他们的瘾君子父(s)携带沉重的负荷。一些负载沉重,成瘾的孩子的父母生病,自杀,甚至杀人为了逃避负载。由于使用这种破坏性的控制行为,孩子们第一负载作为一个上瘾的对象将是:

• 负载的感觉负责的感情上瘾父(s)。

注意:负载列表也被称为“旧包袱”。老行李过去事件的积累和心理上的双重结合,没有解决,因此负载情绪和身体上的一个人。

因为上瘾了家长的目标是不要“感觉不好”,他们将责任分配给孩子,瘾君子家长的孩子将永远无法与他们分享关于自己的任何痛苦成瘾者的父母。正如之前提到的,当孩子试图与他们分享一些痛苦成瘾者父母,成瘾者家长反应或消极应对的共享信息,不能传导波(打折)。有一个痛苦的和无形的绳索的依赖关系或连接的瘾君子上瘾的对象。由于这个无形的绳索,当物体在疼痛,成瘾者在疼痛;导致他们反冲或撤出上瘾的对象;或者是他们使用某种方法的伪装,打折,或递减;导致对象的疼痛隐身或未知(成瘾者的父母)。

成瘾者的父母害怕死亡的不良情绪,会抑制他们不惜任何代价。那么“不良情绪”是一个瘾君子父母吗?瘾君子父母认为不好的感觉是任何感情的悲伤,悲伤,恐惧,愤怒,失望,沮丧,内疚,孤独,耻辱,或其他任何疼痛的感觉(包括身体疼痛)。成瘾的孩子不能分享悲伤,悲伤,恐惧,愤怒,失望,沮丧,内疚,孤独,耻辱,或其他任何疼痛的感觉。由于这种现象,成瘾的孩子被迫独自应付他们的痛苦。成瘾者无法应对疼痛的感觉。成瘾的孩子,由于这种破坏性的控制调节,有疼痛等同于被滥用或需要隐藏自己的痛苦为了生存。

正如之前提到的,最常见的反应瘾君子父母孩子的疼痛将会尝试和折扣或减少疼痛。当孩子分享痛苦的东西,通常在形式的投诉,成瘾者父母折扣或最小化的说,说孩子喜欢的东西:

• “Oh-h-h并不伤害。”
• “就忘掉它,看到光明的一面。”
• “只是忽略它。”
• “别担心。”
• “记住,黑暗中总有一线光明”。
• “至少你还有。。”
• “你烦我;你现在不需要错误我。”
• “你认为这是不好的,当我在你那个年龄的时候。。”

使用哪个词,它将设计折扣,减少孩子的感情(孩子的痛苦)。成瘾者的目标将会改变他或她的感情(成瘾者的感情),试图改变现实的他或她的孩子是什么感觉。这样,他们使用的是孩子依赖性的方式为了感觉良好,更好,或避免“感觉不好”。As a result, the child's pain (feelings) goes unaccepted and non-supported by the addict parent and remains repressed and unresolved for the child for years. The child now carries two loads:

• 负载的感觉负责的感情上瘾父(s)。
• 和加载自己的未解决的悲伤和压抑的痛苦(独自应对疼痛)。

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“我认为移情和依赖是今天美国人非常困惑的问题。我也认为爱和怜悯是同样困惑。复苏的一个常见短语听到这些天是:都是健康的人,为什么他们那么难找?这让我相信是大量的不良行为被很多人显示。这并不是意味着作为一个攻击;这只是一个观察考虑。”

完美主义

完美主义是一种破坏性的控制行为旨在防止“感觉不好”的错误。成瘾者的父母,最终孩子上瘾的对象,认为错误是邀请反对和虐待。反对和批评是等同于没有“良好感觉”。And not having "good feelings" is equated to terror. It's the terror that precedes and impulsively propels the perfectionism. Thoughts of imperfection (or mistakes) create an immediate response of terror and the corresponding need to control. An addict parent will perceive things to be "out of control" when they aren't perfect, on time, exactly right, exactly known for sure, etc. They also believe that it is possible to avoid disapproval, rejection, conflict, and abuse, by being perfect and avoiding mistakes; or intensively striving to know the outcome for sure.

成瘾的孩子的父母,作为成瘾的对象,必须是完美的。回顾类比的一瓶酒,一瓶酒不能犯错误,会导致这个以前讨论的冲动回应恐怖瘾君子的父母。酒只是坐在那里。在沉默中。,直到它被使用。成瘾者父母希望同样的用法和flawless-invisible从孩子的行为。完美主义的第三个载荷增加成瘾的孩子;负载是完美的和无形的。加载列表成瘾的孩子的父母现在包括以下:

• 负载的感觉负责的感情上瘾父(s)。
• 加载自己的未解决的悲伤和压抑的痛苦(独自应对疼痛)。
• 拥有完美的负载(或无形的)。

因为拒绝恐怖的成瘾者父母结合犯错误,他们没有同情的错误。顺便说一句,同情允许孩子学会从错误中学习,而不是被滥用或控制的结果担心犯错。

完美主义还要求一个人没有限制。无限的人能够生存,做任何事情,一切都完美;和用最少的援助成瘾者的父母。与错误,成瘾者的父母缺乏同情的局限性。一个人(儿童或成人)限制被认为是有缺陷的,弱,是贫困的,既然如此,容易死亡或滥用。孩子和限制被认为是加重了负担。瘾君子父母看到孩子随着年龄适当的限制,他们将不得不做出调整或住宿;导致敌意仇恨在成瘾者父母由于自己的不足需要作为一个婴儿,儿童,青少年或成人。菲尔德(1989)。他们需要的,他们坚持他们的需要立即满足的孩子,青少年,或其他成年人在其环境无论任何年龄,智力、身体、性或情感上的限制。 In this alone they (addict parents) are an immense boundary-less terror for children and adolescents to be around.

下面是成瘾者父母完美主义的消息列表可以使用在他们的孩子灌输无限完美主义和促进成瘾的一个对象。

(从一个愤怒的受害者的立场说)

• “你做了吗?”****
• “你确定吗?”****
• “小心!”**
• “清理烂摊子!”**
• “我要做的一切都在这里吗?”**
• “我要为你做一切事吗?”**
• “我一定要尽我自己!”**
• “不要迟到!”***
• “现在别烦我!”*
• “别烦我!”*
• “别破坏任何东西!”*
• “更不要做一个半途而废的工作!”*
• “别打架!”*
• “别忘了!”*
• “别打任何人!”*
• “不要伤害自己!”*
• “不要制造混乱!”*
• “别出声!”*
• “别把这件事情搞砸!”*
• “不要犯错误的人!”*
• “紧急的!”**
• “我不相信你!”(explain now!) **
• “我知道你可以做得更好!”**
• “我以为你smart-er。”****

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• “如果值得做,就值得去做吧!”**
• “如果值得做,就值得把它做好!”**
• “这是?”(give me more now!) **
• “这是?”(give me more now!) **
• “这是你能做的最好的事了吗?”You doing your best?) ****
• “接,现在!”**
• :“别哭了!”**
• “这是一个可怕的事情!”(Stop it now!) **
• “你要伤害别人!”*
• “你要伤害你自己!”*
• “你能做得更好!”**
• “你不关心任何人,除了你自己!你。”* *
• “你最好是正确的!”****
• “你最好再做一次!”**
• “你最好这样做,直到你得到它吧!”**
• “现在你最好这样做!”**
• “你最好完成这个吧!”**
• “你最好学会这样做你自己!”**
• “你最好确定!”**
• “你最好不要对我撒谎!”***
• “你最好不要忘记!”*
• “你坏!”***
• “你是不负责任的!”***
• “你要迟到了!”*
• “你要打破!”*
• “你要学会这样做你自己!”**

隐藏的信息上面的每个阶段是孩子不完美(愚蠢的,愚蠢的或缺乏能力)作为一个孩子。

上面的语句的制裁或增援部队:

你就有麻烦了。我会伤害或者惩罚你,上帝会伤害或惩罚你,有人会伤害或惩罚你。我需要使用你感觉更好,现在!

* *如果你不你就有麻烦了。我会伤害或者惩罚你,上帝会伤害或惩罚你,有人会伤害或惩罚你。我需要使用你感觉更好,现在!

* * *你就有麻烦了。我会伤害或者惩罚你,上帝会伤害或惩罚你,有人会伤害或惩罚你。我需要使用你感觉更好,现在!

* * * *如果你不你就有麻烦了。我会伤害或者惩罚你,上帝会伤害或惩罚你,有人会伤害或惩罚你。我需要使用你感觉更好,现在!

“完美对话”是一个控制谈话的风格和完美主义。这种类型的操纵行为形状谈话,这样它可以接受(或听到)成瘾者。

当我体验这种破坏性的控制行为上瘾我发现自己感到愤怒,沮丧,愤怒,和思考,“不,我不认为这是我说的!”The destructive control behavior includes:

——瘾君子的“添加”信息,我说,如果我说的是不够的。

例子:

我声明:“我认为这部电影(我们认为)是伟大的。”

回应:“是的,好,太长。下次我们应该让隔夜袋。”

B -成瘾者打断,“引导信息”他们所听到的另一个方向。

例子:

我的声明:“我认为。。

回应:“想想这部电影很长,对吗?下次我们需要隔夜袋。”

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C -成瘾者回应信息,“重述”他们所听到的信息在一个更可接受的形式。

例子:

我声明:“我认为这部电影是伟大的。”

回复:“你是说这部电影很长不是吗?”

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D -成瘾者”争论的信息“重塑它并创建冲突。

例子:

我声明:“我认为这部电影是伟大的。”

回应:“没有,电影很长。”

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响应设计它将如何改变,添加或改变成瘾者听到的信息,为了使它更容易接受。这是其中一个原因很多瘾君子的父母开始相信他们的孩子是不可接受的。他们的行动,他们的言论似乎总是受到审查或修正。

通过控制谈话成瘾者父母审查他们听到为了不难过。和孩子说话时,结果是孩子的谴责(放弃)。有一个缺乏支持或肯定孩子的信仰体系。此外,孩子将承认或确认成瘾者的信仰体系。

导致在接下来的控制行为的一个方面,成瘾者家庭的孩子无法在一个健康的竞争方式控制谈话,如前所述。不可能没有“紧张”他们的年龄适当的限制。紧张是听到的一部分“要求没有限制”的行为。他们(孩子们)无法舒服的做回自己,还让他们倾听需求的满足。在家庭聚会,在健全的家庭,孩子和大人争夺谈话为了被听到,但是没有人真的会听到。

控制竞争

成瘾者强制试图赢来维持控制和感觉良好(或避免感觉不好)。赢得与完美主义和控制结果。否认了恐怖的完美主义,以及由此产生的需要控制结果,推动成瘾者父母需要赢得。因此,缺乏自己的自我价值由于提高了上瘾的对象本身,他们选择利用孩子为了获得一种价值。当一个孩子试图说一些重要的事情,成瘾者父母会回应的方式让孩子相信声明他们是没有结果的。当一个孩子试图表达一种成就感,成瘾者回应的方式让孩子相信他们已经取得的成就是没有结果的。当孩子试图争夺注意力,成瘾者父母响应通过切换到“竞争模式”竞争意图,赢,忽视和压抑的孩子。

“尽管竞争父母可以要求要为他们的孩子,他们隐藏的议程,以确保他们的孩子不能超越他们。”(Forward 105).

除非孩子行为或反对派在某种程度上,为了被视为身份或一个人,而不是上瘾的对象,成瘾者将继续竞争,抑制孩子。瘾君子的成瘾赢得比孩子的身份和福利。不健康的重量(依赖)的竞争是不正常家庭的孩子的经历:“不够感觉良好。”Another unhealthy load, the load of "not feeling good enough," is added to the load list.

• 负载的感觉负责的感情上瘾父(s)。
• 加载自己的未解决的悲伤和压抑的痛苦(独自应对疼痛)。
• 拥有完美的负载(或无形的)。
• 的负载不会感觉足够好。

批准寻求接受或钓鱼

批准寻求接受是另一个负载或钓鱼,孩子们的瘾君子。“我需要你让我觉得好。”Children of addict parents will be used like a drug, by the addict parent, for emotional and physiological support to feel better (feel approved of, accepted, ok, affirmed, or not in pain and anxiety). Not having received the emotional support and skills to "feel better" from their own parents or guardians, addict parents continue to seek and "fish" for the missing approval, good feelings, and emotional support, from their children. The load of emotional support is now added to the load list.

• 负载的感觉负责的感情上瘾父(s)。
• 加载自己的未解决的悲伤和压抑的痛苦(独自应对疼痛)。
• 拥有完美的负载(或无形的)。
• 的负载不会感觉足够好。
• 负载成瘾者的情感支持。

成瘾者的父母将“鱼”批准,接受,ok-ed-ness或肯定的方式无限的秘密。一个孩子可能会听到他们上瘾的父母这样说:

(从抑郁和无助的受害者的立场说)

• “哦,我不认为我很好。”
• “告诉妈妈你喜欢她的新衣服,你不喜欢我的新衣服吗?”
• “别老爱装爸爸?,告诉爸爸你爱他。”
• “告诉妈妈你爱她。”
• “你还爱妈妈吗?”
• “你还爱爸爸吗?”
• “你那么聪明/漂亮/英俊,我希望我能是这样的。”
• “我只是不擅长做这个。”
• “我不认为我擅长玩游戏。”
• “我猜我只是变老。”
• “我不再年轻;你应该明白。”
• “我不象以前那么年轻了。”
• “你可能认为这听起来愚蠢或愚蠢,但是。。”
• “你做的()。对吧?对吧?对吧?
• “你只是(不管)。对吧?对吧?对吧?

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不过他们所有的短语,无论或使用,有一个共同点。他们设计的技巧或强迫孩子提供某种形式的批准和情感支持成瘾者和他们的行为。这是一个非常疯狂的做游戏成瘾者发挥赢,没有规则。目的是征求孩子的反应,会导致成瘾者“感觉更好。”It's a dependency relationship. And the other players (the children) in the game, don't count.

避免反对说谎是另一个批准寻求行为使用孩子感觉更好。瘾君子父母担心不满和冲突;由于这种恐惧,他们撒谎,以避免反对或冲突。成瘾者提供信息和/或他或她认为孩子会同意以这种方式(所使用的孩子像一个药物成瘾者感觉更好)。信息和/或最终是一个谎言,导致孩子认为他们不值得原始祭。此外,孩子变得愤怒和伤害的结果被成瘾者的谎言背叛了。成瘾的孩子常常感到“失望”,撒了谎,由于其成瘾者父母的需要控制反对和/或避免冲突。躺了不信任。不信任是常见的在不正常的家庭(这是疯狂的做游戏的一部分)。不信任也是情感负荷的一部分(被压抑的痛苦负载)由孩子长大上瘾的对象。

虚假的关心

瘾君子使用儿童作为情感支持另一种方式是通过提供一种“虚假的关心。”False caring is where the addict pretends to be concerned with how the child's life is going, or what the child thinks, as a way to invite conversation about their own life, or opinion, and gain listening support at the same time. As an example, the addict may say something like the following:

• “你的一天如何?”
• “最近你生病了吗?”
• “你想想。。。?”
• “你。。。做了什么?”
• “你喜欢。。。。。。。。。。。。?”
• “你怎么想的。。?”
• “你觉得没关系。。?”

成瘾者通常会暂时听孩子的反应,然后在第一个机会打断讨论主题的关系。这让孩子觉得他们成瘾者父母没有兴趣听他们说的。通过这种方式,孩子被遗弃和压抑。除了感觉被遗弃或被压抑的谈话,孩子目前预计提供听的支持。什么问题是,但是是分阶段,它将有一个“隐藏议程”的问。隐藏的议程将使用儿童(如药物)情感和生理支持为了感觉更好。

当这发生在我身上我觉得说,“你为什么问我关于我觉得如果你不怎么听?为什么要问,如果你问的目的是谈论自己当我坐在这里会听你的话;特别的人不会听我的话?”The situation most common to me would be in the following conversation example:

成瘾者(饵):“你的一天如何?”

孩子:(钩)“很好,今天在学校除了午餐行很长。”

成瘾者:(伸卡球)“哦,我明白你的意思。今天我去银行,是可怕的。出纳员必须一直在休息。银行真的需要做些什么。所有我要做的就是现金一个小检查,他们甚至不能花时间让我们继续其他的人。我想改变银行。也许这将给他们一个教训,他们会开始思考意味着什么失去客户。我想想,我想我这样做。你知道惹怒了我更多的我想等待。 I'm a good customer and don't deserve to be treated like that, I . . . . . etc."

孩子的挫折与午餐行从未听过。成瘾者的父母相信,有关孩子的故事类似的事件,他们事实上听着孩子。事实上,他们对孩子的信息,而不是听着孩子。孩子的感情被压抑,被遗弃,没有听见。除了这个孩子被用作听力(雪上加霜)的支持。成瘾者诱导孩子一种虚假的关心孩子的感受,想法,或意见;当事实上,瘾君子想(需要)将孩子作为一个侦听器来谈论他们的一天,无意听孩子的回报。通过这种方式,孩子被用作听力(情感或生理)支持成瘾者为了使成瘾者“感觉更好。”

---

接下来的三个破坏性的控制行为。,

提供非真正的批准对于一些增益,

礼物和金钱提供一些增益,

提供任何东西获得(一些隐藏的目标),

。。只是不同的钓鱼游戏批准。

的这三种行为的共同点是同样的隐藏的增益或议程;的议程使用药物等孩子感觉更好的寻求批准,肯定,验收,ok-ed-ness的孩子。当一个孩子收到的礼物瘾君子家长,他们预期或操纵回馈。这是有条件的爱,即。“我给你这个礼物如果你做点什么作为回报我可以感觉很好(我抓你的背会如果你为我挠背)”。In this way, the child is being used like a drug. During the use of these types of destructive control behaviors the addict will make statements similar to the ones below.

• “这是你的礼物,不是大/良好/漂亮/只是你想要/等。?”获得(礼物)。
• “你真是个好帮手,你会得到妈妈吗?”(非真正的批准获得)。
• “你这么漂亮,别脏了你的衣服。”(非真正的批准获得)。
• “我知道我可以信任你,现在别摔,蛋糕。”(非真正的批准获得)。
• “我早收到你的礼物,所以你可以把它与你在一起时的感觉。你不快乐吗?”(礼物获得)。
• “我给你买了这个,因为你很特别。顺便说一下,今天有你清理你的房间吗?”获得(礼物)。
• “我知道你喜欢这个,不是吗?”(something else for gain).
• “这是你真正想要的那个玩具,现在不要打破它。”获得(礼物)。
• “告诉你的奶奶,你真的喜欢她给你的礼物。”获得(礼物)。
• “你说什么?”(Thank-you) "That's right." (gift for gain).

成瘾的“议程”是“感觉更好”和“避免感觉不好。”The child, as an object of addiction, is being used to support the addict in the addiction. A role reversal is in effect as a result of the addiction agenda. Parents are considered to be responsible, as part of their parenting responsibilities, for helping their children to feel worthy by supporting them emotionally as well as physically. In the case of children raised in dysfunctional families, where one or both parents are addicts, the situation is reversed. The child is expected to take on the parenting role by emotionally and physiologically supporting the addict parent. Thus, from the child's terrified point of view, the following occurs; "I'll have to take care of you (or be ok) so that you'll be able (or be ok) to take care of me."

当帮助不帮助

当帮助不帮助的时候一种瘾。瘾君子使用这种类型的破坏性的控制行为的另一种方式寻求批准;批准的孩子他们需要为了“感觉更好。”The script for an addict using "helping behavior" as a cover or hidden agenda for approval seeking (in order to feel better) is:

“我需要你为了感觉更好。”If you'll let me help you, you'll feel better about me and I'll feel better about me. You'll like me and I'll like me.如果是拒绝还是拒绝帮助,“什么?,YOU DON'T WANT MY HELP?, HOW COULD YOU DO THIS TO ME?, WHAT A TERRIBLE THING YOU'VE DONE TO ME." "WHAT A JERK YOU ARE FOR NOT LETTING ME HELP YOU."

这种破坏性的孩子与控制行为会觉得这种类型的隐藏的极端的重量批准的形式帮助寻求议程。成瘾者提供帮助,甚至会迫使帮助某人为了感觉更好。(成瘾者父母)将要求他们上瘾的对象(帮助)的接受者的接受他们的帮助。拒绝他们的帮助瘾君子父()被视为被拒绝帮助的人受害。

(从一个愤怒的受害者的立场,还是不说为妙,victim-like不满)

• “你怎么可能不需要我的帮助,毕竟我为你所做的事情。你真的伤害我。你怎么能这样伤害我呢?”

此外,他们认为他们有做错事情的时候提供帮助,不被接受。成瘾者提供帮助或使用助人行为作为一种使用人们接受的感觉。成瘾的孩子的父母曾被虐待、殴打,和被遗弃的拒绝允许他们成瘾者父母强迫帮助到他们。不幸的是,在帮助的名字,成瘾者将使用他们的孩子为了感觉更好。这是有条件的爱的另一种形式。也就是说,“我会帮助你,但只有我。你的条款(或需要)面目全非或对我来说是不重要的。”

有一个无所不能的和以自我为中心的态度,伴随助人行为:

“我可以帮你更好的比你可以帮助你自己。”

而且,

“如果我不帮助你,你会为此付出代价。”

(翻译:我不能,除非我帮助你感觉良好。我需要使用你为了感觉更好。你最好还是需要我的好还是我伤害你的感情)。

这些脚本是成瘾者的消息,孩子们的父母得到帮助。这种帮助是一种瘾或“冲动”。The 52nd printing of Roget's College Thesaurus lists the following entries under the word "compulsion."

强迫。“动词——强迫力,使驱动器,强迫,约束,执行,需要,迫使;力,出版社;补习,推力或压低嗓子;的,坚持,不否认;放下,骑兵;敲诈,绞;拖进;绑定;销或束缚; require, tax, put in force, put teeth in; restrain; hold down; commandeer, draft, conscript, impress" (65).

一些宗教添加进一步的并发症,这种破坏性的控制行为通过促进信息如:

• “帮助是基督教的事情。”
• “上帝会爱你如果你帮助你的人。”
• “我们播种什么就会收获什么(如果我帮助你,你会帮助我)。”
• “原谅他们,因为他们不知道他们所做的事情;帮助他们。”
• “好基督徒帮助人们。”
• “到别人,你会想让他们在你(成瘾者隐藏的议程:如果我帮助你,你应该帮助我)。”

---

这些增援添加理由和允许成瘾者批准强迫自己变成助人行为作为一个破坏性的控制行为。

依赖的问题之一是“强烈需求。”This intensity causes a got-to-get-it-all-done-right-now behavior. As a result of this behavior, addicts ignore asking for permission to help, or for that matter, permission for anything if they conclude that it might obstruct their need to "feel better" by doing so. Addicts for the most part do not wait until they have been asked for help. They force help. And "forced help" is a "boundary violation." They are operating on the principal that a child is an object of use and therefore does not need to be asked for permission to be used.

想象孩子是一个国家。想象一下那个国家边界所包围。这些边界的边界的国家。当这些边界入侵未经同意,该法案被认为是敌意。恶意的入侵一个国家被称为边界违反。同样,孩子的恶意入侵称为边界违反。(选择“投影”之后,在这一节中进一步解释“边界。)”

过度的探测和缺乏隐私

过度的探测和缺乏隐私也违反“边界”。Excessive probing is where the addict probes for a purpose and that purpose is to gain information which is destructively used against the child. A child waits in fear of information being taken by force (excessive probing) that will be used against them. The information is extracted by the addict in an act of coercion and terrorism. A child looses their sense of safety whenever there is a boundary violation.

过度的调查将包括任何声明,旨在访问孩子的想法最初是为了获得信息的保护孩子之前提取的成瘾者的父母。破坏性探测语句的例子:

(从一个愤怒的受害者的立场说)

• “告诉我你为什么这么做,不要撒谎!”
• “我知道你这样做你不妨告诉我真相!”
• “我确信我看到你这样做,不要对我撒谎!”
• “你去哪儿了!”
• “你认为我愚蠢吗?我可以告诉你对我撒谎(你必须持有或试图隐藏)!”

所有这些过度和破坏性探测语句是用来侵犯孩子的界限,迫使他们投降的信息对他们将不考虑他们的情感安全。瘾君子只知道为了避免“感觉不好”他或她必须入侵和控制信息,最初是控制(保护)的孩子。在一个不健康的、空想的或扭曲的观点从成瘾的孩子,“我的意志是比你更强大的。”A child who is being used as an object of addiction is expected to be compliant (surrender information) and fears for their safety when they do not submit to an unauthorized invasion (a violation of their boundaries).

缺乏隐私包括过度的探索,进入别人的房间的物理法或浴区、.i.staring;(作为一个入侵或作为一种入侵),或通过别人的个人物品,所有未经许可。所有这些活动都是入侵和入侵未经许可的行为再次违反“边界”。

成瘾者不尊重界限。他们有一个直观的感觉什么是边界违反但选择忽略这些信息。成瘾,成瘾之间的选择是选择对孩子和孩子的身体或情感上的安全或健康(安全或健康孩子感觉的)。不幸的是,满足瘾,随后更重要比关注或者幸福的孩子。孩子的福利被认为如何喂成瘾和满足的冲动。成瘾的犯罪,它通常是一个沉默的攻击即喂成瘾关车门,卧室的门关闭,或者地下室,然后试图过分好看以外的社会压抑,隐藏,或控制任何可能“难堪”或不可接受的。瘾君子父母基本上是沉迷于控制,控制自己的形式(他们的行为和他们的感情),和/或控制别人以同样的方式。和控制信息或个人空间使成瘾者与控制的感觉。控制是一种成瘾者的父母“感觉更好。”

缺乏隐私也可能是孩子的“库存”。这是一个入侵和边界违反。采取别人的库存意味着后退的会计行为和阅读它大声或者分析他们。的库存被一个孩子,会感觉有人入侵了他们的头脑,偷来的信息,然后把它与世界相接触像战争的战利品。这是一个攻击和偷窃的孩子的心灵和精神。一些轻微的存货盘点将语句的例子如:

• “我知道你会这样。”
• “妈妈知道你不喜欢这个,所以你不能拥有它。”
• “我就知道你会这样做。”
• “你不喜欢这样。我记得上次你。。”

一些更严重的存货盘点的例子是:

(从一个生气或嫉妒victimstance说)

• “你只是固执/懒惰/害羞/兴奋/小/慢/等。”(Labels that judge negatively).
• “我(或你)知道你只有这样做。。”
• “我知道你想什么(东西),这是错误的。”
• “你骗不了我,我知道你在做什么。”
• “你很优秀/良好/简单/好/快速/聪明/等。”(Labels that create expectation).

这些语句,想知道一些个人的孩子,孩子会多了解自己,被认为是一个盘存边界违反;更具体地说,为此瘾君子放弃任何问题会问培养方式为“许可”获取信息以确认或验证他们对孩子的看法。

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投影

投影是一种成瘾者父母卸载自己情感上的孩子将负责他们到孩子的感受。负责他们的感情转移到孩子也被称为“指责”。Blaming the child for the addict's feelings. The addict forces (blames) the child into excepting responsibility for their feelings. The forcing of responsibility is a boundary violation. It's a type of invasion which forces the child to except extra emotional and physiological loads.

想象孩子是一个国家。我们称这个国家的“儿童的国家。”

想象成瘾者是一个国家,我们称这个国家“瘾君子的国家。”

每个国家都有边界,或边界,围绕国家和保持安全。

想象成瘾者国家的邻国迫使国家内部事务到孩子的负担。作为一个例子,说成瘾者突然增加的人口。我们叫它突然增加人口人口爆炸。人口爆炸是如此之大,成瘾者的国家不能应付突然扩张。为了缓解这种突然的内部增长,他们觉得有必要向外扩张。不幸的是他们没有土地资源在他们自己的国家适应扩张。解决的唯一途径的负担突然增长是入侵邻国。他们会选择入侵和弱边界最近的邻国。最近的最弱的国家边界是孩子的国家。

成瘾者国家侵犯孩子的能力比孩子更强大的国家保护它的边界的能力。孩子国家的入侵被称为边界违反(边界或边界,儿童国家入侵)。

使用相同的故事,但取代元素与人类运动属性,我们得到了以下几点:

• 国家——相当于人类的故事。
• 孩子——孩子。
• 成瘾者的国家——瘾君子。
• 边界(边界)——个人防护空间。
• 人口爆炸——瘾君子溢出的内部感情。
• 情感的扩张——负载。
• 向外扩张,突出的感觉。
• 土地资源,应对技能的感觉。
• 入侵的能力——力量、经验、大小、技能。

我们现在有人类相当于国家的故事。结果将会是下面的人类的故事。

成瘾者突然增加感情。无法应对这些感觉的负载,他们这些感觉投射到孩子。孩子的个人防护空间入侵和情感上(生理)加载与成瘾者的感情。由于这种侵犯孩子的个人防护空间,出现了边界冲突。

下面是一些例子的投影。第一个声明是投影。投影就是孩子听到。下面语句的吸毒者隐藏感情(ACF)孩子不听。由于没有听到这些隐藏的感情,孩子情绪与加载的加载(假设加载),孩子认为他们应该携带成瘾者(容纳或做出调整)。

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投影的例子

投影:“你愚蠢。”

ACF:

• “我对限制我想你。”
• “我生气,你没有得到满足的期望我。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得无助。”

投影:“你自私。”

ACF:

• “我感觉比你更重要,我认为是你的错…”
• “我觉得你应该放弃你的感情支持我的。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得无助和不被爱的人当你照顾好自己。”

投影:“你疯了。”

ACF:

• “我不能接受你和你的感情。”
• “我觉得生气或受到什么威胁我听。”
• “我感觉不足。”
• “我觉得无助。”

投影:“你只是懒。”

ACF:

• “我为自己预期,我认为你应该能够满足这些期望。”
• “我不能应付你的极限,无论多么健康的。”
• “我觉得无助。”

投影:“你是一个婊子/混蛋。”

ACF:

• “我希望你以某种方式表现。”
• “我觉得无助,不足,愤怒,伤害,等等,你不是表现在某种程度上,我自我感觉良好。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我,我的需要。”

投影:“长大了!”

ACF:

• “我希望你以某种方式表现。”;
• “我觉得无助,不足,愤怒,伤害,等等,你不是表现在某种程度上,我自我感觉良好。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我,我的需要。”

投影:“你一个大宝贝!”

ACF:

• “我希望你以某种方式表现。”;
• “我觉得无助,不足,愤怒,伤害,等等,你不是表现在某种程度上,我自我感觉良好。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我,我的需要。”

投影:“你是势利小人。”

ACF:

• “我觉得当我选择不足。”;
• “我觉得无助,不足,愤怒,伤害,等等,你不是表现在某种程度上,我自我感觉良好。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我,我的需要。”

---

投影:“你只是奇怪。”

ACF:

• “我觉得不能接受你. .”
• “我希望你以某种方式表现。”
• “我觉得无助,不足,愤怒,伤害,等等,你不是表现在某种程度上,我自我感觉良好。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我,我的需要。”

投影:“你只是想着你自己。”

ACF:

• “我认为你应该放弃你的需要支持我的。”;
• “我觉得生气,我不能用你。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得无助。”

投影:“没有人会喜欢你如果你这样做。”

ACF:

• “我对你,我不喜欢你在做什么。”;
• “我希望你以某种方式表现。”
• “我觉得无助,不足,愤怒,伤害,等等,你不是表现在某种程度上,我自我感觉良好。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我,我的需要。”

投影:“你不能这么做!”

ACF:

• “我感到愤怒,当我认为你要做些什么,我认为是不合适的。”;
• “我希望你以某种方式表现。”
• “我觉得无助,不足,愤怒,伤害,等等,你不是表现在某种程度上,我自我感觉良好。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我,我的需要。”

投影:“你只是做一个聪明的屁股。”

ACF:

• “我相信,我能读懂你的心。”;
• “我不能应付你的行为。”
• “我希望你以某种方式表现。”
• “我觉得无助,不足,愤怒,伤害,等等,你不是表现在某种程度上,我自我感觉良好。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我,我的需要。”

投影:“我认为你这么做只是因为。。。”

ACF:

• “我相信,我能读懂你的心。”;
• “我不能应付你的行为。”
• “我希望你以某种方式表现。”
• “我觉得无助,不足,愤怒,伤害,等等,你不是表现在某种程度上,我自我感觉良好。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我,我的需要。”

投影:“你这样做只是为了得到关注。”

ACF:

• “我嫉妒你的能力和感觉与我自己的不足。”;
• “我相信,我能读懂你的心。”
• “我不能应付你的行为。”
• “我希望你以某种方式表现。”
• “我觉得无助,不足,愤怒,伤害,等等,你不是表现在某种程度上,我自我感觉良好。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我,我的需要。”

投影:“你尴尬我!”

ACF:

• “我感到愤怒,当我认为你要做些什么,我认为是不合适的。”;
• “我希望你以某种方式表现。”
• “我觉得无助,不足,愤怒,伤害,等等,你不是表现在某种程度上,我自我感觉良好。”
• “我觉得你没有满足我的需求。”
• “我觉得我需要你照顾我,我的需要。”

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