一个开始疗伤的地方

拥有健康的超然感是建立亲密关系的基础。

我们在与自己和他人的关系中治愈。

超然是学会治愈的第一个技能。了解母亲的情绪和行为对我的生存至关重要。我不再需要这个技能了。然而，我学到的技能是有代价的。我用对自己的意识(我的身份)来换取对母亲情绪和行为的意识。我没有自我意识或自我认同，所以我学会了如何将自己依附于生活中的事物和人，以获得自我认同。我利用环境中的人和事来决定我如何看待自己以及我是谁(自我意识和身份认同的外部参照)。我是谁的定义已经变得依赖于外部因素，而不是内部因素。是时候进行交易了。

超然的回报

• 学习如何不制造混乱地生活。
• 学习如何自我意识和自我定义。
• 学习如何以养育的方式照顾自己。
• 学习如何在不成为上瘾对象的情况下与瘾君子打交道。
• 学会接受自我，接受他人或事件。

下面是一些可以练习的课程，以便学习超然的技能。任何课程都可以单独练习，也可以与其他课程结合练习。走慢。去容易。

的经验教训

1. 停止分析。
2. 停止解释。
3. 不要解释。
4. 停止寻找答案。
5. 允许其他人拥有独立于我自己的“信仰体系”。
6. 停止从别人的缺点或问题中“拯救”他们。
7. 控制就是竞争。
8. 用一种能让我从谈话中“放个假”的方式去听。
9. 把电话挂了。
10. 走开。
11. 请记住，我的感知与其他人的感知是不同的。
12. 我说的话第一次从我嘴里说出来就已经足够好了。
13. 要求对方澄清。
14. 建立一个“内部权威”。
15. 记住，每个人都在尽力做到最好。
16. 当对象是对象(不是人)时。
17. 表现得对外界和自己都说，我是有价值的。
18. 禁止钓鱼申请批准。
19. 认识到“以他人为导向”是什么感觉。
20. 认识到“上瘾的吸引力”。
21. 活在当下。
22. 花时间独处。
23. 接受是一种引渡混乱的方式。
24. 允许自己感觉糟糕。
25. 当我为了排解压力而演讲时，我是为自己而不是为观众而演讲。

停止分析

停止分析意味着放松。不管是什么原因，我都试图弄清楚，我不由自主地让自己忙于头脑中的活动。当我在分析的时候，我不再声称平静。对我来说，分析是一种制造混乱并在脑海中保持恐惧的方式。混乱是我继续恐吓自己的一种方式。

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不要解释

停止解读意味着放弃“故事”。这是另一个让我头脑忙碌的活动。通过编造关于已经发生或正在发生的事情的故事，我在脑海中制造了混乱。混乱是为了让我保持一定程度的恐惧。恐惧已经变得如此正常，以至于对我来说，缺乏恐惧就会感到恐怖。

如果我选择解释已经发生或正在发生的事情，我会试着这样开始:“我脑海中的故事是. . . . . .”有时我通过编造一个令人震惊的故事来获得这一课的乐趣。为自己创造幽默比为自己制造恐惧更健康。

另一种停止解释的方法是检查它。当我需要停止在一个我认为困扰我的情况周围制造混乱时，我会检查它。当我在解释已经发生的事情时，我需要知道而不需要猜测，作为一种承认和肯定我感觉的方式，我检查它。举个例子，当我感觉有人在生我的气时，我会说:“你在生我的气吗?”在不控制或不被对方控制的情况下，我以一种肯定和滋养我的感受或信仰的方式提出要求。无论在什么情况下，我都会这样问自己:“我觉得你是. . . . . . . .”“你是. . . . . . . .吗?”，去看看。

不要解释

停止解释的意思是:

-不要过度解释。

-在没有被要求解释的情况下解释。

-解释作为对敌意问题的回应。

过多就是一遍又一遍地用不同的语言说同一件事来给自己制造混乱和恐惧。过度解释可能是当只需要一个定义时，却提供了整本词典。过度解释是一种寻求认可的方式;“我说的话你能接受吗?我需要你的接受才能让我感到安全，所以我会继续解释，直到我觉得自己被接受，足够安全(被你接受)。”当我在解释自己的时候开始对自己说的话感到焦虑时，很可能我解释过度了，而自己却没有意识到。这是一个抓住自己，滋养焦虑的时刻。

在没有被要求解释的时候解释是指我对别人观察到的东西做出反应。我感觉我是在“现场”回应别人的观察。例如，有人可能会对我说，“听起来你感冒了。”作为对这一观察的回应，我可能会解释感冒的整个历史以及我是如何患上感冒的。如果我回过头来看他所说的话，我就会发现这个观察并不是一个问题。这是一种观察。我对这一观察的反应就好像这个人问了一个问题，“你是怎么感冒的，告诉我如何避免感冒，你能给我解释一下感冒的历史吗?”我练习通过点头或“哼”来回应观察到的问题，并等待观察变成问题再回答。

解释:作为对敌意问题的回答，意思是回答一个问题是为了羞辱别人，而不是为了收集信息。带有敌意(攻击)的问题并不是为了收集信息:

(以一种愤怒的受害者姿态说道)

• “你为什么要这样做!”
• “你怎么总是这样!”
• “你怎么这样做的!”
• “你怎么总是迟到!”
• “你怎么不这样做!”
• “你这样做只是为了让我生气，是吗?”

听起来像问题的东西并不是问题。这个问题实际上是一个充满敌意的言论，旨在攻击和羞辱。对我来说，回应这种攻击的一种方式是说:“我不知道。”我会继续说下去，直到它被接受，或者我走开(挂断电话等)。

停止寻找答案

停止寻找答案意味着接受:

-不知道也没关系。

-不知道不代表我有缺陷。

我不需要知道所有的事情来强迫自己去满足别人的需求或获得他们的认可。

对自己说，“我什么都不知道，我也不需要知道”是一种自由的体验。这通过减少必须知道一切的混乱和恐惧来减轻我的压力。必须得到所有的答案是一个沉重的责任。它的目的是制造混乱，维持一定程度的恐怖。通过寻找我没有的答案，我害怕自己不知道答案。

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允许其他人拥有独立于我自己的信仰体系

允许其他人拥有独立于我自己的信仰体系也可以让我远离混乱和恐惧。当我年幼的儿子仰望天空，指着一群云说:“看，爸爸. . . .它是一只狗!“我不需要通过贬低他的信仰体系来给自己制造混乱。对他说:“没有儿子. . . . . .我给自己制造了混乱，同时也低估了他。他相信云看起来像狗。他有权利以自己的方式体验云(他的生活)。

当我的配偶对我说，“我认为你高尔夫打得太多了”，我不需要通过贬低或最小化她的信仰体系来给自己制造混乱。通过说一些诸如“你疯了还是不可能”之类的话，我为自己创造了混乱和恐怖发生的机会，同时贬低或最小化她。她认为我高尔夫打得太多了。关键不在于我是否打了太多高尔夫球。重点是她相信我是。我可以尊重她的信仰，但不同意她的观点。我不需要通过试图获得她的认可来制造混乱，也就是说，说服她我的高尔夫球并不太多，她应该接受。我可能尊重她的信仰体系，但不同意它，也不会强迫自己制造混乱。我会说:“我不知道你有这种感觉”，或者“你有这种感觉我很难过”，然后就停在那里。我所要做的就是承认她的信仰体系。 I need not change it, change her, or change myself.

停止从别人的缺点或问题中“拯救”他们

停止从别人的缺点或问题中“拯救”别人，意味着让人们有尊严地找到自己的路。一些拯救的例子有:

• 为那些被困在找一个词的人填空(在我和他们的谈话中)。
• 预测他们的需求，并采取行动。每个人都有责任要求自己的需求得到满足。唯一的例外是那些没有能力提出要求的人，比如婴儿、失去意识的人，或者有残疾的人，无法用语言表达他们的需求。
• 分析别人告诉我的问题，以便在不被询问的情况下为他们解决问题。
• 读心术或解读线索、肢体语言和其他非语言交流;然后把这些信息作为回应那个人的基础，而不是让那个人直接问他们需要什么。
• 帮助作为寻求认可。

这些活动以及所有破坏性控制活动都是为了制造混乱和维持恐怖;据说，上瘾者沉迷于刺激(混乱和恐怖)。令人兴奋的是双重的:

制造混乱是为了保持一定程度的恐惧，让人感觉安全(童年的标准)，制造混乱是为了避免感觉

从需要拯救中解脱出来的关键是等到我被请求帮助的时候。然而，我需要记住，人们以尴尬和不清楚的方式寻求帮助。人们会尽力做到最好，人们会做他们认为需要做的事情来照顾自己。不幸的是，他们的行为也可能导致沟通不畅(或缺乏沟通)。

如果我认为某人试图寻求我的帮助，但实际上并没有说出来，我可以选择要求澄清:

• “我需要你的帮助。”
• “你愿意帮助我吗?”
• “你能帮我一下吗?”

help这个词是每个短语中常用的链接。在做出反应之前，我需要倾听“帮助”这个词，即使对我来说，需要做什么或说什么可能非常清楚。这样，我允许人们以尊严和爱去找到自己的路。当我觉得需要拯救的时候，我也可以通过说:

• “当这种情况发生时，我感到无助。”
• “我不知道该说什么。”
• “我希望我能帮上忙。”
• 或者任何其他不像“这是怎么做的”或“让我告诉你怎么解决”这样的陈述。

控制即竞争

我不需要在谈话中强迫自己去竞争，这样会给自己造成混乱。我不需要以一种给自己制造混乱的方式强迫自己驾驶我的车。我不需要强迫自己去制造混乱，以此来保持内心的恐惧。

我不断给自己制造混乱的方式之一就是在竞争中。这不同于良性竞争。我所指的竞争是赢的需要或赢的冲动。举个例子:

在谈话中，当有人向我讲述一个故事时，作为一种为自己制造混乱的方式，我强迫他们加入他们的故事，讲述一个更大或更好的故事，或以某种方式贬低他们的故事。我在破坏别人的故事，以一种竞争的方式，制造混乱，保持恐惧。

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人们在谈话中竞争的另一种方式是玩“是不是很糟糕”的游戏。这是一种竞争忧郁的谈话风格。游戏的目标是尽可能多地驱逐阴郁的故事。胜者可以控制其他玩家的注意力。这款游戏在房间中创造了一种压抑的沉重感或混乱感。

八卦是一种“不可怕的游戏”，说者讲的故事与自己无关。“你听说过某某. . . .或者“. . . . .发生的事不可怕吗?”

当我开车时，我强迫自己争抢位置，给自己制造混乱;要么和另一辆车一起，要么在红灯前找一个相对的位置。在商店或电影院排队时，我也会做同样的事情。在某些情况下，我竞争是因为我感到不耐烦或力不从心。当我感到无助(感觉被困住)时，我感到自己变得不耐烦(生气和害怕)。在这些时候，我的冲动是最明显的，比如排长队、信用检查、兑现支票、参加考试、去一个不熟悉的地方、拥挤的交通、在一个挤满了不熟悉的人的房间里。强迫竞争的感觉不是以一种对自己健康的方式竞争。我需要考虑的是，在竞争的背景下，制造混乱可能已经变得如此冲动，以至于感觉很舒服。获得一种混乱的常态感可能是我制造混乱以恐吓自己的原因之一。

用一种能让我从谈话中“放个假”的方式去听

当我听的时候，我注意到有时我听的时候就好像我在接受如何:

不要让世界在明天毁灭

听得那么认真，真让我害怕。当我发现自己在全神贯注地听的时候，我会试着在谈话中断断续续地休假。如果有人说话是为了“驱逐”一些困扰他们的事情，我只需要亲自在场。“驱逐”是第二节中提到的一种释放压力的方法。如果是通过电话交谈，我只需要保持安静。让自己沉浸在谈话内容中，以至于在谈话中失去了自我意识，这对我来说是不健康的。

我没有必要对别人说的话做出反应。我可能会倾听，点头，发出声音来承认我在听，而不是对每个词都做出反应。偶尔我会问一个问题，事先知道我不需要解决任何问题。当别人大声说话以理清思路时，寻找他们的解决方案不是我的工作。不仅如此，它还侮辱了说话者自己从内心解决问题的直觉能力。

我在假期做的一些事情是:

• 在脑海中静静地播放或哼一段旋律。
• 想一些与谈话无关的事情。
• 在纸上画草图或涂鸦。
• 专注于墙上的东西。
• 关注他们的眉毛。
• 对自己说些什么，比如，“他们选择和我谈话真是太好了。”

无论我做什么，如果我觉得自己在全神贯注地倾听，就会把自己从谈话中分离出来。认真倾听是一种古老的童年防御机制。

另一种逃避谈话内容的方法是不分析、不解释、不解决或不列出清单。当我觉得言语中有隐藏的意图时，我可能会拒绝接受这些信息，除非是表面价值(或表面文字价值)。这意味着接受他们所说的话，而不去揣度字里行间的意思。言外之意会引起混乱。我不负责为别人做额外的翻译工作。如果他们需要专业的翻译，那就让他们雇人吧。我不需要混乱。

在下面的听力情境中，我可以比在其他情境中更多地练习去度假。当我在这种情况下，我会注意到房间里的重量(空气中有一种沉重)。我会觉得很沉重。我就会被迫与自己保持距离、战斗或逃跑。我会注意到自己想要尝试使用破坏性控制行为或变得强迫性。

情况1

受害者

对话会让人觉得说话者是另一个人的行为或情况的受害者。他们会发泄愤怒、挫折和隐藏的怨恨。他们会以一种非常混乱或隐蔽的方式寻求他们能得到的任何帮助，作为一种为他们的受害寻求支持的方式。他们不会直接分享关于无法改变某事或某人的“他们感到多么无助”的感受。他们会间接地分享，作为一种与听者保持距离的方式，并将他们的受害投射到其他人(包括听者)身上。他们会谈论和抱怨以下事情:

• 为什么另一个人(说话者正在抱怨的那个人)正在做他们正在做的事情。
• 为什么另一个人(说话者抱怨的那个人)没有做说话者认为他们应该做的事情呢?
• 为什么对方就是不肯改变。
• 为什么对方这么不称职?
• 为什么他们(在这种情况下说话的人)是世界上唯一有这种感觉的人，为什么没有人看到这一点。
• 为什么工作是，老板是，妻子是，丈夫是，朋友是，服务等等是如此的不足。

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无论说话者使用什么措辞，听起来总是这样:“我被别人的行为或某些不公平的情况所伤害。如果他们能改变，或者它能改变，我就能过上更快乐的生活。我对我的生活无能为力，因为他们(他们上瘾的对象)阻止我这么做。你看不出我很无助吗?”

以我自己为例，当我以受害者的身份说话时，通常是因为当我与我抱怨的人密切接触时，我对自己感觉不好。

情况2

批准的探索者

对话会让人觉得说话者要么是在为自己的观点、想法或感觉寻求支持，要么是在分享信息，目的是在未经要求的情况下获得认可。获得我的认可的目标会隐藏在语言的使用中;然而，拉力和重量是存在的。他们可能会谈论这样的事情:

他们有多博学。

• 你不觉得惊讶吗?*
• 下面是如何解决这个问题。
• 让我解释，解释，解释，再解释(出于恐惧或羞愧;让我得到你的批准)。*
• 我敢肯定你在想. . . . . . .*
• 你可能会想. . . . .对吧?对吧?*
• 你可能认为这是愚蠢的，愚蠢的，可笑的，奇怪的，糟糕的，但是. . . . . . . . .*

*隐藏:肯定我，肯定我说的话，我需要用你来肯定我自己。

或者这些例子:信息会感觉像一个问题，而不是以问题的形式被问出来。他们的声音会让陈述听起来像一个问题。

• “红色好吗?”(而不是“我想知道你觉得红色好不好”)
• “人们做事情只是为了引起注意?”(而不是，“我想知道你是否认为人们做事情只是为了引起注意”)
• “我的裙子还行吗?”(而不是“我想知道你喜不喜欢我的裙子”)
• “我肯定你在想……(而不是“我想知道你是否认为……”)
• “你可能认为这是愚蠢的，愚蠢的，愚蠢的，奇怪的，奇怪的，坏的，但是. . . . . .”

无论陈述如何呈现，它都感觉像一个问题。会有一种力量驱使我去回答一个不是问题的陈述。

以我自己为例，当我以寻求认可的人的身份发言时，通常是向听众发表声明，让他们审查，而不告诉他们我要求审查，然后等着看是否有人肯定我所做的声明。这是一种寻求认可的“钓鱼”。

情况3

是不是很可怕

对话会让人感觉说话者试图以一种“让我们谈谈糟糕的事情吧”的方式与我交谈。这是一个对话游戏，要求参与者通过分享灾难和混乱的故事来相互联系。他们将寻求我的帮助和支持，以便继续游戏。灾难和混乱的故事通常以这样的短语开头:

• “你听到. . . . . . . . . .了吗？"
• “新闻上说. . . . . . .”
• “你不就是讨厌. . . . . . . .吗？"
• “上周我听说. . . . . . . .”
• “你知道先生,女士 . _________ 是有 . . . . . . . ."
• “你做了什么?”哦，你最好考虑一下。*I heard so- and- so had the same problem and they did . . .

无论使用哪种短语，它们都有一个共同点:“灾难或混乱的关联。”

隐藏:“你最好不要做你想做的事，因为我知道什么对你最好，而你会搞砸的。”

情况4

为了混乱而混乱

在对话中，无论我如何回应，无论我如何倾听，说话者都会不由自主地要求我做出另一个回应。这就好像说话者是为了战斗而战斗，没有任何决心。这是个圈套。演讲者会诱使我作出回应。当我回应时，他们又会引诱我回应。没有解决办法。

他们询问我的意见只是作为一种回应。这个游戏就是让对话在冲突中继续下去。当我处于这种倾听的情况下，我能分辨出来，因为我想打说话人的脸，或者尖叫着跑开。我可以选择不制造混乱，选择不参与。一个旨在制造混乱，同时贬低我的感受、观点和想法的对话，不是我选择参与的那种对话。

就我个人而言，当我说话想要制造混乱时，通常是以引诱某人接受一种观点，然后攻击这种观点的形式。这是在我向他们暗示我想知道他们的信仰是什么之后，攻击他们信仰体系的一种方式。

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混乱的混乱包括“捉迷藏”捉迷藏是一种说话人躲起来，听者找的对话方式。这是另一个设定。说话者会以一种有限的方式参与对话，以吸引听者重新听清楚。说话者会提供信息，但不足以让听者参与到对话中来。通过这种方式，说话者吸引和引诱听者回来听更多。然后当听者回来(通过问问题来参与)，说话者就退缩了，让听者感到沮丧，或者好像他们做了什么不合适的事情或没有问正确的问题。在这种谈话中，清晰是不可能的。比喻或明喻可能会被说话者广泛使用，也可能不会被使用，以保持一种模糊的程度(这诱使听者要求清楚)。当我感到被吸引、无助、无法参与谈话时，我很可能是在玩捉迷藏游戏。 "It's a distorted type of come-rescue-me game or a self-fulfilling-prophecy game, i.e. I believe myself to be inadequate so I'll converse in an inadequate (vacant of info) way so that the listener will react and respond (probe to fill in the missing info) to affirm the perception I have of myself."

在几乎所有聆听的场合中，我都可以选择处于或脱离混乱状态。为了避免制造混乱，我可以在需要的时候选择离开谈话。我可以选择参与混乱，并且知道我在那里。我可以选择。

我也可能为了好玩而制造混乱。有时候我觉得我所处的情况就像一个“是不是很糟糕”的游戏;我选择玩。我可以选择编一些完全离谱的“Ain't it awbles”然后播放(这是我一边听一边度假的另一种方式)。

亲密的谈话不会让人感觉有隐藏的议程或拉扯。亲密对话的感觉是:我不需要采取行动。我不会觉得受到攻击，也不会觉得需要脱离。信息给人的感觉是直接而干净的。我会想要靠近那个分享的人。也就是说，我不会想要逃离他们，贬低他们，或者把他们打出去。

挂掉电话

当一段对话变得刺耳或令人痛苦时，我就挂掉电话。如果我选择听的信息让我在听的时候感到恶心，我会找借口挂断电话。必要时我也会撒谎，但我得挂掉电话。关心我的人会尊重我照顾自己的权利。

走开

当一段谈话变得辱骂或让人听起来痛苦时，我会走开。如果我选择听的信息让我在听的时候感到恶心，我就会找借口走开。如果有必要我会撒谎，但我必须离开。关心我的人会尊重我照顾自己的权利。

请记住，我的感知与其他人的感知是不同的

我的感知是我独有的。我如何从我的身体里体验我的生活是我自己独特的体验。我对自己的看法和别人对我的看法是不同的。我对别人的看法和他们对自己的看法是不同的。

偶尔会有人选择“拿我的存货清单”。如果我允许他们有自己的看法，我可能会选择那些我认为是善意的和有益的信息。其余的我要么放弃，要么走开。

词语是描述性的判断，是可以解释或辩论的“概念”。概念是有争议的，因为它们是由用户或用户对描述概念的词的感知给出定义的。文字是总结概念的一种方式。当我听到对一个概念进行概括的评断性描述时，我会在脑海里平静地说:“这是什么意思?我不知道那是什么意思，”我听到这个词后马上说。对我来说，这是一种方法，可以让我从那些评判的概括性概念中分离出来，并去除它们的力量;尤其是当这些词以一种非养育的方式使用时，或者当我还是个孩子的时候，这些词以一种非养育的方式使用时。一群人给单词赋予意义。

我第一次听到哪个组使用这个词，是在培养的方式吗?每个人都有一份自己独有的评判性词汇清单。在我的非养育性和评判性词汇概念清单上的一些词是:自私、成熟、不恰当、聪明、有才华、漂亮、女人、不负责任、迟到、错误、仍然肮脏、那很糟糕、那是一件可怕的事情、自大、半成品、聪明、自负、酷儿、愚蠢、行为怪异、那是一件奇怪的事情、混乱。当我发现自己对一个词的反应不舒服时，我会用“这是什么意思?”的技巧来分离。我不需要仔细地听，高度警惕地听，警惕地听，也不需要分析每一个词来决定是否要脱离。我只需要远离那些让我听起来不舒服的词语。这个词是用来表达不友善的吗?我相信我自己可以决定，在我目前所在的小组中，哪些词被用来表示不友好。这是“当下生活”的另一部分，将在本节稍后讨论。

我说的话第一次从我嘴里说出来就足够好了

有时，有些人对我的回应会让我觉得他们不相信我说的话，或者我说的不够好。举个例子:比如说我分享了一些关于我自己的事情，比如“开车快让我害怕。”听众的反应是，“怎么回事?或“你什么意思?”，或者“你不觉得如果你_____________，你就不会害怕了吗?”

记住我第一次说的话已经足够好了，我就会再次重申同样的话作为回应。“我害怕开快车。”只要他们继续暗示我需要详细阐述或改进我最初的陈述，我就会继续重复同样的事情。

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要求澄清

在语言的使用中，混合信息是很常见的。同一个词可以用许多不同的方式来表达，以改变其意思。当有人说了一些让我怀疑的话:“你到底想说什么?”，出现了一个复杂的信息。例如:

• 有人一边对我微笑一边说“你真让我生气”。
• 有人一边笑一边谈论悲伤的事情。
• 有人皱着眉头说:“我真的很喜欢这个。”
• 有人用讽刺或奇怪的面部表情来怀疑他们刚刚说过的话。

另一个比较难以理解的信息是可以公开辩论的信息。“信任”这个词是什么意思?信任这个词对我的意义和对别人的意义是不同的。“承诺”这个词是什么意思?“冷”这个词是什么意思?too salty这个短语是什么意思?当有人说，“这是一本好书”，他们用什么标准来衡量“好”这个词?如果有人说:“他或她是个混蛋或混蛋。”什么是混蛋或混蛋?

文字是人们用来交流的符号。每个词都有一个象征意义。每个符号的含义是由使用该符号的人定义的。想象一下，请一个房屋油漆工把你的房子漆成绿色，却没有给他看你想要的绿色。绿色是一个字的符号。如果不看相同颜色的绿色，你认为你想到的绿色就是他想到的绿色吗?(不是)。

所有这些情况的关键在于要求对方澄清。对我来说，要理解别人的词汇概念是什么意思，唯一的方法就是问他们。当我听到的信息需要我理解对方的观点时，我会要求对方澄清。我不需要因为不要求澄清而陷入给自己制造混乱的境地。

我还需要记住，我寻求澄清的人可能并不总是能够澄清他们的声明(特别是儿童)。我不需要对他们的澄清负责。承担澄清他们的责任，会给自己造成混乱，同时也会贬低他们。我对自己说:“我选择不卷入别人的混乱之中。这不是我的混乱。”我可以选择问清楚，也可以不问清楚。

我所做的一件事是，在不理解别人所说的内容的情况下，同意别人的信息，这是我把自己与别人的混乱联系在一起的一种方式。一天，一个朋友对我说:“你知道吗，跳蚤身上的虱子会让狗横着跑。”我转向他说:“是的!我完全明白你的意思。”

建立一个“内部权威”

建立一个“内在的权威”意味着在我自己的内心建立一个新的慈爱的父母。这种爱的权威将是我爱和认可的源泉。在我对自己或自己的行为做出任何决定之前，我会先在自己的内心停下来，在我继续之前拜访一下我内心的权威。在我决定是否需要去别处询问之前，我试着记得问问自己的想法。

我内心的权威是我诚实面对自己的地方。选择分享。i.诚实;那就是另一回事了。我内心的权威让我有安全感。我内心的权威不愿意让自己因为对别人诚实而受到伤害。过度解释和放弃可能伤害我的信息不是我需要做的事情。诚实是挣来的。试水(冒险分享真实的感受、想法或意见)是一种选择;不是要求。

接受和发展健康的(真实的)自我限制也是建立内在权威的一部分。能够认识到自己的局限，并在继续之前用内心的权威来检查它们(说“是”)是对自己的同情。任何期望，无论是我的还是别人的，如果它危及我的健康，就不值得去满足。有了内心的支持、爱和同情，说“不”就更容易了。我也学会了用内心的权威去嘲笑错误。改变我的决定更容易，也更有利于我自己，因为我有一种内在的权威，接受我改变主意的权利。决定不是永远的。我的内心权威有两条规则来帮助我生活:

我已经或者将要伤害自己了。我爱的内在权威对伤害我的行为说“不”。我有没有，或者我将要，故意伤害别人。我爱的内在权威对那些故意伤害别人的行为说“不”。

只要我不伤害自己或别人，我内心的权威对我很满意。当我伤害了自己或别人时，我内心的权威会提醒我，我是一个正常的人。为了感觉好一点，我向自己和别人道歉。当我道歉时，我道歉并不要求你原谅我。我不需要向我道歉的人寻求原谅(寻求认可)。这增加了对道歉的控制和强迫，并导致一个隐藏的寻求认可的议程发生。

*也被称为“赔罪”。

注意:当有人把“受害者的事情”作为破坏性控制行为时，这总是一个令人困惑的问题。理解“受害者立场”的概念，并将“受害者”作为一种破坏性的控制行为，将帮助我避免不必要的弥补和对自己的不信任感。我曾经发现自己总是不停地道歉(对不起，对不起，对不起)，每当我面前有人在做“受害者的事情”，直到我明白了“受害者”的概念是一种破坏性的控制行为，并开始思考“我到底为什么要再次道歉?”我只需要知道，当有人在做“受害者的事情”时，我的内心会迫使我:

• 说对不起。
• 不知道我怎么能让他们开心起来。
• 我真的很生气，因为他们是这样的。
• 疯狂地想知道我做错了什么，或者他们为什么生气或忽视我(他们为什么不喜欢我，等等)。

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对于“受害者”的答案是:以上都不是。

这是一种破坏性的控制行为。没有必要对任何做“受害者的事情”的人做出回应。对他们来说，这是一种侮辱性的攻击，不需要回应。我可以把我对某人做“受害者”的焦虑和抱怨留给那些会培养我的感觉的人。“如果受害者为了让我省口气而进行破坏性控制，他们就不会产生感情;这既浪费时间又浪费精神。他们的和我的。

我内心的权威也提醒我，当我发现自己反复抱怨同一件事或同一个人时，是时候问问自己:“我是不是在告诉自己一些重要的事情要听?”当我抱怨时，我是在告诉自己一些重要的信息，这些信息需要被“我”听到。只要我继续忽视自我，我就会继续向自己抱怨，直到我承认自己。也许我在告诉自己，我不喜欢和这件事或那个人在一起。如果是这样的话，我就有了可以用来决定我想要如何生活的信息。

我内心的权威让我可以在喜欢的人和事之间做出选择，也可以在不喜欢的人和事之间做出选择。当我在某人或某事身边感觉不佳时，我可以选择不与那个人或事在一起。和我不喜欢的人或事在一起会给自己带来混乱。我可以选择置身于混乱之中，也可以选择脱离混乱。

记住，每个人都在尽力做到最好

逼迫某人成为他们不是的人，这是虐待。当某人不是我希望他们成为的样子时，我会试着记住他们此刻正在尽自己最大的努力。

我真的很讨厌排队。当我排队等候时，我应该要求队伍比它移动得更快吗?我真的很讨厌接近感冒的人，我应该要求那个人拒绝感冒吗?把精力花在试图改变现状上是我让自己陷入混乱的另一种方式。

去接受我不该改变的事情

有勇气去改变我能改变的事情，

还有能分辨两者差别的智慧。”

当事情不像我希望的那样发展时，我试着记住这个版本的宁静祈祷。我也试着记住，我在任何时候都在尽我所能做到最好。

一个工作上的朋友问我:“战斗进行得怎么样了?”

我说:“我不知道…他们一直在向我移动那该死的前线。”

“战争在哪里?”我想战斗结束了。我不需要对任何不按照我认为的方式发展的事情开战。我不是雇佣兵，也不是雇佣兵。我的人生不是一场时代之战。我只会和自己斗争。其余的都是由于上瘾和强迫造成的。

“让自己处于混乱之中会让我变得混乱和疲惫。”

当对象是对象(不是人)时

在我的生活中，有一些东西让我陷入混乱。通过赋予这些对象人类属性，我发现我制造了额外的混乱:对象是“出来找我”的。

我的车是一个我可能会选择赋予人类属性的物体。当我决定给我的车赋予人类属性时，我就可以和我的车开战，或者和我的车竞争，看谁会赢。

我的电脑是我赋予人类属性的另一个物体。当我这样做的时候，电脑并没有像我希望的那样运行，我就说:“它不喜欢我。它恨死我了。我一定是做了什么事惹毛它了。”

事实是，汽车是人们用来从一个地方到另一个地方的机器。机器坏了。机器会磨损。机器的指令很差。机器不能对复杂的思想进行推理或交流。机器不是一群刺客，也不是为了制造混乱和公众骚乱而来到这个星球上的外星人。机器是一种方便，我们被告知它是方便的。电视上、报纸上和商店里的那个人告诉我，这台机器会很方便。他说:“你会喜欢这个小美人的。”

我不需要期望机器很方便。我不需要赋予机器人类的属性(比如天生的改变能力)。我不需要和机器对抗并赢得胜利。这是一场与无法理解自己是赢是输的东西的战斗。我不需要为一件事，一个物体，一个不方便的便利而制造混乱。

以一种对外界和对自己都说我有价值的方式行事

过度解释自己，扮演受害者，完美无缺，拒绝寻求帮助，控制欲强，准时或大大提前，撒谎说:“我喜欢我不喜欢的东西”，寻求认可，为自己的错误(我的或别人的)踢自己，用过去(或未来)恐吓自己，吓唬自己避免错误，吓唬自己吓唬自己，避免边界设置(当别人伤害我的时候)，避免冲突，不想做爱的时候做爱，去不想去的地方，喜欢我不喜欢的人，同意我不同意的事情，所有这些都在说同一件事。它对自己和这个世界说:“我是一件破损的物品，不被重视。”今天，我可以选择以一种对自己说:“我有价值”的方式来生活。

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我可以选择表达我的需求。我以一种不同于受害者的方式来表达我的需求。我不需要成为愤怒的受害者来满足我的需求。我不需要成为无助的受害儿童来满足我的需求。我可以选择做一个有爱心的成年人来满足我的需求。要求别人满足我的需求是健康的。以强迫或受害者的方式要求我的需求不是。

有时候别人会有能力满足我的需求。有时人们不会。当我的需求没有得到满足时，我会让自己成为一个慈爱的父母，并说:“我在这里需要的东西没有，这并不容易，这很伤人;但当你受伤的时候，我会作为慈爱的父母在你身边。”当我的需求没有得到满足时，我会让自己选择去别的地方。这是一种充满爱的养育方式和行动，它告诉世界，也告诉自己，“我有价值。”我可以选择这样的生活方式:对自己、对孩子、对配偶、对朋友、对父母、对其他熟人说:“我有价值。”

明确自己的需求是寻求满足的第一步。当我的需求不明确时，我可以对自己有耐心。我在黑暗中摇晃，在我知道自己想要什么之前，我不去满足自己的需求。我说，“我不知道我想要什么”，而不觉得自己有缺陷。不知道自己需要什么或想要什么是健康的。可怕……但健康。

非捕鱼申请审批

非钓鱼式寻求认可是一种直接而干净的请求别人认可我的方式。它杂乱的对面是在寻求认可。钓鱼是引诱人们肯定我。我感到我的焦虑;当我在寻求认可的时候钓鱼是一种不直接的方式，用来隐藏征得他人同意的意图。当我不再寻求批准时，我可以直接问。下面是一些钓鱼诗直接提问的例子。

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情境:我自己做过的事情，想要得到认可。

钓鱼:“我觉得这样不太好。”

钓鱼:“你觉得这样好吗?”

直接:“我想知道你是否认为我所做的是好的。”

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情境:我的外貌需要别人的支持。

钓鱼:“我觉得我穿这件衣服不好看。”

钓鱼:“你喜欢这套衣服吗?”

直接:“我想知道你觉得我穿这件衣服好看吗?”

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我不需要你来讨好我。当我需要批准时，我可以选择决定我想要什么样的批准，然后提出要求。我可以说清楚，这样对方就知道我在找什么。当我不清楚的时候，它会让我和我说话的人感到沮丧。当我不清楚的时候，我就得不到我想要的，而对方也不知道我想要的是什么。一味追求自己想要的东西只会让我陷入混乱和不满足。

认识到“以他人为导向”是什么感觉

他者导向指的是在自我之外寻求自我定义(“他者”指的是除了我自己或不以自我为导向)。当我觉得我是别人的时候，我的焦虑程度就会上升。我的行为变成了基于我“认为”别人认为我应该是什么样子的猜测。我开始焦虑地关注别人对我的期望，而不是轻松自在地成为自己想成为的人。

认识到“上瘾的吸引力”

当某人以一种上瘾的方式与我联系时，就会出现之前讨论过的破坏性控制行为。当我以一种上瘾的方式与他人交往时，破坏性控制行为的使用也会出现。这就像一场拔河游戏，让我精疲力竭，心灰意冷。愤怒、疯狂、扮演受害者和强迫几乎都是这类互动的一部分。

瘾君子利用别人来肯定自己。以一种依赖的方式利用别人来获得肯定的过程也被称为“需要”。当我从瘾君子那里感受到这种“需求”时，我就会生气，或感到被控制、羞愧或恐惧。我所感受到的愤怒、控制、羞愧或恐惧是我可以用来帮助确定这种类型的互动何时发生的线索。

除了控制、羞耻或恐惧，“破坏性控制行为”被设计用来制造混乱。混乱感会出现在大多数类型的上瘾互动中。通过将自己的身体、精神或情感从这种类型的交换中解脱出来，我用混乱换取了平静。当我发现自己处于这些令人上瘾的互动之中时，我会实践我在超然中学到的一课。

活在当下

这指的是当下生活的概念。我无法重新活出我刚刚经历过的那一刻，也无法活过我现在生活的那一刻。此刻的我就是我。我一直在变。我在任何时候都是我。我不能撤销或重做已经做过的事。

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决定不是永远的。我可以选择随着生活的变化而改变。如果我试图生活在一分钟前或一分钟后，我就会错过现在的生活。我无法重来昨天，其他人也一样。我不能活到明天，直到它到来。世界在它存在的时候就是它所是的一切。选择成为它的一部分，在当时，是一种选择。我可以选择活在当下，活在昨天，或者憧憬明天。如果我选择活在当下，我就能从昨天和明天中解脱出来;或者从现在开始，或者之前。

花时间独处

有感觉是可怕的。混乱阻碍了感情。没有混乱让我害怕。没有混乱的感觉就像我被抛弃了，或者有什么创造性的可怕的事情即将发生。

独处让我开始有感觉。感觉让我发现自我。通过感觉，我发现了我是谁。独处的时间帮助我对自己说:“我不需要混乱。我不需要吓自己。”

独处并不等同于孤独。我不需要孤独。我可以选择交朋友，也可以选择独处。当我一个人的时候，如果我需要别人的陪伴，我会伸出手来。打电话，和朋友聊天，参加康复会议，咨询，打电话给我的担保人，这些都是我可以选择的。而这些选项(选择)并不一定是全或无(全部或从不孤单)。

接受是一种引渡混乱的方式

我就是我所有的感觉、喜好、厌恶、观点、想法和行为。当我接受自己是“当时的我”时，我就放弃了混乱。当我接受别人“当时的一切”时，我就放弃了混乱。通过这个选项，我可以保持平静。做平静祷告是帮助我确认接受自己和他人的选择的一种方式，放弃混乱。宁静祷告是一种帮助我解脱的方式:

(修改版)

"上帝赐予我平静去接受我不该改变的事情，

(指其他人;我有勇气去改变我能改变的事情(我可以选择改变自己的某些部分)，我有智慧去分辨两者的区别。”(什么是他们的东西什么是我的东西)

接受还包括不放弃或改变我不拥有的东西。当我不拥有某样东西时，它就不是我可以随心所欲的。接受是关于。拥有的东西。当我不喜欢或不舒服的时候，我就无法拥有它。如果我拒绝适应它，我就永远不会拥有它，也不想拥有它。例如:

• 喜欢
• 不喜欢
• 的想法
• 意见
• 选择
• 疼痛和疼痛
• 我的孩子们
• 我过去的父母和现在的父母
• 一份我不喜欢也不喜欢的工作
• 一个我不喜欢的丈夫或妻子
• 我不喜欢的熟人或朋友
• 一个残疾
• 怨恨(旧的或新的)
• 谎言:谎言或谎言
• 对自己或别人的幻觉
• 行为障碍
• 感觉与事实相对
• 恐惧的感觉
• 恐惧:恐惧或羞愧的感觉
• 愤怒:愤怒或沮丧的感觉
• 笑声:笑声或幽默的感觉

当我承认自己的某些事情时，我就迈出了拥有它的第一步。当我选择接受它的时候，我就成了它的主人。作为所有者，我可以选择更换、交易或保留它。我就是这样改变的。

当我为了排解压力而讲话时，我是为自己而不是为观众讲话

交谈的需要和分享信息的需要是不同的。当我把说话作为一种“需要”说话时，我是在为自己说话，作为一种驱逐压力的方式，而不是控制压力。当我把排除压力作为一种需要时，我并不是在娱乐、护理、修复、修理、向听众提供建议、命令、控制、胁迫、影响、操纵、影响或操纵听众。当我说话是为了弥补时，我说话是为了消除我的内疚、悲伤或悔恨，而不是为了请求原谅(控制自己以获得原谅)。

*赔罪的例子:

• “很抱歉我拿了你的存货清单。”
• “对不起，我指控了你。”
• “对不起，我给你打了标签。”
• “对不起，我对你的行为做了假设。”
• “我很抱歉，我坚持认为你没有尽力。”
• “对不起，我没有通知你。”
• “很抱歉，我没能听到你的感受。”
• “对不起，我忽视了你。”
• “我很抱歉辜负了大家的信任。”
• “对不起，我吓到你了。”
• “很抱歉，我表现得好像被你伤害了一样。”

对我来说，需要交谈是保持整洁的一种重要方式(从第二部分讨论的“压力反应”堆积中解脱出来)，现在是时候进入第二部分，找出为什么需要交谈是重要和健康的。

结束第一节。

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