所以…世界会变得更好吗?错了!

在爱的记忆艾莉森的希拉

有多少次我们这些患有MPD的人抑郁，或任何巨大的情感痛苦和压力，我们想离开?对于我们中的许多人来说，当我们最痛苦的时候，它总是在我们的脑海中徘徊。

在考虑这种可能性时，我们总是试图找到借口来证明我们正在考虑的事情是正确的。我们中有多少人说过，“我的家人，我的孩子，我的朋友也会这样?没有我，你会过得更好？我在生活中给他们带来的痛苦是如此之大，以至于没有我他们会过得更好。”

这是希拉和艾莉森的故事。希拉是多重的她屈服于离开我们的诱惑而艾莉森是希拉留下的终身伴侣这个故事将通过艾莉森的信件为你展开，这些信是她在那段艰难的悲伤时期之后写的。看完他们的故事，我就明白了，希拉走了，谁都不会好过。

(本文引用自艾莉森的《书信》。)

2/18/99

亲爱的朋友们,
我找不到语言来表达我要说的话。希拉上星期四自杀了。我的损失如此之大，体重如此之重，我不知道我该如何度过接下来的几个星期。我完全迷失了，崩溃了。

2/20/99我在邮局因压力而休假，需要多久就多久，至少还要一周。我最生气的是她给我留下了这个财务噩梦，我似乎还不愿意涉水而过。当然，她不在这里让我很伤心。我好想抱着她。我怀念给孩子们读关于上帝的故事。我怀念带她上床睡觉的时光。我想念她躺在沙发上，可怜而疲惫的头靠在我的腿上，我抚摸着她的头发，她睡着了。我想念和她一起去看电影和玩耍。

周一我们为她举行了追悼会，非常棒。就在这房子里，她的朋友们都在这里，都很好地记得她。我怀念鼓励她的日子。我想念她那难以置信的力量，那是她永远无法接受的。她是我的朋友、英雄、爱人，也是我非常崇拜的人。她给了我这么多。我到处都能看到她;花，音乐，山，声音。

今天一个朋友来了，带我开车去了欺骗隘口，在那里可以俯瞰普吉特海湾和圣胡安群岛。它很漂亮。让我想起了希拉。我给她带回来一块石头，发现了一分钱。所以我知道她当时和我在一起。

2/22/99我希望那些读了这些帖子的DID们能意识到，对你的另一半(重要的另一半)来说，失去你是多么痛苦，无论你有什么创伤和问题，你对你的另一半来说是多么重要。如果他们不关心你，不愿意和你一起经历这些，你的另一半就不会在那里。试着和你的SO谈谈正在发生的事情，我们猜不到你的痛苦，我们想以任何方式帮助你。在她离开我之前，我不知道很多事情，她带走了多少秘密。

2/22/99我仍然为希拉哭泣，想念我们未来的计划。她从未远离我的思绪。真希望你们都见过她。她真的很不可思议。没有人能理解她的自杀;当然，那是在我告诉他们她生活的真实故事之前。想象一下，一个DID(分离性身份识别障碍)愚弄了整个世界，以至于他们认为她是一个功能单一的人，只是有一天晚上因为压力而疯了。

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我也开始意识到，我正在为大约20人的死亡而哀悼，并且不得不处理每一个损失。我真的很怀念给孩子们读书，和十几岁的孩子们吵吵嚷嚷，试图让他们理解“合作”这个词的真正含义!你的回复帖子，天使，让我真的很怀念那些只有DID才能拥有的时刻....意大利面…别人无法理解的时代。

在所有的工作和痛苦中，生活、帮助、工作和爱那些因童年时被虐待的痛苦而改变了生活的人，是一种罕见、珍贵和美好的东西。希拉的孩子们经常在晚上出来，他们只会一遍又一遍地说:“但是艾莉森，我们没做错什么……”或者他们想让我在床上给他们读书。

"艾莉森，你今晚要给我们读关于上帝的故事吗"在他们入睡时抱着他们摇着他们，在他们早上醒来时抱着他们小声说"艾莉森，我们很害怕"

我会问"谢莉亚，怕什么"

她会回答，“哦，你知道的，一切，生活……”然后不知怎的，她会把自己从床上拖起来，慢慢地把自己变成一个生意人。

我很难去看她衣柜里的西装。她的外甥女来了，我让她们试穿她的鞋子，把合脚的拿去。有趣的是，有些尺码是8号，有些是9号，还有一些是10号。嗯，你没想过为什么有9双鞋吗?

2/22/99续。我遇到过几个做过的人，他们已经完成了工作，站在了另一边，现在生活对他们来说是值得的。童年时有用的东西，成年后就不再有用了。与MPD(多重人格障碍)一起生活可能和做艰苦的工作一样痛苦或致命。要知道你的朋友和朋友都在你身边。与他们交谈。不再有秘密。秘密也会杀人。自杀对你周围的人来说是痛苦的。也许希拉和上帝还有天使在一起，但现在我在地狱里。这也是不对的。

2/22/99续。她告诉我她的自杀酝酿了52年，她是对的。对我来说，我走进内心，与自己接触，问自己如果没有希拉，生活会是什么样子。对我来说，这是毫无疑问的。我真的很爱这个女人，就像杰夫说的，她是我的英雄，我经常这么跟她说。她真的是一个令人钦佩和勇敢的人，甚至看不到自己的力量。她为周围的人付出。

2/23/99我知道上帝爱我，但透过眼泪看到他真的很难。爱你身边的人。尽你所能保持清醒。别这样，求你了。

2/23/99续。知道希拉与上帝同在，不再感到痛苦，我常常感到极大的安慰。我只是想知道她是否也想念我，想念那些温柔的时刻，那些让我留在这段关系中的时刻。

2/24/99我绝对敬畏任何做过这项工作的人，他们做到了另一方面，也就是整合。如果这让我见过的最坚强的人付出了生命的代价，我甚至无法想象这份工作和她生活中的痛苦和苦恼。在我内心阴影的某处，我听到一个声音对我说:“看这有多痛?”你感到痛吗?想象一下希拉在这里是什么感觉。”

乔，当你决定是否离开时，也要考虑到这一点。每个人都有自己的东西，不是吗?

2/24/99我无法用言语表达对她的思念。我知道这种痛苦不会很快消失，而是会像她头发上的香水一样挥之不去，在我休假的日子里，她在去上班前弯下腰温柔地吻我。

我知道希拉的核心人物不想去;她很抱歉把我留在这个地狱里。她不想死。她盼望着去纽约;夏天陪我在这里;那个周末的篮球比赛，以及下周六的话剧。她喜欢我们在泰国的假期，孩子们也喜欢。她给我做泰式晚餐，喂我吃benedict鸡蛋。不，她想留下来。这是固定不变的。 SHE wanted to stay.

然而，她的痛苦，就像某个愤怒的圣女，或者是黑暗中的一个小家伙，因为她太虚弱，无法阻止，就来完成了这一行动。她就这样溜走了，从我的怀里跑到上帝的怀里。我的痛苦在于，现在是上帝哄她入睡，而不是我。

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2/25/99我们认识和接触的人比我们意识到的要多。我们需要看到我们对接触到的每个人都产生影响。我们不能忘记我们都是一体的。

2/25/99续。我看到那些从创伤中幸存下来的人可能在未来能够更好地处理它，正如我们的DID合作伙伴向我们展示的那样。对我来说，同样有启示意义的是，我们的DID合作伙伴可能需要知道，我们可能无法处理这种创伤。

2/26/99我曾想过在背上挂个大牌子，穿过整个该死的国家，上面写着:“我是自杀的幸存者。不要让你爱的人这样做。”

2/28/99今天，我真的很想念我爱的人。她应该在这里和我一起度过她的空闲时间。“我们的星期天”。我永远不会把星期天留给任何人。比如为残疾人预留的停车位。为什么我必须继续每天哭泣?因为如果我不这么做，我的心脏会爆炸的。

我只能做这么久的事。我的生命是用这么长时间来衡量的——只能读这么长时间，坐这么长时间，写这么长时间，吃这么长时间，思考这么长时间，睡这么长时间。但最大的是给希拉的。再见，希拉。

3/1/99我希望今晚能睡个好觉。我希望我永远不会知道还有谁要经历这种事。希望让我活着，就在地平线之上。我希望太阳升起。我希望它能定型。我只知道在这之后，我不再认为任何事情是理所当然的。

3/4/99爱,是的,我们深深地、长久地爱着对方。但同时，我的心里一直有一种独特的感觉，更像是一个锚——我应该在这里。时期。这种想法过去一直存在，现在仍然存在。我不知道你们有没有人有过这种感觉，但我内心深处一直有这种感觉。当MPD出现时，这种感觉就像早晨咖啡里的糖一样，被蒸馏得更加精细。

我应该在这里的。我是你的爱人，我也是你的磐石。你的网。我会抓住你的。我会抱着你。你震撼。摇滚我。爱我如磐石，哦，妈妈。我本该在这里，为了希拉，直到她死的那一天。但不是这样的，哦不。 It was suppossd to be in the autumn of some faraway year, her all put back together again, like Humpty Dumpty. But now I remember, doesn't that end with: "All the king's horses and all the king's men couldn't put Humpty together again."

3/5/99但我的脚变得如此沉重;我被造出来的那个脚步轻盈的生物怎么了?它现在步履蹒跚，试图理清自己艰难前行的道路。曾经照耀你道路的灯塔突然熄灭;就直接出去了。比如摔断了腿，失去了拐杖，在没有拐杖的情况下，不得不走到那该死的边缘。

3/5/99续。我们刚开始交往的时候，希拉常问我:“你还爱我吗?”我会回答:“仍然”。所以我做了一个金色的符咒，一边写着“still”，另一边写着“AJ”，她总是戴着它.......我们会面面相觑，其中一个会说:“还在吗?”另一个会回答，仍然.......现在我戴着它，还有她所有的戒指，每个手指上都戴着一个，她的金熊戴在我的脖子上.......我在夜晚呼唤她，在寂静的夜晚，呼唤她永远平静的身体和灵魂.........“寂静”............

3/6/99我很想她。这就是我要说的。这是一种哀恸，就像一首挽歌。唱给我回家，亲爱的妈妈……把它拿下来。这条路漫长而孤独，这不是我选择的。这里的目的是什么?谁知道呢?

3/7/99我已经游得最快了。希望我不会淹死。

3/8/99上周我看到她沦落到一张纸上让我很难过，而这周她甚至从纸上被淘汰了。好吧，她只需要在我心中占据永久的位置。我有一绺她美丽的赤褐色头发，我在她被火化之前剪的....

3/8/99上周，看到她沦落到一张纸上，我很难过，这周她甚至从纸上被淘汰了。好吧，她只需要在我心中占据永久的位置。我有一缕她美丽的赤褐色头发，是我在她火化前剪下来的。

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3/11/99我的风景被永久地改变了。我看见她现在在蓝色的风中狂奔，.....自由如灵魂。她将永远在我的记忆中，在我的脑海中飘荡。现在的生活是一件无情的苦差事。愚蠢的事情要做，痛苦的事情要感受，到处都是悲伤。事物的深浅颜色不知何故改变了....略带暗淡的雾，或隐藏在织锦织物.....浓，浓，淡....当我去某个地方，任何地方，这是毫无意义的，无脑的徘徊......我觉得我的余生将在这个星球上漫无目的地游荡。

3/11/99人们怎么可能认为没有他们我们会过得更好呢?没有任何人，我们会过得更好，因为我们每个人都在编织一张网，一张时间的织物，与如此多的人和事件相连，甚至比我们所知道的还要多。

我和希拉都不认识的人都受到了影响，离她越近的人，这种影响就越深刻。把自己从自己编织的织物中抽离出来，就是扯出维系这一切的心，留下一丝丝记忆在原地摇摆。你可以把世俗的问题抛在身后，与上帝一起度过一个更光明的日子，但你留下了一条破碎的旅途，我相信你必须以某种方式弥补。

3/11/99要注意有自杀倾向的人、改变者和其他有死亡情绪的人;你的事。你爱的人会想念你。还有另一种方法。这不是一个好主意。

也许你认为我们不了解你的抑郁症。你说得对。我们没有。我向你保证;如果你自杀了，我们会进入你的抑郁状态。我们将成为你最可怕的噩梦。这是你想要的吗?

至少你能做的是，饶恕你生命中唯一一个真正关心你，帮助你度过痛苦的人。帮助我们理解，尤其是它的深度。我们不想知道血淋淋的细节，只想知道你的痛苦有多深，此刻你有多大的能力去控制它。

如果你的抑郁和自杀不被分享，那就是自私的。我们希望看到你进入一个没有失去时间和伤害记忆的世界。我们愿意和你们一起走这条路，否则我们会在别处。

我们觉得我们是为你而来，这没什么。我们都是为了某个人而来，而你足够特别，可以成为那个人。我真的很怀念照顾希拉的日子，即使她经历了那么多磨难。她是我的灵魂伴侣，而我选择和她一起散步。

我没有感到负担或义务，而是感受到爱、被爱，能够在缺乏的地方给予光明和爱，尤其是自爱。如果我们每人能点一支蜡烛，我们就照亮了世界。

3/12/99昨天真的很辛苦....一个月后希拉去世了我整天都在哭，晚上大部分时间都在电话里以救援模式度过。我确实需要救援。天啊天啊。我的希拉走了。她真的是。这一切都令人难以置信。我读过关于观察和好奇我们的SO(重要的人)睡觉的帖子。希拉在我腿上或在我怀里睡得最好，当然是在她自己的床上。 Never slept well in hotels or foreign beds. She was a hopeless insomniac. Guess what I am now?

只要她能回来一个晚上，我就会紧紧抱着她直到她睡着。当我在沙发上看书或看电视时，她经常在我的腿上睡着，她经常不愿动，因为睡觉对她来说是一种奢侈。看来她现在不用担心这个了。我真的很想念抚摸她，抚摸她的头发……

3/13/99

所以我用金子，精细地编织……
感觉很旧，而且永不褪色
我戴着金别针，在月光下跳舞
我知道很快，我就能完成这个旋转。

明天醒来，做同样的梦
这是充满悲伤的一天，就像他们所有人看起来的那样。
我会记住那些美好的日子，并珍惜它们
而我却生活在这盲目的迷雾中，不断地自由落体。

如果你想把你的想法传达给艾莉森，请随意她的电子邮件．

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