《有毒关系:如何处理

萨曼莎好运

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帕梅拉·布鲁尔博士。她有15年与情感痛苦或婚姻问题患者打交道的经验。布鲁尔博士说，有时我们与他人的有毒关系是由与自己的有毒关系驱动的。与许多有毒物质一样，有迹象表明你可能需要内部治疗。

大卫·罗伯茨:HealthyPlace.com主持人。

的人蓝色的是观众。

大卫:晚上好。我是大卫·罗伯茨。我是今晚会议的主持人。欢迎大家来到HealthyPlace.com。

我们今晚的主题是《有毒关系:如何处理它们》

要知道听众中的每个人可能有不同的知识水平，这里有一个链接给你基本的信息毒性的关系．

今晚我们的客人,帕梅拉·布鲁尔她有15年的工作经验，与那些感到情感痛苦或有婚姻问题的人打交道。她住在华盛顿特区外马里兰州的贝塞斯达。她还主持一个电台谈话节目。

晚上好，布鲁尔博士，欢迎来到HealthyPlace.com。感谢你今晚成为我们的客人。我们都明白了，你能给"有毒关系"下个定义吗?

布鲁尔博士:一段有毒的关系是指你在感情上或身体上感到受到伤害。

大卫:是什么导致我们陷入有毒的关系?

布鲁尔博士:我们选择有毒关系的原因有很多。我们可能生长在一个有毒的家庭，我们可能被教育我们不值得拥有幸福，或者我们可能学会了为他人负责。在一段有毒的关系中，最重要的一点是要记住，你确实有选择，你可以退出!

大卫:你能给我们举几个有毒关系的例子吗?

布鲁尔博士:哇!这是个大问题!但它开始了。

一段有毒的关系是指你长期处于疲惫、愤怒或恐惧之中。在一段关系中，你担心与伴侣说话的安全时间。在一段关系中，你没有表达自己的“权利”。简而言之,一段以任何方式虐待的关系都可能是一段有毒的关系．

大卫:许多人陷入了这种关系，发现很难摆脱。我们的内心是什么让我们无法做到这一点?

布鲁尔博士:通常，我们维持一段关系是因为我们不明白我们有权利和选择。自卑可能是留下来的一个因素，还有抑郁、害怕独处或来自伤人伴侣的威胁。有时候，人们留下来是因为这种有毒的关系反映了他们童年的生活，他们可能真的没有意识到这是一种有毒的关系，生活可以变得更好。

大卫:是什么让一个“有毒”的人如此活跃?那个人伤害别人的动机是什么?

布鲁尔博士:低自尊。尽管低自尊可能是一种非常复杂的经历，但归根结底，这个人对自己没有一个良好和清晰的认识，因此，如果没有临床干预，这个人几乎不可能理解有更好、更健康的生活方式。

有毒的人受伤的部分原因，除了与他们自身的低自我感有关，还有对失控的恐惧，以及对暴露真实自我意味着什么的恐惧。

大卫:我们有很多观众的问题，布鲁尔博士。我们先来看看其中的一些，然后再继续我们的对话。

布鲁尔博士:太棒了!

michaelangelo37:布鲁尔医生，当有毒的人是你的父母时你能解决这个特殊问题吗他们认为他们应该拥有你孩子的权利。

布鲁尔博士:告诉我更多他们的行为方式，让你知道他们相信你的孩子是他们的。

michaelangelo37:他们向每个人表达他们的不满，说他们从来没有见过他们，但当他们见到他们时却对他们不好。

布鲁尔博士:他们是如何虐待他们的?他们对孩子们做了什么?

michaelangelo37:他们责备孩子“表现得像孩子一样”，不允许他们表现出与年龄相符的行为，并且对他们进行过度的管教。

布鲁尔博士:给父母设定限制通常是非常困难的，但不设定限制的后果也同样困难。孩子们多大了?

michaelangelo37:7和13。

布鲁尔博士:他们是如何管教孩子的?你有没有告诉过你的父母他们的行为令你反感?

michaelangelo37:是的!我已经向他们表达了这一点许多时代和限制了他们与他们的互动。我妈妈打了最小的孩子，因为他想吃零食，强迫他吃她做的土豆泥。

布鲁尔博士:她是怎么强迫他的?她做了什么?

michaelangelo37当时，我的大儿子说，她把那勺土豆硬塞进了他的嘴里。

布鲁尔博士:你小时候父母虐待过你吗?

michaelangelo37:是的!最肯定。

布鲁尔博士:你所描述的是虐待行为．知道你的父母正在伤害你的孩子，你一定很痛苦。那么，你的父母对你的孩子做了他们对你做过的事吗?

michaelangelo37:是的，这是非常痛苦的，我不会让这种代际模式继续下去。然而，我的父母现在觉得被我抛弃了。

布鲁尔博士:你考虑过和临床专家一起工作吗?这是一个如此痛苦和艰难的经历。听起来你知道你必须保护你的孩子不受父母的伤害，这意味着你的孩子是第一位的。你应该为自己感到非常自豪，因为你能够识别出虐待，并努力保护你的孩子免受虐待。

Michaelangelo37，请尽你所能帮助你自己和你的家人停止虐待，祝你好运。

SierraDawn:如果在一段关系中，一方给出的是她认为是建议，而另一方则认为是“批评”呢?

布鲁尔博士:这可能取决于“建议”是如何被提出的。如果批评是作为建议提出的，而另一个人可以选择同意或不同意，那么问题可能出在接受批评的那个人身上。你是哪个搭档?

SierraDawn:我是给建议的人。

布鲁尔博士:对你们双方来说，沟通技巧咨询可能是有用的。你可以先吃一些励志书但是和咨询师一起工作可能对你们俩都是最有用的!祝你好运。

大卫:这种行为模式发生在许多不同类型的关系中。有时“提示者”实际上是想控制别人，通过告诉他们“这是正确的，唯一的方法，(不管是什么)可以做布鲁尔医生，我说的对吗? ?

布鲁尔博士:是的，你说得对。这就是为什么沟通技巧培训如此有用的原因。在某种程度上，这样的工作确实有助于他们学会为自己说话;表达自己的想法和需求，而不是向伴侣讲述或解释。

babygirl62:宗教在很大程度上决定了我为什么要留在我的有毒婚姻中。就连我们的牧师在我们结婚前都说这是有毒的。我怎样才能达到“不违背上帝”的地步，在我和我的孩子还来不及之前申请离婚呢?我害怕“违反”戒律。他没有犯过任何“你不能”的错误，离婚是可以的。我不能违背圣经所说的话。

布鲁尔博士:在你这样的情况下，走出你的教会可能是有用的，但仍然要与一个对你的宗教观点有明确理解的顾问合作。是什么让你们的关系对你有害?

babygirl62:我一直在咨询，无论是基督徒还是世俗人士，都说要出去!然而,我不喜欢。他一直在言语和身体上虐待我，主要是对我，但也对我的孩子。

布鲁尔博士:很明显你现在处境艰难。考虑到你和你的孩子在一段被伤害的关系中，可能并不是你和你的孩子想要的。你的伴侣同意你的观点吗?

babygirl62:我爱他，但同时也恨他。我一个人养大了一个女儿，我不想看到我们的儿子在她父亲不在的情况下经历她所经历的一切。我理解也同意，但我似乎不能“违背”上帝。是的，他同意。

布鲁尔博士:我相信，你需要考虑的是，生活在一个受虐待的家庭对你和你的孩子可能带来的伤害和“孤独”。如果你的伴侣也认为你们的关系出现了问题，也许你们都可以去咨询一下，在这种情况下，你们可以共同积极地做出改变。请考虑让你和你的孩子承受你目前所承受的痛苦的所有后果。

让我对每个人说，“处理”一段有毒的关系最困难和最重要的部分是认识到它并理解它你不应该陷入一段让人受伤的感情，你还有其他选择．没有人应该受到任何形式的伤害。此外，当一段关系中有虐待时，它不会不经过很多非常努力的工作就消失。

大卫:布鲁尔博士，在这些例子中，似乎提问者都很难为自己辩护。你对此有什么建议吗?

布鲁尔博士:寻求帮助是很重要的一部分。治疗会有帮助，支持小组(大多数是免费的)也会有帮助。一旦你陷入一段有毒的关系，你的伴侣就会“教导”你，这真的是都是你的错．如果你接受了这种哲学，就很难摆脱或设定限制。然而，为了生存，必须设限。

大卫:以下是一些观众对今晚到目前为止所说的话的评论。

babygirl62:我们已经分开好几次了。然后他回来说他会改变，但他没有。不过，我也不能全怪他，因为我也喜欢控制一切。

Ginger1:我丈夫得按自己的方式行事。我挂一幅画必须征得允许。

布鲁尔博士:不要自欺欺人，因为如果你的丈夫是一个控制欲很强的人，你需要征得允许才能挂一幅画，那么你就不是那个受控制的人。你描述了典型的暴力循环:

一个放大
然后是施虐者悔过的蜜月期
然后虐待开始升级
然后是爆炸
然后是蜜月期

CalypsoSun:我在一个不正常的虐待家庭中长大，然后经历了两次虐待婚姻。为了恢复健康，我不得不和我的兄弟姐妹完全断开联系。我现在有一段健康的感情，但想念我的兄弟姐妹。我害怕重新联系，因为有毒。任何评论?

布鲁尔博士:如果你为自己做过努力，听起来你是这样做的，你可能会更强大，更能忍受与兄弟姐妹的互动。然而，记住你有选择，如果他们没有为自己做过工作，你必须限制与他们的互动。这是为了你自己的情感健康，这是一件非常好的事情!

cap1010:如果你们的关系本来就不是有害的，只是你真的不擅长与人交谈。这是一种有毒的关系吗?我的有毒关系仅仅是因为我不能和“朋友”交流吗?

布鲁尔博士:警监，我需要一个例子来说明你的意思。

cap1010:有时我觉得我无法向人们表达我的感受，或者他们只是误解了我说的话。

布鲁尔博士:设限意味着你也要注意你所设的设限。卡皮，听起来在一个治疗小组或支持小组工作，可能会对你有帮助让你得到一些练习，学习如何表达你想说的话。我能感觉到你的悲伤和沮丧，你应该练习倾听自己的声音。

大卫:在座的各位，我很想知道是什么让你陷入了一段有毒的关系?

Journeywoman_2000:我只是看到了更好的东西，认为它是健康的。

vioyoung:我来自一个非常不正常的家庭，我有一个酗酒、虐待他人的继父和一个有严重情感问题的母亲。他们总是让我觉得自己不重要，所以一直如此。

michaelangelo37:我处境的困难在于，我的父母不尊重我和妻子设定的限制。我是在不良父母的抚养下长大的，有过很多不健康的关系，但我现在有一个健康的婚姻。

Ginger1:结婚前我丈夫很有魅力。

大卫:回到导致人们陷入有毒关系的原因，还有一个问题，布鲁尔博士:

vger2400:在有毒的关系中，抑郁和自尊是怎样的因素?这是否意味着这个人对自己的界限没有清晰的意识，害怕失去对自己生活的控制，或者失去对他人的控制?

布鲁尔博士:当你感到沮丧时，你很难清楚自己的生活，什么是合理的，适当的，或尊重的。抑郁症会削弱人的情绪和体力，而这两者在人际关系中都是至关重要的。自卑告诉一个人他们没有权利或选择，这又是一个能量消耗。是的，抑郁症会抑制你对自己边界的感觉，抑制你与他人设定边界的需要和权利。

vioyoung:我正在摆脱一段有毒的关系(他已经摆脱了)自恋型人格障碍)，但我发现自己为他感到难过，因为现在他被所以好了。我知道他只是想让我回来，一切都没有改变。那么，你有什么不同情他的建议吗?

布鲁尔博士:同情他是可以的，只要你觉得对他没有责任。你也要记住，你有幸福生活的权利!

vioyoung:谢谢，我一直这么告诉自己!

布鲁尔博士:这是你应该做的!: -)

大卫:这句话似乎引起了一些观众的共鸣:

babygirl62:哎哟!你说你对他有责任，真是一针见影。这就是我的感受....:(

乔·罗斯:埃里克·弗洛姆说过，为了以健康、富有成效的方式与他人建立关系，一个人首先必须与自己建立适当的关系。假设你同意这一说法，你会如何描述与自己有适当的关系?

布鲁尔博士:认识到你不需要为你的伴侣负责的好消息是，它让你有了对自己负责的自由，记住，只要你接受了对伴侣的责任，你就是在告诉你和你的伴侣这一点他们不需要改变．此外，他们没有责任，相反，你啊!现在,这是不你想要传达的信息!

我写了一本书，关系进展就是这个想法!你开始与自己建立联系的方式是了解自己，然后把注意力放在你知道的事情上，这意味着，不要让你的核心价值观在一段关系中半途而废。

kaybecca:如果在婚姻中，一方总是试图让另一方觉得自己毫无价值，那该怎么办呢?

布鲁尔博士:Kayrebecca，这听起来像是精神虐待，你不觉得吗?精神虐待和身体虐待和性虐待一样有害，不好!

托尼:你能推荐一本关于沟通技巧训练的书吗?

布鲁尔博士:是的，有一本很棒的书叫做一些技能由New Harbinger出版。

大卫:我在想的一件事是，既然我们是一个心理健康网站，很多访问这里的人都有各种心理障碍，从焦虑性障碍来双相情感障碍来做了正因为如此，以及它带来的污名，他们发现很难摆脱任何类型的关系，因为他们害怕，有时“有总比没有好”。

布鲁尔博士:重要的是要记住，当“任何事情都比什么都没有好”时，“任何事情”就是什么都没有。很伤害人的是，不管一个人的心理健康状况如何，他都有权拥有一段充满爱和尊重的关系。没有人应该忍受一段有毒关系的痛苦。也就是说，如果打破自由是唯一的选择，那么不要责怪自己在打破自由的过程中遇到的困难也是很重要的。有毒的关系往往是最难摆脱的。

大卫:当你在写你的答案时，我在想，重要的是要记住，“挣脱”和发生的孤独是暂时的。重要的是要记住“这也会过去的。”

布鲁尔博士:绝对的!而你释放自己的，是一段不伤人的关系。

大卫:可以找到布鲁尔博士的网站在这里．

slg40:你认为我们害怕没有痛苦的关系，它可能会让我们在有毒的关系中困住更长的时间吗?

布鲁尔博士:人们常常害怕他们不熟悉的东西。除了我们已经讨论过的因素外，让人们陷入有毒关系的往往是“这就是一切”的信念/恐惧。这不是真的，但通常这就是恐惧。

乔·罗斯:你会说，当一个人为了维持一段关系或安抚他的伴侣而放弃他的核心价值观时，这是对伴侣不健康依赖的开始吗?为了伴侣，他在某种意义上背叛了自己?

布鲁尔博士:是的，当我们允许自己忽视自己的核心价值时，自我背叛就是正在发生的事情。当然，我们生活在一个经常被鼓励远离自己内在价值体系的世界里。

大卫:今晚有很多观众，布鲁尔博士，他们完全同意你说的话。你和其他听众的评论确实切中要害。以下是他们的一些评论:

CalypsoSun:“这一切都会过去的!”是的,先生!确实如此!谢谢你的评论;-)你说了一个拗口，布鲁尔博士!谢谢!

babygirl62:我同意你的观点，布鲁尔医生，情感虐待和其他虐待一样有害。

vger2400:他们试图为你做所有的决定，对你做的每件事都怀疑你。当我们为自己做好事时，我们会感到内疚，因为我们太习惯于照顾别人了。我想这就是相互依赖。

punklil:所以真的!