乱伦，强奸幸存者宣布她将从虐待中恢复

“勇气是抵抗恐惧，控制恐惧，而不是没有恐惧。”
马克吐温

我会尽我所能讲述我的故事。大部分我都知道，也许很难讲出来。那么，我相信还有很多我还不知道的东西。所以这个故事中会有一些空白。我希望这不是真的，但这是真的。当我开始讲述的时候，我也想提醒你和我自己，我和你都活了下来，我们可以一起，也会一起。同时，我向你我保证，我们并不孤单。

我怀疑我的性侵始于我6、7个月大的时候。那时候只有我和我妈妈。然后我们和我爸爸团聚了。(因为他的工作，我们分开了。)我怀疑他嫉妒我受到的关注。从我出生起，家里就只有我妈妈和我……我没有“妨碍”……我从小到大都是这样，甚至可能直到几年前我父亲去世。

我的直觉也是，我在这个年纪被性侵过。我清楚地记得，不到三岁的时候，我被一个人遗弃了。我记得我的恐惧，以及那个年龄的小孩子的其他感受。我真的很困惑。这是一种惩罚，因为我吃饭的速度不够快，不适合他们。奇怪的是，我吃得不好。我妈妈甚至带我去看医生，看我的喉咙是不是出了问题。我想知道为什么?我仍然有进食和吞咽的问题，甚至有些呕吐，当我记得所有的东西都塞进了我的嘴里，那是不应该放在那里的!

那天晚上我独自一人时，我记得我在想:“他们不爱我吗?”我回忆起我母亲性侵我的时候，看着我父亲，我笑着低头看着床上的我，这个困惑的、受伤的小女孩。“他们对我做了什么?”

在我四五岁的时候，我的父亲管教我，他把我带到漆黑的夜晚，把我的左手放在前门，把手伸进去锁上门，然后砰的一声把我的手关上。他跑了，而我站在那里尖叫。它只碰到了我的指尖。但它深深地触动了我的心。最后，母亲走到门口，让我进去，对发生的事只字未提。

我也有很多…数不胜数……在我们的院子里，用钢丝刷的铁丝边、皮带、树枝殴打的记忆……我必须自己去找如果树枝不够重，我就得出去再拿一根，否则他就出去拿一根。所以我会找到最大的一个，然后从树上摘下来。然后我不得不等待，等待，直到他决定出来，在我裸露的皮肤上使用它。

我还记得剃须刀带的金属一端……还有它的声音。我记得他用左手扶着我的左手，以防我摔倒。我也可能等了1或2周，知道他打算用这个在我身上。(这些都很难写)。这种殴打一直持续到我11、12岁时，他开始亲吻我的嘴。这是一个我讨厌的吻，也是在我的小女孩内心深处渴望但不喜欢的爱的表现，因为我知道这是假的。最后我停止了。

从我很小的时候起，别人就说我不重要，说我丑，说我胖，说我笨，说什么都说。我被教导我的想法和感受并不重要。我被教导说我没有任何需要和感受值得倾听。有人说我自私，“从我出生的那一刻起就固执而疯狂。”当我受伤的时候，我必须把它藏起来。当我生病的时候，我不得不呆在后面的卧室里，不能出来。吃饭的时候，妈妈会把头伸进门里，递给我一盘食物。她不肯靠近我。没有安慰，就没有爱。我……恶心……恶心!

还有几次，我的脸和头部被击中，被抱起来摇晃，我的头在墙上弹跳，我的父亲摇着我。他最喜欢的另一个动作是把我弟弟的头和我的头撞在一起。我要看到星星!

还有装满弹珠的袜子，留着开车时用。袜子会朝我的头甩过来。所有这些纪律都是“因为我爱你”。“这比你更伤我的心。”我唯一一次被抱在父母腿上的时候，是我爸爸刚把我打得半死之后抱着我。他试图告诉我，他这么做是因为他爱我，因为我太坏了。(母亲从来没有把我抱在腿上。)不知怎的，我一直不能完全相信。但我确实相信自己坏得不可思议。

我对性虐待的第一次清晰记忆，我从未忘记，是在我大约4、5岁的时候。我觉得早在这之前就开始了。但是，这一点，我从未忘记。这种情况持续了好几年。我被一个比我大8岁的女人强奸了。这是可怕的和持续的。我记得和她一起度过了一个晚上，睡在她的床上，被困在她和墙之间，而她强奸了我。我感到如此困惑和困住，和肮脏....和无能为力。在我5-6岁的时候，我被另外两个人猥亵过。

我九岁时，我叔叔用刀顶着我的喉咙强奸了我，让我闭嘴。我的四个表兄妹当时在同一间屋子里，我想他们一定目睹了这一切。我也认为他们是受害者。其中一人自杀身亡。我还没有足够的力量去联系其他人，但我打算去联系。这个混蛋叔叔还活着。现在我知道为什么我总是害怕他，在他身边有一种毛骨悚然的感觉，作为一个小女孩，甚至当我长大了。他成年后我只见过他一次。他恨我，因为我要离开这个州而生气!

在我7、8岁的时候，还有一件可怕的事发生在我身上。我现在不能告诉你。我的记忆才刚刚开始恢复。我不想知道，但我现在知道，如果我想活下去，继续我的生活，我必须知道。但这将是我童年的终结。

在我11岁的时候，我被一个牧师强奸了，还受到了枪的威胁。我还被这个男人鸡奸了…没有野兽。我得到的信息是，这是我的错，如果我说出去我就会死。说出来是一种折磨。我担心我的生命安全，因为我说了。但是，我现在告诉你。我有很多恐惧和感觉，我该死。我知道我应该活得精彩，你也一样。记住这一点并不总是那么容易。

大概7岁到11岁之间的年龄，我不记得了，除了我提到过的一点点虐待。在我内心深处，我觉得还有很多。我11岁的时候，妈妈给我洗澡，似乎是想洗掉我的皮肤，尤其是胸部。我现在还恨她，恨她越界。在我17岁的时候，另一位牧师再次跨越了界限。在我脱衣服之前，我阻止了它。但是他的车已经开走了。

我想在这里说，我现在很难相信这一切都是真的，它发生在我身上。“是错误的记忆吗?”我尤其不想承认，我自己的父母越过了这些界限。但我记得我母亲“陷害”我，让我父亲对我进行身体、语言和情感上的虐待。对于发生的其他任何事情，都没有任何保护措施。

我记得我想逃跑，计划着，但无处可去，我知道我会被发现，回到家，被打得奄奄一息。我记得我做着父母去世的白日梦，然后哭了起来，为想到这样的事情感到内疚。我记得我告诉母亲我流血的事，她耸耸肩，微微一笑，告诉我“这没什么”。我现在问自己……如果这一切都没有发生过，如果这是错误的记忆，那么为什么我会剧烈地呕吐，试图把塞进我嘴里的“东西”吐出来?为什么我被煮熟的鸡蛋噎住了?为什么我不相信任何人?为什么我对爱一无所知?为什么恋爱让我很害怕?为什么我总是渴望有人向我保证，他们真的在乎我，不会离开我? Why the depression? Why the panic attacks? Why the heartrending pain that makes me feel like my heart will break in two...the pain (emotional) that makes me whimper in the night and sob deep inside, with never a tear falling from my eyes. The list goes on-and-on. Why am I diagnosed with Post Traumatic Stress Disorder? Why do I withdraw deep into my shell at the slightest thing? Why have I nearly taken my life on a number of occasions? Why do I claw, breaking skin, causing physical pain--and 'it feels so good'? Do YOU think that I have been abused?

很难承认我的“完美家庭”远非平庸。现在，当我在回忆中，不请自来，不请自来，不断地撞击着我。我的身体也记得，呕吐、骨盆痛、耻骨痛、直肠痛和出血?我再问一遍:我的生活中有虐待吗?

我确实认为自己是一个受害者，直到不久前。我想我永远不能称自己为幸存者。我甚至不知道从什么时候开始用这个词来形容自己。但我有。我们是幸存者。我们经历了最可怕的战斗，为生存而挣扎。它还没有结束，但最糟糕的已经过去了，我们经历了它。

我一直相信这一点吗?不，我没有。有时疼痛是如此的强烈，以至于我知道这是最糟糕的，而且永远不会结束。但是，现实是，它将会结束。经历它是最糟糕的，这就是为什么我们把它屏蔽了。我们的身体变得麻木(我记得确实如此)，有时我们把身体抛在脑后，把自己与正在发生的事情隔离开来(我记得我也这么做)。但我们活了下来。我痛苦地和你分享了这一切。我想让你知道，你并不孤单。我也想让你知道我在乎你。

我现在知道，我在婴儿时期就被猥亵过，这种强奸一直持续到我19或20岁。这让我很难接受。很努力。但我一天一天过。我会痊愈的!!

-小天鹅