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设置功能边界

设置职能界限可以帮助你建立和维持健康的人际关系。

作者Pia Mellody面对协同依赖性

为什么我们需要设置功能边界?

边界系统是无形的、象征性的“围栏”,有三个目的:

  1. 防止别人进入我们的空间,虐待我们
  2. 阻止我们进入他人的空间,虐待他们
  3. 给我们每个人一种体现“我们是谁”的方式

边界系统有两部分:外部系统和内部系统。我们的外部边界让我们选择与他人的距离,让我们允许或拒绝他们接触我们。我们的内在界限保护着我们的思想、感情和行为,并使它们发挥作用。

什么是个人界限?

界限是一种设定限制的系统,它能增强一个人拥有自我意识的能力。界限控制着现实对自己和他人的影响。边界的目的是容纳和保护现实。

现实由四个部分组成。这些都是:

  1. 身体或者我们的样子
  2. 思考或者我们如何赋予传入数据意义
  3. 感觉或者我们的情绪
  4. 行为或我们做什么或不做什么

边界有三个组成部分。这是一个外在的系统,一个内在的系统,一个精神的系统。外部系统保护身体,控制距离和触摸。内在系统保护思维、感情和行为。它就像一个块或过滤器,与外部系统一起工作。精神系统发生在两个人彼此亲密的时候,双方都在使用他们的外部和内部系统。

如何建立个人界限

边界由以下方法创建:

  • 外部和内部系统的可视化
  • 记住那些创造外在生理界限、外在性界限和内在界限的陈述。

用于创建外部物理边界的语句是:

  • 我有权利控制与你的距离和非性接触,你也有同样的权利这样做。

用来建立外在性界限的陈述是:

  • 我有权决定和谁,什么时候,在哪里,怎样做爱。你对我也有同样的权利。

用于创建内部边界的语句是:

  • 我创造我的想法和感受,并控制我做什么或不做什么。对你来说也是如此。我们只需要注意到我们的现实对对方的影响。如果一个人作为一个主要的违法者,违法者要对影响负责,并欠另一个人赔偿。

三份边界程序指引

外部物理边界

当有人接近你时,你会在你的外部边界中创造出“自我保护”的部分。你可以通过决定你允许对方站得离你多近,以及你是否允许他/她触摸你来做到这一点。

当你在身体上接近另一个人时,你就创造了你外部物理边界的“其他保护”部分。要做到这一点,你要尊重你和别人之间的18英寸社交距离,没有他/她的允许不要碰他/她。

外在性界限

当有人向你进行性行为时,你就会在你的外部边界中创造出“自我保护”的部分。要做到这一点,你要自己决定是否想和这个人发生性关系,问问自己这样做是否符合你的最佳长期利益。如果你同意和他/她发生性关系,你就会和他/她协商时间、地点、方式等问题。

当你要求一个人与你发生性关系时,你在你的外部性边界中创造了“其他保护”的部分。你可以直接问这个人他/她是否想和你发生性关系,如果他/她同意和你发生性关系,你可以和他/她协商时间、地点和方式。

内部边界

当别人说话的时候,你就建立了内在边界的“自我保护”部分。首先,设定你的个人界限。然后,对自己说,对方有责任创造他/她所说的话。你只把对你来说是真理的东西考虑在内。按照以下步骤阻止其余的:

  1. 如果这是真的,让信息进来,拥抱它,允许自己对它有感觉。
  2. 如果你确定这个信息不是真的,让它跳出你的边界。
  3. 如果数据有问题,就收集有关信息的数据。

当你观察和分析这些信息时,你可以确定这些信息是“真实的”还是“不真实的”。如果是真的,过滤信息,并对它有感觉。如果信息不是真的,屏蔽它,把它从你的边界上移除。

  1. True:滤镜/滤镜和感觉
  2. Not True: Block/Block
  3. 可疑:过滤/拦截和收集数据

当你在口头分享自己的时候,你就建立了内在边界的“他人保护”部分。当你分享你的想法和感受时,你对自己说:“我创造了我所说的和所感受到的。我是唯一对自己的想法和感受负责的人。

物理边界侵犯

  • 未经对方允许,站得离对方太近。
  • 未经他人允许而触碰他人。
  • 进入一个人的私人物品和生活空间,如钱包、钱包、邮件和衣柜。
  • 在未经对方允许的情况下偷听对方的私人谈话或电话谈话。
  • 不允许一个人拥有隐私或侵犯一个人的隐私权。
  • 让他人因你患有传染病而患病。

性界限的侵犯:

  • 未经对方允许,与对方发生性接触。
  • 不协商何时,何地,如何进行性活动。
  • 要求不安全的性行为。
  • 把色情作品放在其他人不希望或不应该看到的地方。
  • 在未经他人同意的情况下暴露自己。
  • 未经对方允许,强烈盯着或看对方(偷窥)。
  • 未经他人同意,在视觉和/或听觉上暴露你的性行为。

内部边界违规

  • 大喊大叫
  • 的名字叫
  • 嘲笑一个人
  • 说谎
  • 违背承诺
  • 居高临下
  • 告诉一个人他/她应该怎样或他/她应该做什么(消极控制)
  • 被讽刺
  • 羞辱一个人

*本材料经允许摘录自:面对相互依赖:它是什么,它从哪里来,它如何破坏我们的生活皮娅·梅洛迪、安德里亚·威尔斯·米勒、J.基思·米勒著

APA的参考
(2009年3月21日)。设置功能边界,HealthyPlace。2023年3月15日,从//www.5wetown.com/abuse/articles/setting-functional-boundaries获取

最后更新:2020年4月10日

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