我们如何变成我们不是的那个人

这篇文章探讨了我们如何争取财富、权力，如何与父母强加给我们的问题作斗争，以及这些问题如何导致压力和不足感。

从本质上讲，我们并非生来就是美国人、法国人、日本人、基督徒、穆斯林或犹太人。这些标签是根据我们在地球上出生的地点而附加在我们身上的，或者这些标签是强加在我们身上的，因为它们表明了我们家庭的信仰体系。

我们并不是天生就不信任别人。我们进入生活时，并不相信上帝就在我们身边，看着我们，评判我们，爱着我们，或者对我们的困境漠不关心。我们吮吸母乳时，不会对自己的身体感到羞耻，也不会心中早已酝酿着种族偏见。我们从母亲的子宫里出来时，并不相信竞争和统治是生存所必需的。我们也不是生来就相信，我们必须以某种方式验证父母认为正确和真实的东西。

孩子们是如何相信他们对父母的幸福是不可或缺的，因此他们必须成为父母未实现梦想的捍卫者，通过成为好女儿或负责任的儿子来实现这些梦想的?有多少人反对父母的恋爱关系，让自己生活在对真爱可能性的犬儒主义中?一代又一代的人会以多少种方式抹去自己的真实本性，以获得爱、成功、认可、强大和安全，而不是因为他们本质上是谁，而是因为他们已经适应了别人?又有多少人将成为文化规范的碎片，生活在贫困、剥夺公民权或异化中?

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我们生来并不为生存而焦虑。那么，为什么纯粹的野心和财富和权力的积累是我们文化中的理想，而为它们而活往往是一种没有灵魂的追求，使人走上无休止的压力之路，无法解决或治愈核心的、无意识的不足感?

所有这些内化的态度和信仰体系都已经在我们心中形成了。别人为我们树立了榜样，并以此来训练我们。这种灌输既有直接的，也有间接的。在我们的家庭、学校和宗教机构中，我们被明确地告知我们是谁，生活是关于什么的，以及我们应该如何表现。间接灌输发生在我们下意识地吸收我们的父母和其他照顾者在我们很小的时候一直强调或展示的东西的时候。

作为孩子，我们就像精致的水晶玻璃，随着歌手的声音而振动。我们与周围的情感能量产生共鸣，无法确定哪一部分是我们自己——我们自己的真实感受和喜欢或不喜欢——哪一部分是别人。我们会敏锐地观察父母和其他成年人对我们以及彼此的行为。我们通过他们的面部表情、肢体语言、语调、动作等来体验他们如何交流，我们可以识别出他们的表情和感受是否一致——尽管我们年轻时并没有意识到这一点。我们是情感虚伪的直接晴雨表。当我们的父母在说一件事或做一件事，但我们察觉到他们的意思是另一件事时，这使我们困惑和痛苦。随着时间的推移，这些情感上的“脱节”继续威胁着我们发展中的自我意识，我们开始设计自己的心理安全策略，试图保护自己。

所有这些都不伴随着我们对自己行为的有意识理解，但我们很快就能推断出父母看重什么，什么会引起他们的赞同或反对。我们很容易就能知道，他们对我们的哪些行为做出反应，会让我们感到自己是被爱还是不被爱，是值得还是不值得。我们开始通过默许、反抗或退缩来适应自己。

作为孩子，我们最初并没有带着父母对什么是好或坏的偏见来看待我们的世界。我们自然而然地表达真实的自我。但在早期，这种表达开始与我们父母鼓励或阻止我们自我表达的方式发生冲突。我们所有人都在恐惧、希望、创伤、信仰、怨恨和控制问题的背景下意识到我们最初的自我意识，以及他们养育的方式，无论是爱、窒息还是忽视。这种无意识的社交过程和人类历史一样古老。当我们还是孩子的时候，我们的父母通过他们自己对生活的适应来看待我们，我们作为独特的个体或多或少对他们来说是看不见的。我们学习成为任何能让他们看到我们的东西，成为给我们带来最大舒适和最少不适的东西。我们在这种情绪氛围中尽可能地适应和生存。

我们的战略反应导致了一种生存人格的形成，这种人格并不能表达我们个人的本质。我们为了与那些我们需要的人保持某种程度的联系，以满足我们对关注、养育、认可和安全的需求，而伪造了我们是谁。

儿童是适应能力的奇迹。他们很快就会明白，如果默认能产生最好的反应，那么支持和赞同就能提供最好的情感生存机会。他们成长为取悦者，为他人的需要提供优秀的服务，他们认为自己的忠诚是一种美德，比自己的需要更重要。如果叛逆似乎是减少不适同时获得关注的最佳途径，那么他们就会变得好斗，并通过推开父母来建立自己的身份。他们争取自主的斗争可能会使他们成为不墨守成规的人，无法接受他人的权威，或者他们可能需要冲突来感受生活。如果退缩效果最好，那么孩子们就会变得更加内向，躲进想象的世界。在以后的生活中，这种生存适应可能会导致他们深深地生活在自己的信仰中，以至于他们无法为别人腾出空间来了解他们或在情感上接触他们。

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因为生存是虚假自我的根源，恐惧是它的真神。因为在当下，我们不能控制我们的处境，只能在与它的关系中，生存人格不适合现在。它试图创造它认为应该过的生活，在这样做的时候，并没有充分体验它正在过的生活。我们的生存人格需要维护的身份认同根植于童年早期对威胁的逃避。这种威胁来自于我们小时候对自己的体验和我们对父母的镜像和期望的反应之间的脱节。

婴儿期和幼儿期主要受两种驱动力支配:第一种是与母亲或其他重要照顾者建立联系的必要性。第二是探索的动力，学习和发现我们的世界。

母亲和婴儿之间的身体和情感纽带不仅对孩子的生存是必要的，而且因为母亲是婴儿自我意识的第一个培养者。她通过抱着和爱抚她的孩子来培养它;从她的语调，她的目光，她的焦虑或平静;以及她如何加强或压制孩子的自发性。当她的注意力的整体质量是爱，平静，支持和尊重，宝宝知道它本身是安全的，一切都好。随着孩子长大，母亲在不羞辱或威胁孩子的情况下继续表达赞同和设定必要的界限，他或她的真实自我就会更多地显现出来。以这种方式，她积极的镜像培养孩子的本质，帮助她的孩子相信自己。

相比之下，当母亲经常不耐烦、匆忙、心烦意乱，甚至怨恨她的孩子时，这种结合过程就更加试探性，孩子就会感到不安全。当母亲的语气冷漠或严厉时，她的抚摸粗鲁、麻木或不确定;当她对孩子的需求或哭泣没有反应，或者不能放下自己的心理，为孩子独特的个性留出足够的空间时，孩子就会把这理解为他(她)一定有什么问题。即使忽视是无意的，比如母亲自己的疲惫使她无法像自己希望的那样养育孩子，这种不幸的情况仍然会使孩子感到不被爱。这些行为中的任何一种都可能导致孩子们开始内化自己的不足感。

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直到最近，当许多女性成为职业母亲时，父亲往往会把我们对家庭之外世界的看法传递给我们。我们整天都在想爸爸去哪儿了。我们注意到他回家时是疲惫、生气、沮丧，还是满足和热情。他谈起他的一天，我们听进了他的语调;我们通过他的精力、他的抱怨、他的担忧、他的愤怒或他的热情来感受外面的世界。慢慢地，我们内化了他对世界的言语或其他表现形式，他经常消失在这个世界里，而这个世界往往显得充满威胁，不公平，是一个“丛林”。如果这种来自外部世界的潜在危险的印象与一种逐渐出现的错误和不足感结合在一起，那么孩子的核心身份——他或她与自我的最早关系——就变成了恐惧和不信任。随着性别角色的变化，男性和职业母亲都在为孩子履行父亲的职能，一些男性也在履行母亲的职责。我们可以说，从心理学的意义上讲，母性养育培养了我们最早的自我意识，而我们一生中如何养育自己，极大地影响了我们在面对情感痛苦时如何应对自己。另一方面，做父亲与我们对世界的看法有关，也与当我们在世界上实现自己的个人看法时，我们相信自己有多大的力量有关。

在整个童年时期，我们每天都在探索我们的世界。当我们进入我们的环境时，我们的父母是否有能力支持我们的发现过程，并以既不过度保护也不忽视的方式反映我们的尝试，这取决于他们自己的意识。他们为我们感到骄傲吗?还是说，当我们做了符合他们形象的事情，或者让他们看起来像好父母的时候，他们才会感到骄傲?它们是鼓励我们自己的自信，还是将其解释为不服从并压制它?当父母以一种让孩子感到羞耻的方式训斥孩子时——就像许多代男性权威所建议的那样——孩子的内心就会产生一种困惑和不安的现实。没有一个孩子能把身体上可怕的强烈羞耻感与他或她的自我意识分开。所以孩子会觉得自己错了，不可爱，或者有缺陷。即使父母的初衷是好的，但当孩子刚踏入这个世界时，他们的反应往往是焦虑、批评或惩罚。更重要的是，这些反应通常被孩子认为是对自己的不信任感。

作为孩子，我们无法区分父母的心理局限和他们对我们造成的影响。我们不能通过自我反省来保护自己，从而对他们和我们自己产生同情和理解，因为我们还没有这样做的意识。我们不知道我们的沮丧、不安、愤怒、羞耻、需求和恐惧只是感觉，而不是我们存在的全部。对我们来说，感觉似乎只是好或坏，我们想要更多的前者，更少的后者。因此，在我们早期的环境中，我们逐渐意识到我们的第一个自我意识，就像从虚无中物化出来一样，而不理解我们对自己的困惑和不安全感的根源。

从某种意义上说，我们每个人最早对自己是谁的理解都是在父母的情感和心理“领域”中形成的，就像纸上的铁屑按照下面的磁铁所决定的模式排列一样。我们的一些本质仍然完好无损，但为了确保当我们表达自己，冒险去发现我们的世界时，我们不会激怒我们的父母，并冒着失去基本联系的风险，我们的大部分本质必须被放弃。我们的童年就像普罗克鲁斯特的床。在父母的现实意识中，我们“躺下”，如果我们太“矮”——也就是说，在他们的标准下，我们太害怕、太需要、太软弱、不够聪明等等——他们就会“拉伸”我们。它可以以一百种方式发生。他们可能会命令我们停止哭泣，或者通过告诉我们长大来羞辱我们。或者，他们可能试图通过告诉我们一切都好，我们有多棒来鼓励我们停止哭泣，这仍然间接地暗示我们的感觉是错误的。当然，我们也会“拉伸”自己——努力达到他们的标准，以保持他们的爱和认可。另一方面，如果我们太“高大”——也就是说，太自信、太关心自己的利益、太好奇、太吵闹等等——他们就会用几乎相同的策略来“矮化”我们:批评、责骂、羞辱或警告我们日后会遇到的问题。即使在最有爱的家庭里，父母的初衷是好的，孩子也可能在很大程度上丧失自己天生的、自发的和真实的天性，而父母和孩子都没有意识到发生了什么。

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由于这些情况，一种焦虑的环境不知不觉地在我们体内诞生，与此同时，我们开始了一生对与他人亲密关系的矛盾心理。这种矛盾心理是一种内化的不安全感，它会让我们永远害怕失去亲密关系，我们担心如果我们敢于以某种方式表现真实，亲密关系肯定会发生;如果我们允许亲密关系，我们会有一种被剥夺了我们固有的性格和自然的自我表达的令人窒息的感觉。

作为孩子，我们开始创造一个被淹没的水库，其中充满了不被承认的、不完整的感觉，这些感觉污染了我们对自己最初的感觉，比如不足、不可爱或不值得。为了弥补这些，我们建立了一种应对策略，在精神分析理论中，我们称之为理想化的自我。它是我们想象自己应该成为或能够成为的自我。我们很快就开始相信我们就是这个理想化的自我，我们强迫地继续尝试成为它，同时避免任何让我们直面我们所埋葬的痛苦感觉的事情。

然而，这些被埋葬和被拒绝的感觉迟早会重新出现，通常是在那些似乎承诺我们如此渴望的亲密关系中。虽然这些亲密的关系最初给我们带来了巨大的希望，但最终也暴露了我们的不安全感和恐惧。由于我们都在某种程度上带着童年伤害的印记，因此把一个虚假的、理想化的自我带进了我们的关系空间，我们不是从真实的自我开始的。不可避免的是，我们建立的任何亲密关系都将开始挖掘和放大我们小时候设法埋藏和暂时逃避的情感。

我们的父母支持和鼓励我们表现真实自我的能力，取决于他们对我们的关注有多少来自真实的存在。当父母无意识地生活在他们虚假和理想化的自我感觉中，他们无法意识到他们正在把他们对自己未经检验的期望投射到孩子身上。因此，他们不能欣赏小孩子自发和真实的本性，并让它保持完整。当父母不可避免地因为自己的局限而对孩子感到不舒服时，他们试图改变孩子而不是自己。在没有认识到正在发生什么事情的情况下，他们为孩子提供了一个适合孩子本质的现实，只有当父母能够在自己身上为自己的本质找到一个家的时候。

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以上这些都可以解释为什么那么多婚姻失败，为什么流行文化中关于恋爱关系的描述都是理想化的。只要我们保护理想化的自己，我们就必须继续想象理想的关系。我怀疑它们是否存在。但我们有可能从真正的自己开始，邀请成熟的人际关系，让我们更接近心理治疗和真正的完整。

版权所有©2007 Richard Moss, MD

作者简介:
Richard Moss，医学博士她是一位国际上受人尊敬的教师、有远见的思想家，著有五本关于转变、自我治愈和有意识生活的重要性的开创性书籍。三十年来，他指导来自不同背景和学科的人们使用意识的力量来实现他们内在的完整性，并重新获得真实自我的智慧。他教授了一种实用的意识哲学，为如何将精神实践和心理自我探索整合到人们生活的具体而根本的转变中树立了榜样。理查德和他的妻子阿里尔住在加州的欧海。

有关作者未来研讨会和演讲的日历，以及有关cd和其他可用材料的进一步信息，请访问www.richardmoss.com．

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