所以…世界会变得更好吗?错了!

在爱的记忆中艾莉森的希拉

有多少次我们这些患有重度抑郁的人抑郁，或任何巨大的情感痛苦和压力，我们想要离开吗?对我们中的许多人来说，这总是一个徘徊在我们头脑深处的选择，在我们最痛苦的时候悄然而至。

在考虑这种可能性时，我们总是试图为我们正在考虑做的事情找借口。我们中有多少人说过，“我的家人，我的孩子，我的朋友都会这样?没有我过得更好吗?我在生活中给他们带来的痛苦是如此之大，没有我他们会过得更好。”

这是希拉的故事，也是艾莉森的故事。希拉是一个她屈服于离开我们的诱惑而艾莉森是希拉留下的终身伴侣。这个故事将通过阿利森的信件为你展开，在这段艰难的悲伤时期之后，这段时间还在继续。读完他们的故事，你就会明白，希拉走了，谁都过得更好。

(这几页上的引用摘自艾莉森的信。)

2/18/99

亲爱的朋友们,
我无法用语言来表达我要说的话。上周四，希拉自杀身亡。我的损失是如此之大，体重是如此之重，我不知道我怎样才能熬过接下来的几个星期。我完全迷失了方向，崩溃了。

2/20/99我正在从邮局休假，需要多久就休假多久，至少还要一周。我最生气的是她把这个财务噩梦留给我，我似乎还不愿意涉水而过。当然，她不在让我很受伤。我好想抱着她。我怀念给孩子们读关于上帝的故事。我怀念带她上床的日子。我想念她把可怜而疲惫的头放在沙发上我的腿上，我抚摸着她的头发，她睡着了。我想念和她一起去看电影和玩。

周一我们为她举行了追悼会，非常棒。它就在这所房子里，她的朋友们都在这里，很好地记住了她。我怀念鼓励她的日子。我想念她那不可思议的力量，那是她永远无法接受的。她是我的朋友、英雄、爱人，也是我非常崇拜的人。她给了我很多。我到处都能看到她;花，音乐，山，声音。

今天一个朋友来了，带我开车去欺骗隘口，在那里可以俯瞰普吉特湾和圣胡安群岛。它很漂亮。让我想起了希拉。我给她带回了一块石头，却发现了一分钱。所以我知道她当时和我在一起。

2/22/99我希望看到这些帖子的DID们能意识到，失去你对你的伴侣(另一半)来说是多么痛苦，你对你的伴侣来说是多么重要，不管有什么创伤和问题。如果你的另一半不关心你，不愿意和你一起经历这些，他们就不会在那里。试着和你的SO多谈谈发生了什么，我们猜不到你的痛苦，我们想要以任何方式帮助你。直到她离开我，我才知道那么多，她带走了那么多秘密。

2/22/99我仍然为希拉哭泣，想念我们未来的计划。她总是在我的脑海里。真希望你们都能见过她。她真的很不可思议。没有人能理解她的自杀;当然，那是在我告诉他们她真实的生活故事之前。想象一下，一个DID(分离性身份识别障碍)愚弄了整个世界，以至于他们认为她是一个功能性单念者，只是在一个晚上因为压力而疯了。

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我也开始意识到，我正在哀悼大约20人的死亡，并且必须应对每一个人的死亡。我真的很怀念读书给孩子们听，和十几岁的孩子们唠唠叨叨，试图让他们理解“合作”这个词的真正含义!你的回复，天使，让我真的想念那些时刻，你只能与DID....意大利面…这是别人永远无法理解的。

在经历了所有的努力和痛苦之后，生活、帮助、工作和爱那些因为童年时被虐待的痛苦而改变了生活的人，仍有一些珍贵而美好的东西。希拉的孩子们经常在晚上出来，他们只能说，“但是阿里森，我们没有做错什么……”一遍又一遍地说。或者他们想让我在床上给他们读书。

"艾莉森，你今晚要给我们读关于上帝的故事吗"晚上他们入睡时你抱着他们摇着他们，早上他们醒来时你抱着他们小声说"艾莉森，我们很害怕"

我会问"谢里亚，我怕什么"

她会回答说:“哦，你知道，一切，生活……”然后不知怎么地，她就会把自己从床上拖起来，慢慢地把自己变成一天的商人。

我很难去衣柜里看她的西装。她的侄女们来了，我让他们试穿她的鞋子，挑任何合脚的。有趣的是，有些是8码，有些是9码，有些是10码。嗯，你没想过为什么会有9双鞋吗?

2/22/99续。我遇到过几个DID的人，他们已经完成了工作，并在另一边，现在的生活对他们来说是值得的。童年时对他们有用的东西，成年后就不再有用了。与MPD(多重人格障碍)生活在一起可能和做艰苦的工作一样痛苦或致命。要知道你的伴侣和朋友都在你身边。和他们交谈。不再有秘密。秘密也会杀人。自杀对你周围的人来说是痛苦的。也许希拉跟上帝和天使在一起，但现在我在地狱。这也不对。

2/22/99续。她告诉我，她的自杀是在52年前酝酿的，她是对的。对我来说，我走进去，与自己沟通，问自己如果没有希拉，生活会是什么样子，对我来说，这是毫无疑问的。我真的爱这个女人，就像杰夫说的，她是我的英雄，我经常这么跟她说。她真的是一个令人钦佩和勇敢的人，甚至看不到自己的力量。她给了周围的一切。

2/23/99我知道上帝爱我，但从我的眼泪中看到他真的很难。爱你身边的人。尽你所能保持理智。别这样，求你了。

2/23/99续。知道希拉和上帝在一起，不再感到痛苦，我常常感到极大的安慰。我只是想知道她是否也想念我，想念那些温柔的时刻，那些让我维持这段关系的时刻。

2/24/99我绝对敬畏那些完成了这项工作并走到另一边的DID，那就是整合。如果这让我见过的最坚强的人失去了生命，我甚至无法想象这份工作和她生活中的痛苦和苦恼。在我内心的阴影中，我听到一个声音告诉我:“你看这有多痛?”你感觉到痛了吗?想象一下希莉亚在这里的感受吧。”

乔，在你决定是否离开的时候，也要考虑到这一点。每个人都有自己的东西，不是吗?

2/24/99我无法用语言来表达我对她的思念。我知道这种痛苦不会很快消失，但会像她头发上的香水一样挥之不去，在我休息日上班前，她会弯下腰温柔地吻我。

我知道Shelia的核心人物并不想去;她很抱歉把我丢在这个地狱里。她不想死。她盼望着去纽约;夏天有我在这里;那个周末的篮球比赛和下个星期六的球赛。她喜欢我们在泰国的假期，孩子们也是。她给我做泰式晚餐，给我吃松饼蛋。不，她想留下。这才是最重要的。 SHE wanted to stay.

然而，她的痛苦，就像某个愤怒的神鬼，或者黑暗中的一个小人儿，来完成了这一行为，因为她太虚弱了，无法阻止它。她就这样从我的怀里溜到了上帝的怀里。我的痛苦是，现在是上帝摇她入睡，而不是我。

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2/25/99我们认识和接触的人比我们意识到的要多。我们需要看到我们对每个接触过的人都产生了影响。我们不能忘记我们都是一体的。

2/25/99续。我看到，那些从创伤中幸存下来的人可能在未来能够更好地处理它，就像我们的DID合作伙伴向我们展示的那样。同样对我有启示的是，我们的DID合作伙伴可能需要知道，我们可能没有能力处理这种创伤。

2/26/99我想过在我的背上挂一个大牌子，穿过整个该死的国家，上面写着:“我是自杀的幸存者。不要让你爱的人走这条路。”

2/28/99今天，我非常非常想念我的爱人。她应该在这里陪我度过她的空闲时间…“我们的星期天”。我绝不会为任何人留一个星期天。比如为残疾人预留的停车位。为什么我每天都要哭?因为如果我不这么做，我的心脏绝对会爆炸。

我只能做这么长时间的事。我的生命是用这么长时间来衡量的——只能读这么长时间，坐这么长时间，写这么长时间，吃这么长时间，想这么长时间，睡这么长时间。但最大的是为希拉准备的。再见，希拉。

3/1/99我希望今晚能睡个好觉。我希望我永远不会知道还有谁要经历这种事。希望让我活下去，就在地平线之上。我希望太阳升起。我希望它能落地。我只知道在这之后，我不再认为任何事是理所当然的。

3/4/99爱,是的,我们深爱着对方，长久地爱着对方。然而，我的心里始终有一种独特的感觉，它更像一个锚——我应该在这里。时期。这种想法一直存在，现在仍然存在。我不知道你们有没有人有过这种感觉，但我内心深处一直有这种感觉。而当MPD出现时，这种感觉就更精细了，就像早餐咖啡里的糖一样。

我应该在这里的。我是你的爱人，也是你的磐石。你的网。我会抓住你的。我会抱着你。你震撼。摇滚我。爱我如磐石，妈妈。我本该陪在希拉身边，直到她去世。但不是像这样，哦不。 It was suppossd to be in the autumn of some faraway year, her all put back together again, like Humpty Dumpty. But now I remember, doesn't that end with: "All the king's horses and all the king's men couldn't put Humpty together again."

3/5/99但我的脚变得如此沉重;我被创造出来的那个轻盈的生物怎么了?现在它步履蹒跚，试图理清自己步履蹒跚的道路。曾经照亮你的路的灯塔被吹灭了;就直接出去了。就像摔断了腿，失去了拐杖，在没有拐杖的情况下，还得走在那该死的边缘。

3/5/99续。在我们刚开始交往的那几年，希拉常问我:“你还爱我吗?”我会回答:“仍然”。所以我做了一个金色的符咒，一面写着“静止”，另一面写着“AJ”，她总是戴着它.......我们会面面相觑，其中一个会说:“还会吗?”另一个人会回答:“仍然.......。现在我戴着它，还有她所有的戒指，每个手指上都戴着一枚，她的金熊戴在我的脖子上.......我在黑夜里，在寂静的黑夜里向她呼唤，向她永远寂静的身体和灵魂呼唤.........“寂静”............

3/6/99我太想她了。这就是我要说的。它说的时候带着悲哀，就像一首挽歌。唱给我回家，亲爱的妈妈……把它拿下来。这条路漫长而孤独，不是我自己选择的。这里的目的是什么?谁知道呢?

3/7/99我已经尽力游得很快了。希望我不会被淹死。

3/8/99上个星期，我看到她变成了一张纸，很不高兴，而这个星期，她甚至从纸上消失了。那她就只能在我心里永久居住了。我有一缕她美丽的红褐色头发，是我在她火化前剪的....

3/8/99上周，我看到她变成了一张纸，我很难过，而这周，她甚至从纸上消失了。那她就只能在我心里永久居住了。我有一绺她火化前剪的红褐色秀发。

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3/11/99我的风景被永久地改变了。我看见她在蓝色的风中狂奔，.....自由得像灵魂。她将永远出现在我的记忆中，在我的脑海中穿梭。现在的生活是一项无情的苦差事。愚蠢的事要做，痛苦的事要感受，悲伤无处不在。事物的颜色的深浅不知何故已经改变了....淡淡的暗雾，还是藏在锦缎后面.....浓，重，冲淡....当我去某个地方，任何地方，都是无意义的，无脑的徘徊......我觉得我的余生似乎要在这个星球上漫无目的地徘徊。

3/11/99人们怎么会认为没有他们我们会过得更好。没有任何人，我们会过得更好，因为我们每个人都在编织一张网，一张时间的织物，它与如此多的人和事件相连，甚至比我们所知道的还要多。

我和希莉娅都不认识的人都会受到影响，而且离她越近的人，影响就越深远。把自己从你编织的织物中剥离出来，就是把维系这一切的那颗心撕下来，只留下几缕记忆在它的位置上摇摆。你可以把尘世的烦恼抛在脑后，与上帝共度更美好的一天，但你留下的是一条破碎的旅程，我相信你必须以某种方式弥补。

3/11/99给那些有自杀倾向的人，有自杀倾向的人，以及任何有死亡情绪的人;你的事。你爱的人会想念你。还有另一种方法。这不是一个好主意。

也许你认为我们不了解你的抑郁症。你说得对。我们没有。我向你保证;如果你自杀了，我们就会进入你的抑郁症。我们会成为你最可怕的噩梦。这是你想要的吗?

你至少可以宽恕你生命中真正关心你、帮助你度过痛苦的那个人。帮助我们理解，尤其是它的深度。我们不想知道血淋淋的细节，只想知道你的痛苦有多深，以及此时此刻，你有多大的能力去控制它。

你的抑郁和自杀不与人分享就是自私。我们希望看到你进入一个没有失去的时间和伤害记忆的世界。我们愿意和你一起走这条路，否则我们会在别的地方。

我们觉得我们是为你而来，这没关系。我们都是为了某个人而来，而你足够特别，足以成为那个人。我真的很想念照顾希拉的日子，即使她经历了那么多磨难和考验。她是我的灵魂伴侣，而我选择和她一起散步。

我没有感到负担或义务，而是感到爱、被爱，能够在缺乏的地方给予光明和爱，尤其是自爱。如果我们每个人都能点燃一支蜡烛，我们将照亮整个世界。

3/12/99昨天真的很辛苦....就在希莉亚死的一个月前我哭了一整天，晚上大部分时间都在电话里，处于救援模式。我确实需要救援。我的我的我的。我的希拉走了。她真的是。这一切都太不可思议了。我读过关于观察和怀疑我们的SO(重要的人)睡觉的帖子。希拉睡在我腿上或我怀里睡得最好，当然是在她自己的床上。 Never slept well in hotels or foreign beds. She was a hopeless insomniac. Guess what I am now?

如果她能回来一个晚上，我会紧紧地抱着她直到她睡着。在我看书或看电视的时候，她经常躺在沙发上我的腿上睡着，而且经常不愿动，因为睡觉对她来说是一种奢侈。看来她现在不用担心这个了。我真的很想念触摸她，抚摸她的头发……

3/13/99

所以我和金子一起工作，精细地编织它……
而且感觉很旧，而且永不褪色
我在月光下跳舞，戴着金别针
我知道很快我就会完成这个旋转。

明天醒来，做同样的梦
充满悲伤的一天，就像他们所有人看起来的那样。
我会记住那些美好的日子，珍惜它们
而我却生活在这盲目的雾霾中，不停地自由落体。

如果你想把你的想法告诉艾莉森，请随意她的电子邮件。

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