有毒关系:如何处理

萨曼莎好运

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帕梅拉·布鲁尔博士她有15年与情感痛苦或有婚姻问题的人打交道的经验。布鲁尔博士说，有时我们与他人的有毒关系是由我们与自己的有毒关系驱动的。与许多有毒物质一样，有迹象表明你可能需要内部愈合。

大卫·罗伯茨:HealthyPlace.com主持人。

这里的人蓝色的都是观众。

大卫:晚上好。我是大卫·罗伯茨。我是今晚会议的主持人。欢迎大家来到HealthyPlace.com。

我们今晚的主题是《有毒关系:如何处理》

要知道观众中的每个人都有不同的知识水平，这里有一个链接给你基本的信息毒性的关系．

我们今晚的嘉宾，帕梅拉·布鲁尔她有15年与情感困扰或婚姻问题患者打交道的经验。她住在马里兰州的贝塞斯达，就在华盛顿特区附近。她还主持一个电台谈话节目。

晚上好，布鲁尔博士，欢迎来到HealthyPlace.com。谢谢你今晚来做客。所以我们都在同一页上，你能定义什么是“有毒的关系”吗?

布鲁尔博士:一段有毒的关系是指你在情感上或身体上感到受到伤害的关系。

大卫:是什么导致我们陷入有毒的关系?

布鲁尔博士:我们选择有毒关系的原因有很多。我们可能在一个有毒的家庭中长大，我们可能被教育不值得拥有幸福，或者我们可能学会了为他人负责。在一段有毒的关系中要记住的最重要的事情之一是，你有选择，你可以摆脱!

大卫:你能给我们举几个有毒关系的例子吗?

布鲁尔博士:哇!这是个大问题!但事情开始了。

一段有毒的关系是指你长期感到疲惫、愤怒或害怕。在一段关系中，你担心与伴侣谈话的安全时间。在一段关系中，你没有“权利”表达自己。简而言之,一段以任何方式虐待的关系都可能是一段有毒的关系．

大卫:许多人陷入了这种类型的关系，发现很难摆脱。是什么让我们无法做到这一点?

布鲁尔博士:通常，我们保持一段关系，是因为我们不明白我们有权利和选择。低自尊可能是留下来的一个因素，还有抑郁、害怕独处或来自伤害你的伴侣的威胁。有时，人们留下来是因为这种有毒的关系在很大程度上反映了他们小时候的生活，他们可能真的没有意识到这是一种有毒的关系，生活可以变得更好。

大卫:是什么让有毒的人如此活跃?是什么促使那个人去伤害别人?

布鲁尔博士:低自尊。尽管自卑可能是一种非常复杂的经历，但归根结底，这个人对自己没有一个良好而清晰的认识，因此，如果没有临床干预，这个人几乎不可能明白有一种更好、更健康的生活方式。

有毒的人伤害别人的部分原因，除了与他们自身的低自我意识有关外，还有对失控的恐惧，以及对暴露真实自我的恐惧。

大卫:我们有很多观众的问题，布鲁尔博士。让我们来看看其中的一些，然后我们继续我们的谈话。

布鲁尔博士:太棒了!

michaelangelo37:布鲁尔博士，当有毒的人是你的父母他们认为自己应该拥有你孩子的权利时，你能解决这个特殊问题吗。

布鲁尔博士:告诉我更多关于他们的行为方式，让你知道他们相信你的孩子是他们的。

michaelangelo37:他们向每个人表达自己的不满，说自己从未见过他们，但见到他们时却对他们很不好。

布鲁尔博士:他们如何对他们不好?他们对孩子们做了什么?

michaelangelo37:他们指责他们“表现得像孩子”，不允许他们表现得与年龄相符，并且过度管教他们。

布鲁尔博士:对父母设定限制通常是非常困难的，但不设定限制的后果也同样困难。孩子们多大了?

michaelangelo37:七和十三。

布鲁尔博士:他们是如何管教孩子的?你有没有告诉过你的父母他们的行为让你反感?

michaelangelo37:是的!我已经向他们表达了这一点许多时间和限制了他们与他们的互动。我妈妈打了最小的孩子，因为他想吃零食，还强迫他吃她做的土豆泥。

布鲁尔博士:她是怎么强迫他的?她做了什么?

michaelangelo37当时，我的大儿子说她把那勺土豆硬塞进了他的嘴里。

布鲁尔博士:你小时候父母虐待过你吗?

michaelangelo37:是的!最肯定。

布鲁尔博士:你所描述的是虐待行为．知道你的父母在伤害你的孩子，你一定很痛苦。那么，你的父母对你的孩子做过他们对你做过的事吗?

michaelangelo37:是的，这是非常痛苦的，我不会让这种代际模式继续下去。然而，我的父母现在感觉被我抛弃了。

布鲁尔博士:你考虑过和临床专家一起工作吗?这是一段痛苦而艰难的经历。听起来你知道你必须保护你的孩子不受父母的伤害，这意味着你的孩子是第一位的。你应该为自己感到非常自豪，因为你能够识别虐待行为，并努力保护你的孩子不受虐待。

Michaelangelo37，请尽你所能帮助你自己，你和你的家人努力阻止虐待，祝你好运。

SierraDawn:如果一段关系中，一方给出的是她认为是建议，而另一方则认为是“批评”呢?

布鲁尔博士:这可能取决于“建议”是如何提出的。如果他们是作为建议提供的，而另一个人可以选择同意或不同意，那么问题可能是在感知批评的人身上。你是哪个伙伴?

SierraDawn:我才是给出建议的人。

布鲁尔博士:对你们双方来说，沟通技巧咨询可能是有用的。你可以先吃一些励志书但是和咨询师一起工作可能对你们俩都是最有用的!祝你好运。

大卫:这种行为模式发生在许多不同类型的关系中。有时“暗示者”实际上是想通过告诉别人“这是正确的，唯一的方法，(不管是什么)可以做到我说的对吗，布鲁尔博士?

布鲁尔博士:是的，你说得对。这就是为什么沟通技巧培训如此有用。在某种程度上，这样的工作确实有助于他们学会为自己说话;表达自己的想法和需求，而不是为他们的伴侣讲述或解释。

babygirl62:宗教在我的有毒婚姻中扮演了重要的角色。甚至我们的牧师在我们结婚前就告诉我们这是有毒的。我怎样才能达到“不违背上帝”的地步，在我和我的孩子还来得及离婚之前提出离婚?我害怕“违背”诫命。他没有犯任何“你不能”的错误，那是可以离婚的。我不能违背圣经所说的。

布鲁尔博士:在像你这样的情况下，走出你的教会可能是有用的，但仍然要和一个对你的特定宗教观点有明确理解的顾问一起工作。是什么让你们的关系对你有害?

babygirl62:我一直在咨询，基督徒和世俗的，都说要出去!然而，我没有。他一直在言语和身体上虐待我，主要是对我，但也对我的孩子们。

布鲁尔博士:很明显你现在处境艰难。考虑一下，你和你的孩子正在受到伤害的关系，可能不是你和你的孩子想要的。你的伴侣同意你的观点吗?

babygirl62:我爱他，但同时也恨他。我一个人养大了一个女儿，不想看到我们的儿子在没有父亲的情况下经历她所经历的一切。我理解，我同意，但我似乎不能“违背”上帝。是的，他同意。

布鲁尔博士:我相信，你需要考虑的是，生活在一个受虐待的家庭中，对你和你的孩子都可能造成伤害和“孤独”。如果你的伴侣认为你们的关系遇到了麻烦，也许你们可以去咨询一下，在这种环境下，你们可以共同积极地做出改变。请考虑让你和你的孩子承受你目前所承受的痛苦的所有后果。

让我对每个人说，“处理”有毒关系最困难和最重要的部分是认识到它并理解它你不应该陷入一段痛苦的关系，你有选择的余地．没有人应该受到任何形式的伤害。此外，当一段关系中出现虐待时，它不会不经过很多努力就消失。

大卫:布鲁尔博士，在这些例子中，提问者似乎都很难为自己辩护。你有什么建议吗?

布鲁尔博士:寻求帮助是很重要的一部分。心理治疗会有帮助，支持小组(大多数是免费的)也会有帮助。一旦你陷入了一段有毒的关系，你的伴侣就会“教导”你，这是真的都是你的错．如果你相信这种哲学，就很难放弃或设定限制。然而，为了生存，必须设定限制。

大卫:以下是到目前为止观众对今晚演讲内容的一些评论。

babygirl62:我们已经分开好几次了。然后他回来说他会改变，但他没有。然而，我不能把所有的责任都推到他身上，因为我也喜欢控制事情。

Ginger1:我丈夫得有他自己的办法。我挂一幅画必须得到允许。

布鲁尔博士:不要欺骗自己，因为如果你的丈夫是一个控制欲很强的人，你挂一幅画都需要征得他的同意，那么你并不是那个控制欲很强的人。你描述了典型的暴力循环:

一个放大
然后是施虐者悔悟的蜜月期
然后虐待开始升级
然后爆炸
然后是蜜月期

CalypsoSun:我在一个不正常且受虐待的家庭中长大，然后经历了两次受虐待的婚姻。为了恢复健康，我不得不完全切断与兄弟姐妹的联系。我现在有一段健康的感情，但我想念我的兄弟姐妹。因为毒性，我害怕重新联系。任何评论?

布鲁尔博士:如果你为自己做了一些事情，听起来你确实做了，你可能会更强壮，更能忍受与兄弟姐妹的互动。然而，请记住，你有选择，如果他们没有自己完成工作，你必须限制与他们的互动。这是为了你自己的情感健康，这是一件非常好的事情!

cap1010:如果你们的关系本不是有害的，但你真的不擅长与人交谈呢?这是一种有毒的关系吗?我的有毒关系仅仅是因为我不能和“朋友”交流吗?

布鲁尔博士:警监，我需要一个例子来说明你的意思。

cap1010:有时我觉得我无法向人们表达我的感受，或者他们只是误解了我说的话。

布鲁尔博士:设定限制意味着你也要注意你设定的限制。队长，听起来在治疗小组或支持小组工作，可能会对你有帮助，让你练习一下，学习如何表达自己的想法。我能感觉到你的悲伤和沮丧，你应该练习倾听自己的声音。

大卫:对于那些观众，我很想知道是什么让你陷入了一段有毒的关系?

Journeywoman_2000:我只是看到了更好的东西，认为它是健康的。

vioyoung:我来自一个非常不正常的家庭，有一个酗酒、虐待他人的继父，还有一个有严重情感问题的母亲。他们总是让我觉得自己不重要，所以一直如此。

michaelangelo37:我处境的困难在于，我的父母不尊重我和妻子设定的限制。我是在不良父母的养育下长大的，有过很多不健康的关系，但我现在有一个健康的婚姻。

Ginger1:我丈夫在我们结婚前很有魅力。

大卫:回到导致某人陷入有毒关系的原因，还有一个问题，布鲁尔博士:

vger2400:抑郁和自尊是如何影响有毒关系的?这是否意味着这个人对自己的边界没有清晰的认识，害怕失去对自己生活的控制，或失去对他人的控制?

布鲁尔博士:当你感到沮丧时，你很难清楚地知道什么是合理的、适当的或尊重的。抑郁会削弱情绪和体力，而这两者在人际关系中都至关重要。自卑告诉一个人，他们没有权利或选择，这又是一个能量消耗者。是的，抑郁症会抑制你对自己界限的感知，抑制你与他人设定界限的需要和权利。

vioyoung:我正在摆脱一段有毒的关系(他已经摆脱了)自恋型人格障碍)，但我发现自己为他感到难过，因为现在他正在所以好了。我知道他只是想把我拉拢回来，一切都没变。你有什么建议能让我不为他感到难过吗?

布鲁尔博士:为他感到遗憾是可以的，只要你不觉得对他负有责任。你也要记住，你有权利过幸福的生活!

vioyoung:谢谢，我一直这样告诉自己!

布鲁尔博士:你应该这么做!: -)

大卫:这似乎引起了其他一些观众的共鸣:

babygirl62:哎哟!你提到要对他负责，真是一针见血。这就是我的感受....:(

乔·罗斯:埃里克·弗洛姆说过，为了以健康有效的方式与他人建立关系，一个人必须首先与自己建立适当的关系。假设你同意这个说法，你会如何描述与自己的恰当关系?

布鲁尔博士:认识到你不必为你的伴侣负责的好消息是，它可以让你对自己负责，记住，只要你接受对你的伴侣负责，你就是在告诉你和你的伴侣他们不需要改变．此外，他们没有责任，相反，你啊!那就是不你想要传达的信息!

我写了一本书，进展中的关系关于那个想法!你开始与自己建立联系的方式是努力了解自己，然后关注你所知道的事情，这意味着，不要让你的核心价值观在一段关系中半途而废。

kaybecca:在婚姻中，当一方一直试图让另一方感到自己毫无价值时呢?

布鲁尔博士:Kayrebecca，你不觉得这听起来像是精神虐待吗?情感虐待和身体虐待和性虐待一样有害，这是不对的!

托尼:你能推荐一本关于沟通技巧训练的书吗?

布鲁尔博士:是的，有一本很棒的书叫做一些技能由New Harbinger出版。

大卫:我在想一件事，因为我们是一个心理健康网站，很多来这里的人都有各种心理障碍，从焦虑性障碍来双相情感障碍来beplay13官网正因为如此，以及它所带来的耻辱，他们发现很难摆脱任何类型的关系，因为他们害怕，有时“有总比没有好”。

布鲁尔博士:重要的是要记住，当“任何东西都比没有好”时，“任何东西”就是什么都没有。这是非常伤人的，无论一个人的心理健康诊断如何，都有权利拥有一段充满爱和尊重的关系。没有人应该忍受有毒关系的痛苦。话虽如此，如果打破自由是唯一的选择，那么不要因为自己难以摆脱自由而责怪自己也是很重要的。有毒的关系往往是最难摆脱的。

大卫:当你在写你的答案时，我在想，重要的是要记住“打破自由”和发生的孤独是暂时的。重要的是要记住“这一切都会过去”。

布鲁尔博士:绝对的!你是在为一段没有伤害的关系释放自己。

大卫:布鲁尔博士的网站可以找到在这里．

slg40:你认为我们害怕没有痛苦的关系，它可能会让我们在有毒的关系中困得更久吗?

布鲁尔博士:人们常常害怕他们不熟悉的东西。让人们陷入有毒关系的，除了我们已经讨论过的事情之外，有时是“这就是一切”的信念/恐惧。事实并非如此，但这往往是人们的恐惧所在。

乔·罗斯:你会说，当一个人为了维持一段关系或安抚自己的伴侣而放弃自己的核心价值观时，这是对伴侣不健康依赖的开始，因为他在某种意义上背叛了自己?

布鲁尔博士:是的，当我们允许自己忽视自己的核心价值观时，就会发生自我背叛，当然，我们生活在一个经常被鼓励背离我们内在价值体系的世界里。

大卫:今晚的观众中有很多人，布鲁尔博士，他们完全同意你所说的。你的评论和其他观众的评论真的很深刻。以下是他们的一些评论:

CalypsoSun:“这一切都会过去的!”是的,先生!确实如此!谢谢你的评论;-)你说得很拗口，布鲁尔博士!谢谢!

babygirl62:我同意你的观点，布鲁尔医生，精神虐待和其他虐待一样有害。

vger2400:他们试图为你做所有的决定，并且对你的每件事都表示怀疑。当我们为自己做了一些好事时，我们会感到内疚，因为我们太习惯照顾别人了。我想这就是相互依赖。

punklil:所以真的!