一个强奸幸存者的故事

我叫李斯。我被一个我以为可以信任的人强奸了。读一下我是如何被强奸的，以及强奸所造成的影响。

我叫李斯。我被一个我以为可以信任的人强奸了。读一下我是如何被强奸的，以及强奸所造成的影响。

我叫李斯，即将从法学院毕业。到2008年12月我就29岁了，到2008年6月我就13岁了。我这么说是因为我的人生在八年前结束又开始，就在我高中一年级结束的前一天晚上。我被强奸一个我认为可以信任的人

你们中被强奸过的人可能会联想到象征性的死亡。你不再是被强奸前的那个你了——那个人已经不在了。你变成了那个被强奸的人——那个害怕黑暗、做噩梦、回忆和战斗的人抑郁症．

理解我被强奸前的自己对我来说是一项非常困难的任务。她是一个模糊的身影，不仅被时间所改变，还被伤疤所改变强奸．现在回想起她，我的第一反应就是生她的气——因为她太天真，太年轻，那么快就相信别人。在过去的四年里，有很多次我恨她——我责怪她被强奸，我诅咒她在我被强奸后遇到的问题性侵犯．但当我公平地对待自己时，我能瞥见她是谁。

以前的我

我一生都住在波士顿南部的一个小镇上。我是三个孩子中最大的，还有一个弟弟和妹妹。在成长过程中，我总是站在同龄人的年轻一边。当他们对男孩感兴趣时，我仍然对马和假装的游戏感兴趣。到了九年级的时候，我对异性已经没什么兴趣了，大部分时间都和我最好的朋友在一起，做艺术项目，继续生活在一个孩子的世界里。

九年级快结束的时候，我迷上了一个三年级的学生，他是一个很受欢迎的足球运动员。过了一会儿，我们开始在电话里交谈——一些愚蠢的事情。我现在甚至不记得他说了什么，但他会和我聊天，我受宠若惊。

一天晚上，大约午夜时分，他问我是否愿意和他一起去散步(他就住在离他三条街远的地方)。我很高兴他想和我一起做点什么，所以我从窗户爬出去(已经超过了宵禁时间，我父母不让我离开，所以我不得不偷偷溜出去)，走到街的尽头，在那里他遇见了我。他建议我们走到小学操场上“谈谈”。我们出发了。

操场被特别设计成船的样子。这艘船有两大块，都有两层楼，有滑梯、绳索等。我们爬到其中一个区域的二楼，坐在橙色的滑梯旁聊天。我不记得说了什么。

可怕的失控

过了一会儿，他俯下身来开始吻我。我接受了他的说法，但当他开始把身体重心转移到我身上时，我抽开身子，试图重新开始谈话。他又开始吻我，这次把我推到背上。我开始告诉他我想停下来——从那时起，事情开始可怕地失去控制。

他没有停下来，尽管我说了很多次“不”，并试图与他搏斗，他还是强奸了我。我不记得他是怎么把我的短裤脱下来的，有时我还在生自己的气，因为我没有足够的力量打败他，但他赢了。

结束后，他把我的衣服扔给我，让我穿好衣服。他在我的肚子上射精，我仍然记得他说的话，“那东西粘在所有东西上。用你的短裤把自己洗干净。”

他好几次叫我别哭了。然后他说他想“抱着我”，直到他“抱着我”了好像永恒的一段时间，他才让我走。然后他说他要回家，然后就走了。

他告诉所有人这是两厢情愿

我也是，我为自己编造了另一个现实，在这个现实中，我有一定的控制权，我让自己相信这是两厢情愿的。我觉得当时我的字典里没有“强奸”这个词。我当然没有想到，当我走路回家的时候，或者当我洗澡的时候，或者第二天当我放学待在家里躺在床上哭泣的时候，犯罪发生了。我感到非常羞愧，觉得自己做了什么坏事——我不敢告诉父母，因为当时我一直在做错事——偷偷溜出去。所以我没告诉任何人。我把这件事保密了，三年里一句话也没说。

另一方面，他告诉别人我们是自愿发生性关系的。当我现在回想起来，这本身就是一个愚蠢的举动，因为根据法律，他也犯了法定强奸罪——当时我还未成年，他19岁。但没有人想到这一点——他们只是给我贴上荡妇的标签，折磨了我好几年。

人们告诉我，他说:“操她就像操一个豆袋。”我现在还不知道这个比喻是什么意思，但当时我很伤心。和我相处不好的孩子们会利用他来对付我——只要提到他的名字，我就别无选择，只能离开房间。学校变成了地狱。

我的生活就像地狱

我不吃东西，把食物当作对付自己的武器。如果我能一整天不吃东西，我会感觉很好。我变得危险地消瘦，有时我会让自己呕吐，因为我对那天吃的食物感到内疚。同样，我不知道发生在我身上的事情有一个名字——厌食症——我也不知道许多性暴力的幸存者发展出饮食失调，试图控制他们生活中的某些东西，或者惩罚自己，因为他们认为发生在他们身上的事情是他们的错。

11年级的时候，我很痛苦，很瘦，已经没有活下去的理由了。在11年级结束时，我得了单核细胞增多症，因为我太虚弱了，我的身体无法抵抗这种疾病。最后我住进了医院，两个月没去上学。

在我高三前的那个夏天，我最好的朋友(她一年前搬到了弗吉尼亚)问我是否想去弗吉尼亚和她的家人一起度过高三。我认为这是一个很好的机会——他们有一个更大的学校系统，我可以认识很多新朋友，体验新事物，我也不会被认为是一个荡妇。

虽然我想念我的家人，但我相信我在弗吉尼亚度过的那一年救了我。我又开始吃东西。那年年底，我遇到了我的男朋友。我们约会的第一个晚上，我最后告诉他我被强奸了(在此之前我从未告诉过任何人)，并在他怀里哭泣。在我康复的每一步，他都陪伴着我，我欠他太多。他在这个网站上有一个部分(叫做Marcus的部分，在家庭和朋友的页面上)，讲述了成为幸存者的伴侣是什么感觉。

疗愈

上大学后，我开始疗伤。我开始在日记里写下我所有的感受，并在网上与其他幸存者交谈。

我还买了一本书，《沉默之后:强奸和我的回归之旅Nancy Venable Rainn写的，然后开始读她的故事。我也开始了我的在线杂志．我的下一步是在大学里寻求帮助。我联系了大学里一个名为“安全空间”(Safe Space)的性侵互助小组的成员，开始和她见面。她带我去诊所做了艾滋病毒检测(被强奸后我非常害怕自己感染了艾滋病病毒)，结果是阴性，她鼓励我加入这个小组，我在去年春天加入了这个小组。

1年秋天，我开始为《安全空间》进行训练。我预料到这很困难，因为我很难谈论发生在我身上的事情。这并不像我想象的那么难，因为我从来没有真正帮助过其他幸存者。我的工作结束于行政工作。

2000年春天，我从联合学院转到了另一所大学。我已经加入了这里的强奸危机中心，几周后将开始与他们一起训练。与《安全空间》相比，我将与幸存者有更多直接接触，所以我预计这将更加困难，但我并不担心。我现在有足够的力气去做这件事。

治愈似乎不再是一个不可逾越的任务——它只是一个困难的任务，但每当我把被强奸的女人和以前的女孩之间的障碍凿掉一块时，我确实感觉好多了。

替换成:2001年6月

我又度过了一个纪念日。自从我上次写这篇文章以来，发生了很多事情。我接受了心理治疗，处理了许多关于我被强奸的问题。我想我终于开始从强奸本身的创伤中恢复过来了，现在我只剩下要处理的后果了。

我今天想起了二年级的事，那一年他们建了一个操场，我就是在那里被强奸的。我们有一个旧操场，有两个一模一样的金属结构，攀爬架。一个给女孩，一个给男孩。双方都不允许进入对方的“安全区”。

有一天课间休息时，我正在荡秋千，班上的一个男孩走到我面前威胁我——我不记得他说了什么，但我记得当时很害怕。这是我第一次真正记得害怕一个男孩。我记得最清楚的是向一位女老师寻求帮助。她什么也没做;事实上，她好像对正在发生的事情一无所知。所以我转过身，以最快的速度跑向女孩们的方格架。我爬上了顶端，然后我就安全了。

我认为我现在需要处理的是我对女性的背叛感。为什么我被同学欺负的时候，班里的女生没有站出来为我说话?为什么女性认为强奸受害者“爱发牢骚”，或者告诉她们的幸存者朋友“忘掉它”?

我正处于一个新的康复阶段，离康复又近了一步。